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Jede Beziehung hat Probleme. Und sie führen zu Argumenten-die oft nirgendwohin gehen und die Dinge nur noch schlimmer machen.
Eine Lösung ist die Paartherapie., Es ist eine sehr gute Lösung, besonders wenn Sie Dinge lösen möchten, indem Sie sich scheiden lassen.
Aus der Wissenschaft des Vertrauens: Emotionale Einstimmung für Paare:
Tatsächlich fragten wir die Personen, die an unserer Forschung teilnahmen, ob sie eine Therapie erhielten, und stellten fest, dass es eine relativ hohe Korrelation zwischen Therapie und Scheidung gab. Es war wahrscheinlicher, dass Paare sich scheiden lassen würden, wenn sie eine Therapie hätten, als wenn sie keine Therapie hätten. Dies galt insbesondere für die Einzeltherapie, aber auch für die Paartherapie.,
Das ist John Gottman, der datengesteuerte Amor der Wissenschaft. Er ist bekannt als Beziehungsexperte, der nur ein paar Minuten lang einem Paar zuhören und vorhersagen kann, ob sie sich mit einer unheimlichen Genauigkeit von 90+% aufteilen werden.
Seit Jahrzehnten bringt er Paare in sein Labor, studiert, wie sie interagierten und verfolgt, um zu sehen, ob das funktioniert. Und er hat viel gelernt. Johns Buch ist die Wissenschaft des Vertrauens: Emotionale Einstimmung für Paare.
Alle Paare haben Argumente. Es gibt keine magische, konfliktfreie Beziehung. (Leid.) Wie kämpft man richtig?, Das werden wir lernen. Wo sollen wir anfangen?
Wie wäre es am Anfang? Denn wie sich herausstellt, sind Anfänge kritisch…
Beginnen Sie Diskussionen sanft
Wie Sie vielleicht vermutet haben, beginnen Sie ein Gespräch mit “ YOU MORON!“ist nie eine gute Idee.
Im Ernst, wenn Sie nicht möchten, dass Ihr Partner defensiv und wütend wird, beginnen Sie einfach keine Diskussion auf eine Weise, die eine Person defensiv und wütend macht.
Klingt offensichtlich, aber wir alle tun es. Und Frauen tun es viel mehr als Männer. (Keine Sorge; Wir kommen bald zu den Fehlern, die Männer machen.,)
Aus Der Wissenschaft Vertrauen: Emotionale Einstimmung für Paare:
Die der Rolle der Frau hier ist in der Regel kritisch, als in heterosexuellen Beziehungen (in den meisten westlichen Kultur), es ist die Frau, die bis bringt die Probleme, die 80% der Zeit, nach einer Studie von Philip und Carolyn Cowan-Berkeley. Auch hier deuten die Ergebnisse darauf hin, dass der Beginn eines Angriffs weniger wahrscheinlich zu einem nachdenklichen oder empathischen Zuhören führt.
Die kritische Unterscheidung besteht hier zwischen“ Beschweren „und “ Kritisieren“.,“
Es ist völlig in Ordnung, sich über ein bestimmtes Problem oder Verhalten zu beschweren. („Wenn du zu spät kommst, fühle ich mich, als wäre ich dir nicht wichtig.“) Aber kritisieren ist, wenn Sie das Problem als Defekt in Ihrem Partner präsentieren. („Du bist einfach so egoistisch!“)
Jemandem zu sagen, dass er sein Verhalten nicht mag, ist angemessen und notwendig. Sie zu beschuldigen, ein dämonischer Sukkubus zu sein, der aus einem unheiligen Pakt in den dunkelsten Gruben der Unterwelt geschmiedet wurde, ist, sagen wir, weniger als konstruktiv.,
Aus der Wissenschaft des Vertrauens: Emotionale Einstimmung für Paare:
Glückliche Paare präsentierten Probleme als gemeinsame Probleme und spezifisch für eine Situation. Unglückliche Paare hingegen stellten Probleme dar, als wären sie Symptome globaler Persönlichkeitsdefekte des Partners.
