Wie Ängstliche bindungsstil Wirkt sich auf Beziehungen | Psychologie Heute Südafrika

Beziehungen sind sehr viel zu geben und zu nehmen. Im besten Fall sind sie ein Hin-und-Her-Fluss von Liebe und Zuneigung. Die Dinge laufen reibungslos, wenn wir uns auf die Wünsche und Bedürfnisse einer anderen Person einstellen können und sie sich auf unsere einstellen können.

Doch wie die meisten von uns wissen, ist diese süße und einfach klingende Interaktion oft mit Komplikationen verbunden. Eine Person möchte vielleicht mehr Nähe, während die andere etwas Platz braucht., Oft fühlt sich eine Person unsicherer und braucht Beruhigung, während die andere sich eingedrungen fühlt und Distanz braucht.

Die Gründe für diese Tendenzen haben viel mit unserem frühen Attachment-Muster zu tun. Ich sage oft, dass das Kennenlernen unserer Bindungsmuster das Geschenk sein kann, das weitergibt, um zu verstehen, wie wir denken, fühlen, und handeln in unseren Beziehungen.

In meinem letzten Blogbeitrag habe ich darüber geschrieben, wie sich ein vermeidendes Bindungsmuster auf eine Person im Laufe ihres Lebens auswirken kann., In diesem Blogbeitrag, Ich werde diskutieren, wie ein ängstliches Bindungsmuster in der Kindheit gebildet wird und wie es uns in unseren Beziehungen zu Erwachsenen beeinflussen kann.

Ängstlich-ambivalente Bindung

Wenn sich ein Kind sicher fühlt, von seinen Eltern auf konsistente Weise gesehen und beruhigt wird, kann es eine sichere Bindung zu diesem Elternteil bilden. Wenn jedoch ein Elternteil manchmal verfügbar und abgestimmt und unempfindlich oder aufdringlich gegenüber anderen ist, ist es wahrscheinlicher, dass das Kind ein ängstliches ambivalentes Bindungsmuster erfährt., Ein ängstlich gebundenes Kind kann das Gefühl haben, sich an seine Eltern klammern zu müssen, um seine Bedürfnisse zu befriedigen. Sie können sich durch Trennungen verärgert fühlen und Schwierigkeiten haben, sich von den Eltern beruhigt zu fühlen, wenn sie wieder vereint sind.

Dieses Bindungsmuster kann sich bilden, wenn ein Kind emotionalen Hunger erfährt, der vom Elternteil auf sie gerichtet wird, anstatt die Liebe zu pflegen. Wenn ein Elternteil emotional hungrig ist, kann er sich auf das Kind konzentrieren oder auf das Kind schauen, um seine eigenen Bedürfnisse zu befriedigen. Zum Beispiel, sie können das Kind umarmen, wenn sie eine Umarmung brauchen oder suchen Beruhigung von dem Kind, wenn sie getröstet werden wollen., Wenn das Kind jedoch Zuneigung oder Liebe vom Elternteil benötigt, kann der Elternteil abgelenkt oder mit seinen eigenen Bedürfnissen beschäftigt sein.

Eltern, die eine ängstliche Bindung zwischen sich und ihrem Kind bilden, sind oft falsch auf die Bedürfnisse des Kindes abgestimmt. Wenn sie dem Kind geben, tun sie dies auf eine Weise, die aufdringlich oder mehr über sich selbst ist., Sie mögen sich mehr darum kümmern, ein guter Elternteil zu sein, als sich auf ihre Kinder einzustellen, das heißt, ihre Kinder so zu sehen, wie sie sind, und ihnen auf eine Weise zu geben, die empfindlich auf das reagiert, was sie in diesem Moment brauchen.

Zum Beispiel beschrieb eine Mutter, wie sie aufwendige Geburtstagsfeiern für ihre Tochter kreierte. Sie würde verschwenderisch dekorieren und sich verkleiden, in der Hoffnung, Aufmerksamkeit zu erregen, weil sie eine „perfekte Mutter“ ist.“Ihre Tochter würde sich jedoch ängstlich, unwohl fühlen und unter Druck gesetzt fühlen, als „perfektes kleines Mädchen“ aufzutreten, damit ihre Mutter gut aussieht., Die Tochter fühlte sich von der Party abgelassen und leer, was nicht wirklich an ihr lag.