Aber einige Leute werden antworten: „Sie verstehen nicht. Sie machen immer diesen Fehler und ich versuche nur, sie zu beheben.“
Überstimmt, Ratgeber. Sie tun es immer noch, aber mit einer glänzenderen Rationalisierung., Der Versuch, Ihren Partner zu „reparieren“, bedeutet, dass Sie ihn als defekt ansehen. Dies ist die Perspektive, die Paare auf ihrem Weg nach Splitsville einnehmen.
Aus der Wissenschaft des Vertrauens: Emotionale Einstimmung für Paare:
Partner in unglücklichen Beziehungen sahen es als ihre Verantwortung an, ihren Partnern zu helfen, bessere Menschen zu werden. Sie taten so, als ob sie glaubten, dass das Problem in Beziehungen darin besteht, dass wir uns mit Menschen paaren, die nicht so perfekt sind wie wir. Dann liegt es in unserer Verantwortung, unsere Partner darauf hinzuweisen, wie sie bessere Menschen werden können., Sie brauchen uns, um auf ihre Fehler hinzuweisen. Wir erwarten, dass sie uns für unsere große Weisheit dankbar sind. In miserablen Beziehungen ist es unsere Gewohnheit, uns auf unsere eigene Reizbarkeit und Enttäuschung zu konzentrieren und unseren Partnern zu erklären, wie sie für diese miserablen Gefühle verantwortlich sind, die wir haben.
Werfen Sie keine Probleme auf, die zusammengefasst werden könnten: „Alles wäre wunderbar, wenn Sie einfach Ihre Handlung zusammenstellen und genau das tun würden, was ich Ihnen sage, weil Sie das Vermasseln sind und ich hier das leidende Opfer bin.“
Konzentriere dich auf das Problem, nicht auf die Person., Und sei sanft. Selbst wenn du Recht hast, hilft es nicht, selbstgerecht zu sein.
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Okay, also hast du deinen Kopf gerade darüber, wie man sich den Dingen nähert. Aber dein Kopf ist nicht der einzige Teil von dir, der hier wichtig ist. Dein Körper spielt eine große Rolle…
Bleib ruhig
Ich weiß, leichter gesagt als getan. Aber das ist riesig. Die Fähigkeit, während eines Konflikts körperlich ruhig zu bleiben, zeigte die größte Korrelation mit dem Beziehungsglück von allem, was Gottman testete.,
Aus der Wissenschaft des Vertrauens: Emotionale Einstimmung für Paare:
Ich erinnere mich an einen wegweisenden Anruf von Bob, der mich fragte, ob ich jemals hohe Korrelationen erhalten hätte (in der .90s), und er berichtete, dass wir in unserer ersten 3-Jahres-Follow-up-Studie so hohe Korrelationen erhalten hatten, wobei nur physiologische Daten zur Vorhersage des Beziehungsglücks verwendet wurden, die das Anfangsniveau kontrollierten.
Haben Sie den Wortlaut dort bemerkt? „Physiologisch.“Wie in deinem Körper., Wut zu unterdrücken, den Mund zu halten und kühl zu wirken, gilt also nicht als ruhig.
Wenn es emotional wird, beginnt dein Herz zu rennen, Cortisol und Adrenalin beginnen zu pumpen und dies führt zu einer Kaskade negativer Effekte, die du nicht kontrollieren kannst. Sie haben Probleme beim Zuhören, Einfühlen und Lösen von Problemen. Gottman nennt es „diffuse physiologische Erregung.“
Du und ich nennen es “ wigging out.“
Aus der Wissenschaft des Vertrauens: Emotionale Einstimmung für Paare:
Im Kontext von Beziehungskonflikten hat DPA große psychologische Auswirkungen., Es verringert die Fähigkeit, Informationen aufzunehmen (reduziert das Gehör und das periphere Sehen und erschwert es, die Aufmerksamkeit von einer defensiven Haltung abzuwenden). Es kann auch zu erhöhter Abwehrkraft führen und das, was wir das „Summarizing yourself Syndrome“ nennen, das die eigene Position wiederholt, in der Hoffnung, dass der Partner es plötzlich „bekommt“ und wieder liebevoll wird. DPA kann die Fähigkeit, bei der Problemlösung kreativ zu sein, reduzieren, es beseitigt den Zugang zu seinem Sinn für Humor und Zuneigung, und es reduziert die Fähigkeit, auf seinen Partner zu hören und sich einzufühlen.,
Und dies ist ein größeres problem für Männer. In einer emotionalen Situation werden Männer schneller „überflutet“ als Frauen. Und sobald sie physiologisch aufgearbeitet sind, dauert es länger, bis sie zur Grundlinie zurückkehren.
Aus der Wissenschaft des Vertrauens: Emotionale Einstimmung für Paare:
…es gab Blutdruckabnahmen nur für Frauen. Noradrenalin ist ein Stresshormon, das im Gehirn wirkt und Adrenalin in der Peripherie entspricht. Oxytocin senkte in ihrer Studie den Noradrenalinspiegel bei Frauen, jedoch nicht bei Männern., Daher würde diese Forschung darauf hindeuten, dass Männer anfälliger für DPA sind…
Jemals in ein hitziges Argument geraten und erkennen, dass es nirgendwohin geht? Sobald die Stresshormone mit Feuergeschwindigkeit in den Blutkreislauf gelangen, sei eine konstruktive, einfühlsame Diskussion unmöglich, sagt Gottman. Also, was machst du?
Nun, Kinder sind nicht die einzigen, die von einer Auszeit profitieren können. Sie können nicht „darauf bestehen“, dass sich Ihr Körper entspannt. Gottman empfiehlt daher eine 20-minütige Pause. Und lenken Sie sich während dieser Zeit ab., (Bitter für 20 Minuten zu sich selbst zu murmeln wird Runde 2 nicht einfacher machen.)
Wenn Sie beide ruhiger sind, versuchen Sie es erneut.
(Um das Zwei-Wort-Morgenritual zu lernen, das Sie den ganzen Tag glücklich macht, klicken Sie hier.)
Also vielleicht schaffst du es, ganz Zen zu bleiben. Groß. Aber jetzt bist du mitten im Gespräch. Was sollten Sie sagen, um sicherzustellen, dass es nicht von den Schienen geht?
Positiv bleiben
Ja, klingt offensichtlich. Aber das ist keine dumme kleine Binsenweisheit — es ist eine starke Einsicht aus realen Daten. Sie möchten ein Verhältnis von fünf positiven Kommentaren für jeden negativen.,
Aus der Wissenschaft des Vertrauens: Emotionale Einstimmung für Paare:
Das Verhältnis von positivem zu negativem Affekt während eines Konflikts in stabilen Beziehungen beträgt 5:1; Bei Paaren, die zur Scheidung gehen, beträgt es 0,8:1 oder weniger.
Auch in der Mitte der Argumente, die erfolgreiche Paare Gottman studierte Häufig bestreut in positive Aussagen wie: „Guter Punkt“, „Sagen Sie mehr darüber, wie Sie sich fühlen und was Sie brauchen“, und „Wenn das für dich so wichtig lassen Sie uns einen Weg finden, zu machen, dass passieren.,“
Sie möchten negative Kommentare vermeiden, die nicht konstruktiv sind wie: „Das ist so dumm“, „Sie sind so egoistisch“ und „Ich würde Sie gerne mit einem Reifeneisen schlagen und begraben Sie im Crawlspace.“
Aber vergiss nicht — das Verhältnis war fünf zu eins, nicht fünf zu Null. Negativität ist nicht böse. In der Tat ist ein bisschen notwendig. Wütend zu werden verursachte keine Trennungen…
Es war die Eskalation der Negativität, die die Menschen vor dem Scheidungsgericht landete. Sie schreien und dann schreien sie lauter und dann schreien Sie noch lauter, bis die Fenster vibrieren und die Haustiere unter der Couch kauern., Wenn das klingt wie Ihre Kämpfe, kann ich vorschlagen, dass Sie keine 30-Jahres-Hypothek bekommen? Weil deine Ehe wahrscheinlich in 6 vorbei sein wird.
Aus der Wissenschaft des Vertrauens: Emotionale Einstimmung für Paare:
Es ist die Eskalation der Negativität, die besonders durch Kritik, Abwehr, Verachtung und Steinschlag gekennzeichnet ist, die eine Scheidung vorhersagt. Wir fanden heraus, dass Paare, die Konflikte eskalierten, sich durchschnittlich etwa 5, 6 Jahre nach ihrer Hochzeit scheiden ließen.