Diese Eltern können durch ihre eigene Unsicherheit abgelenkt werden und, ohne es zu merken, auf eine Weise handeln, die entweder überheblich ist oder ihre Kinder missachtet., Da sie es jedoch manchmal „richtig machen“ und auf einstimmige Weise auf ihr Kind reagieren, kann es sein, dass das Kind verzweifelt und bedürftig gegenüber den Eltern ist und das Gefühl hat, dass es sich aufregen oder seine Gefühle kundtun muss, um das zu bekommen, was es braucht.

Ein Kind, das eine ängstliche Bindung erlebt fühlt sich oft durch die Aufmerksamkeit ihrer Eltern eher entwässert als genährt, weil diese Aufmerksamkeit fühlt sich leer und behindernd., Sie neigen dazu, sich Sorgen um ihre Eltern zu machen und klammern sich aus einem Gefühl der Not an sie, und manchmal Schuld, wie sie sich um ihre Eltern kümmern müssen.

Ein Elternteil, der ein ängstliches Bindungsmuster erzeugt, kann für sein Kind übertreiben, um „Liebe“ und Beruhigung von ihnen zu bekommen. Das Kind mit dieser Art der Bindung an seine Eltern verinnerlicht kein Gefühl der Ruhe. Sie sind in einem Zustand der Verwirrung darüber, ob sie sich auf andere verlassen können., Sie können nicht von den intermittierenden Zeiten profitieren, auf die ihre Eltern abgestimmt sind, da es zu viele schmerzhafte Interaktionen dazwischen gibt.

Ein Elternteil, der mit seinem Kind eine ängstliche Bindung schafft, erlebte diese Art der Bindung oft selbst als Kind. Sie hatten ihre eigenen emotionalen Bedürfnisse, die nicht konsequent erfüllt wurden, wodurch sie sich leer fühlten. Wenn sie Eltern werden, wenden sie sich oft an ihr Kind, um zu versuchen, das emotionale Loch zu füllen., Diese Art der Bindung wird zu einem Modell für das Kind, wie Beziehungen funktionieren, und sie tragen dieses Modell in ihre eigenen erwachsenen Beziehungen. So setzt sich ein Generationszyklus ängstlicher Bindung fort.

Ängstlich-beschäftigt Anhang

Wenn eine Person eine ängstliche ambivalente Bindung als Kind mit ihren Eltern erlebt hat, können sie gehen auf eine beschäftigte Bindung an ihren Partner in einer erwachsenen romantischen Beziehung zu bilden., Weil sie es gewohnt sind, dass jemand inkonsistent verfügbar ist, Sie neigen dazu, sich unsicherer zu fühlen und mehr Beruhigung in ihrer Beziehung zu suchen. Gleichzeitig können sie Schwierigkeiten haben, den Worten, der Wärme und der Zuneigung ihres Partners zu vertrauen, denn wenn diese Worte von ihren Eltern benutzt wurden, waren sie oft leer und es fehlte ihnen die wirklich abgestimmte Pflege, die sie brauchten.

Als Erwachsene fühlen sie sich möglicherweise gezwungen, Anzeichen dafür zu verlangen, dass sie für ihren Partner etwas Besonderes sind, um ihre Angst zu unterdrücken., Sie können Gefühle von emotionalem Hunger gegenüber ihrem Partner erfahren, die denen ähnlich sind, die von einem Elternteil auf sie gerichtet wurden. Sie können hoffen, dass ihr Partner sie „rettet“ oder „vervollständigt“, eine Verfolgung, die für keine andere Person zu erfüllen ist. Deshalb, selbst wenn sie glauben, dass sie Nähe und ein Gefühl der Sicherheit suchen, indem sie sich an ihren Partner klammern, Ihre verzweifelten Handlungen drücken ihren Partner tatsächlich weg.,