Wenn es heiß wird, benutze Humor., Es ist keine gute Idee, Ihren Partner als Witz zu bezeichnen, aber während eines Kampfes einen Witz zu machen, kann helfen, Konflikte zu deeskalieren.
Aus Der Wissenschaft Vertrauen: Emotionale Einstimmung für Paare:
(Positiv beeinflussen) war die einzige variable, die vorhergesagt beide paar Stabilität und Glück in unserem frisch vermählte Studie. Außerdem, Der positive Affekt wurde während des Konfliktgesprächs nicht gleichmäßig oder zufällig verteilt-eher, es wurde genau verwendet—es war im Dienst der Konfliktdeeskalation., Positive Affekte und Deeskalation wurden im Dienste der physiologischen Beruhigung eingesetzt, insbesondere des Mannes in heterosexuellen Beziehungen. Deshalb haben selbst kleine Mengen positiver Auswirkungen während des Konflikts positive Ergebnisse in der Beziehung vorhergesagt. Bob Levensons Labor hat auch festgestellt, dass Humor die physiologische Erregung wirksam reduziert.
(Um 3 Geheimnisse aus den Neurowissenschaften zu lernen, die Ihnen helfen, schlechte Gewohnheiten ohne Willenskraft zu beenden, klicken Sie hier.)
Vielleicht geht es dir bisher gut. Aber es gibt einen Punkt, an dem Sie nur wollen, dass es endet., Du kannst nicht mehr mit Reden oder Gefühlen umgehen. Als hättest du 30 Tage Guantanamo Bay Waterboarding durchgemacht und du bist alles, was ich dir sagen werde, was auch immer du wissen willst.
ja, Männer, ich freue mich auf Sie…
Akzeptieren Einfluss
wollen nicht leugnen, dass Ihr partner seine Gefühle und versuchen, Sie zu schließen, bis. Hören Sie sie aus. Das bedeutet nicht „einfach weiter nicken, bis die Worte endlich aufhören, aus ihrem Gesicht zu kommen.“Es bedeutet, tatsächlich darauf zu achten und zu überlegen, was sie sagen.
Jungs haben ein großes Problem mit diesem — und es kann eine Beziehung töten.,
Aus der Wissenschaft des Vertrauens: Emotionale Einstimmung für Paare:
Die Akzeptanz von Männern durch ihre Partnerin war entscheidend für gut funktionierende heterosexuelle Beziehungen. Die Unfähigkeit, Einfluss von Frauen zu akzeptieren, war ein stabiler Prädiktor für den Zusammenbruch der Beziehung.
Wenn sich Frauen beschweren, lösen sich Männer oft emotional oder werden defensiv und das eskaliert einfach. Der Punkt ist nicht, dass Sie falten und nachgeben müssen, Sie müssen nur zuhören und deutlich machen, dass Sie zuhören.,
Aus der Wissenschaft des Vertrauens: Emotionale Einstimmung für Paare:
Dies äußert sich in einem von zwei Mustern der Ablehnung von Einfluss: (1) männliche emotionale Entkopplung (die schließlich gegenseitige emotionale Entkopplung wird), oder (2) männliche Eskalation (kriegerische, Verachtung, Abwehrhaltung) als Reaktion auf den negativen Einfluss ihrer Frauen mit geringer Intensität (beschweren). Die (glücklich verheirateten) Männer lehnen den Einfluss ihrer Frauen nicht so oft ab., Sie neigen dazu, Dinge wie „Okay“ oder „guter Punkt“ oder „du machst wirklich Sinn“ oder „du fängst an, mich zu überzeugen.“Das ist nicht Compliance; es ist lebhaftes Geben und Nehmen. Um in einer Beziehung mächtig zu sein, müssen wir in der Lage sein, Einfluss auf einige Dinge zu nehmen, die unser Partner will.
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Aber was ist mit diesen Argumenten, die Sie immer wieder haben? Werden sie jemals aufgelöst werden?
Eigentlich, äh, Nein…
Oft Gewinnt Niemand. Also schön spielen.,
Fast 70% der wiederkehrenden Beziehungsunterschiede werden nie gelöst.
Aus Der Wissenschaft Vertrauen: Emotionale Einstimmung für Paare:
…wir gelernt, dass nur 31% der Paare große Bereich, in dem weiterhin Uneinigkeit Bestand über einen lösbaren Problem. Viel häufiger—69% der Zeit-ging es um ein unlösbares ewiges Problem.
Wenn es sich nicht um einen echten Dealbreaker handelt („Sie müssen wirklich aufhören, mit dem UPS-Typ zu schlafen“), lassen Sie es los. Sie müssen Ihren Partner so akzeptieren, wie er ist.“
Niemand ist perfekt. Du bist nicht perfekt., Wenn Sie sich mit jemandem beschäftigen, akzeptieren Sie eine Reihe von Problemen. Sie möchten nur sicherstellen, dass Sie mit jemandem zusammen sind, mit dessen Problemen Sie umgehen können.
Aus der Wissenschaft des Vertrauens: Emotionale Einstimmung für Paare:
Wir fanden heraus, dass es nicht darum ging Lösung dieser ewigen Probleme, sondern der Einfluss, der bei der Diskussion über sie auftrat. Das Ziel von glücklich verheirateten Paaren schien es zu sein Stellen Sie einen „Dialog“ um das ewige Problem her—eines, das gemeinsamen Humor und Zuneigung beinhaltete und die Akzeptanz des Partners und sogar die Unterhaltung vermittelte.,
Besprechen Sie das Problem, aber erwarten Sie nicht, dass es jemals zur vollsten Zufriedenheit aller gelöst wird. Es geht mehr darum, wie du darüber diskutierst. Sei freundlich, liebevoll und lache darüber.
(Um zu lernen, wie man mit passiv aggressiven Menschen umgeht, klicken Sie hier.)
Okay, wir haben viel abgedeckt. Zeit, alles abzurunden und die letzte (und viel angenehmere) Sache zu lernen, die helfen kann, romantische Schwierigkeiten zu glätten…
So lösen Sie Beziehungsprobleme:
- Beginnen Sie sanft: Beschweren Sie sich, kritisieren Sie aber nicht., Konzentriere dich auf das Problem, nicht auf die Person.
- Bleib ruhig: Wenn dein Puls steigt, geht das Glück unter.
- Bleib positiv: „Five To One“ ist nicht nur ein Song von The Doors; es ist auch der Schlüssel zu einer glücklichen Beziehung.
- Akzeptiere Einfluss: Wenn du wirklich auf die Bedürfnisse deines Partners hörst, kann ich sicherstellen, dass ich nie einen echten Krimi auf Dateline NBC über das Ende deiner Beziehung sehe.
- Oft gewinnt niemand. Spielen Sie also schön: Wenn Ihre Einstellung „mein Weg oder die Autobahn“ ist, dann hoffe ich, dass Sie Staus mögen., Wie Aristoteles nie sagte: „Du kannst nicht immer bekommen, was du willst, aber wenn du es manchmal versuchst, bekommst du, was du brauchst.“
Was sollten Sie also noch tun, damit eine Beziehung funktioniert und Probleme in der Vergangenheit behoben werden? Es geht nicht nur darum, den richtigen Weg zu streiten…
Sie müssen Spaß haben. Bemühen Sie sich weiter, Machen Sie weiterhin Abenteuer, Benehmen Sie sich weiter wie zu Beginn Dating.,
Aus der Wissenschaft des Vertrauens: Emotionale Einstimmung für Paare:
In glücklichen Beziehungen setzten die Menschen die Werbung und Intimität fort und pflegten emotionale Verbindung, Freundschaft, Spaß, Abenteuer und Verspieltheit.
Selbst mitten in einem Kampf ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass die Person vor Ihnen die Person ist, die Sie lieben. Liebe ist nicht nur ein Substantiv, es ist auch ein verb. Liebe ist nicht nur etwas, was du hast, es ist etwas, was du tust.,
Und wenn Sie es inmitten eines Arguments weiterhin tun können, können Sie nach dem Ende glücklich sein.
Und ist das nicht das, was wir alle wollen? Glücklich bis ans Ende?
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