Aufgrund tiefsitzender Unsicherheit aus ihrer Vergangenheit können sich beschäftigte Menschen in einer Beziehung verzweifelt, unsicher, fordernd, besitzergreifend, eifersüchtig oder kontrollierend gegenüber ihrem Partner verhalten. Sie interpretieren oft die Handlungen ihres Partners als ablehnend oder unempfindlich, oft denken Dinge wie, „Er liebt mich nicht wirklich.““Wenn er mich wirklich geliebt hätte, hätte er… „oder“ Sie wird mich verlassen.““Wie kann er mich so behandeln? Sieht er nicht, wie viel ich für ihn tue?““Ich hatte Recht, ihr nicht zu vertrauen.,“Zusätzlich zu der Sorge um die Gefühle ihres Partners ihnen gegenüber oder vielleicht deshalb, kann eine ängstlich angehängte Person eine Tendenz haben, für ihren Partner zu übertreiben, so wie ihre Eltern für sie übertrieben haben, um „sie dazu zu bringen, sie zu lieben.“

Während es den Anschein hat, dass eine ängstlich verbundene Person jemanden sucht, der nährt und verfügbar ist, ziehen sie sich oft zu einer Person mit einem vermeidenden Bindungsstil hin, die Probleme hat, ihre emotionalen Bedürfnisse zu befriedigen., Während dies paradox klingt, ergänzen ihre intensiven Emotionen die fehlenden, tatsächlich unterdrückten Emotionen der Person mit vermeidender Bindung.

Sie verstärken sich gegenseitig im schmerzhaften Tanz ihrer Interaktionen. Die vermeidende Person verstärkt ihr Gefühl, sich emotional zurückziehen zu müssen, da ihr Partner so anspruchsvoll ist. Im Gegenzug verstärkt der beschäftigte Partner sein Bedürfnis, seinen Partner zu verfolgen und unter Druck zu setzen, da sein Partner so distanziert und zurückhaltend ist.,

Obwohl es schmerzhaft ist, diese Unsicherheit wieder zu erleben, fühlen sich die Menschen oft gezwungen, das emotionale Klima ihrer Kindheit wiederherzustellen. Deshalb ist es so wichtig, unsere Bindungsstile zu verstehen und sie zu verstehen, damit wir dann unseren Stil ändern können, uns auf andere zu beziehen.

Ein besetzter Bindungsstil kann romantische Beziehungen erschweren, es ist jedoch möglich, als Erwachsener einen sicheren Bindungsstil zu entwickeln. Dies ist ein Thema, das ich im Online-Workshop „Entwicklung sicherer Anhänge“ diskutiere.,“Um mehr innere Sicherheit aufzubauen, müssen wir unsere eigene Bindungsgeschichte verstehen und verstehen, woher unsere Beziehungsmodelle kommen. Mit diesem Verständnis können wir eine kohärente Erzählung unserer frühen Erfahrungen entwickeln, die uns einen Einblick in unsere heutige Beziehung gibt.

Es kann auch hilfreich sein, Beziehungen zu Personen aufzubauen, die einen sichereren Befestigungsstil als unseren eigenen haben. Wenn wir dort hängen, auch wenn sich die Dinge unangenehm und ungewohnt anfühlen, können wir uns an eine neue Art von Beziehung anpassen und eine verdiente sichere Bindung bilden.,

Schließlich kann die Suche nach Therapie ein sehr wertvolles, lebensveränderndes Werkzeug sein, um eine sicherere Befestigung zu entwickeln. Ein Therapeut kann uns nicht nur helfen, unser frühes Leben zu erforschen und wie es uns beeinflusst hat, sondern auch, wie sich eine vertrauensvolle, konsistente Beziehung zu einem Therapeuten entwickelt, Wir können mehr innere Sicherheit entwickeln.

Insgesamt können wir mit Selbstmitgefühl und Mut, uns der Vergangenheit zu stellen, unseren Bindungsstil ändern, mehr Liebe in der Gegenwart genießen und unsere Zukunft gestalten.