Useimmat läheisriippuvainen vanhemmat muodostavat epäterveellistä kiinnitys lapsi, odottaa (ja tietyllä tavalla vaativa) tunnetta omistautumista ja rakkautta lapsilleen, että on haitallista ja tuhoisaa. Tämä läheisriippuvan vanhempi-lapsi-suhde on tarkoitus tehdä, mitä äiti tai isä puuttui heidän aiemmista suhteista.,
”läheisriippuvan vanhempi on tuo, mitä he ovat oppineet omaa suhdettaan vanhempiensa kanssa suhteeseen lastensa kanssa”, kertoo avioliitto ja perhe terapeutin Sheila Tucker Sydämen Mieli & Sielu Neuvontaa. ”Tämä läheisriippuvaisuus häiritsee vanhempien tervettä päätöksentekoprosessia ja hämärtää siten rajoja heidän lapselleen. Lopulta on viesti: ”en ole kunnossa, ellet ole kunnossa tai” en ole kunnossa, ellet kerro, että olen kunnossa.”Tämä voi vaikuttaa siihen, miten vanhempi asettaa ja ylläpitää lapsen tarvitsemia terveellisiä rajoja.,
Tucker selittää, että ”läheisriippuvuus on opittu selviytymisstrategia” yrittäessään pysyä emotionaalisesti turvallinen. ”Ihminen, jolla on läheisriippuvuus, oppi kiinnittämään huomiota ja olemaan valmis käyttäytymään tavalla, joka ei järkytä toista. Läheisriippuvaisilla on myös taipumus elää elämää tutkan alla. Ajattele mitä ei keinuta venettä, pelaa pieniä tai yksinkertaisesti pysyä hiljaa.,”
Mutta koska luontainen omaishoidon ja rakastava luonne, vanhempien suhde, läheisriippuvainen voi olla hankalampi huomata kuin muita suhteita kuten että välillä poikaystävä ja tyttöystävä. Auttaa tunnistamaan omia mahdollista läheisriippuva käyttäytyminen, tässä on joitakin merkkejä etsiä:
Olet helposti hukkua oman lapsen tunteita
”Läheisriippuvainen vanhempien on vaikea valvoa rajoja ja rajoja, kun heidän lapsi on vihainen, surullinen tai jopa kaukainen,” Tucker sanoi, lisäten, että tämä on osaksi ”en ole OK, paitsi jos olet OK” – mentaliteetti., ”Lievittää stressiä vastausta (ajatella, taistelu -, lento-tai jäätyä) ja säännellä takaisin omaan tunne rauhallinen, vanhemmat löysää rajat ja rajoitukset.”Läheisriippuvaiset vanhemmat saattaisivat myös kääntää käsikirjoituksen ja heittää lapsensa sanat ja tunteet takaisin heidän päälleen, tehden siitä itsestään.
Sinun täytyy olla hallita
Koska vanhemman itsetunto on riippuvainen niiden suhdetta lapsen kanssa, he voivat yrittää hallita lapsen elämään, Tucker kertoo., ”Jos jotain tapahtuu lapsen elämää, joka luo epämukavuutta tai diskurssi heidän lapsi, läheisriippuvan vanhempi pyrkii hallitsemaan tulemalla liian mukana. Läheisriippuvainen vanhempi ei pysähdy mihinkään saadakseen hallinnan tunteen keinona lievittää omia tunteitaan, kuten heidän lapsensa kautta.”
soitat uhria
”läheisriippuvainen vanhempi voi jakaa lapsuudentarinansa lastensa kanssa. Tämä tehdään usein keinona saada kuriin sympatioiden kautta, Tucker sanoo., Hän lisää, että uhrimentaliteetti saattaa myös näkyä ”tiedostamatta heidän lastensa odotuksissa elää sellaista elämää kuin he olisivat toivoneet. Kyseessä voi olla esimerkiksi äiti tai isä, joka patistaa lasta tanssijaksi tai pesäpalloilijaksi. Nämä vanhemmat elävät vicariously kautta lapsilla paitsi, heillä on paljon enemmän vaakalaudalla.”Tavallaan saatat hakea ”korvausta” oman lapsuutesi vääryyksistä. Ja vaikka se on normaalia, että vanhempi on toiveet heidän lapsensa, läheisriippuva suhde on enemmän vanhemman kuin haluaa lapsen.,
Voit sivuuttaa muita suhteita
suhteesi miehesi tai kumppani voi ottaa takapenkillä teidän suhde lapsesi kanssa, koska et voi pelätä, että avioliitto on saada tavalla teidän vanhempi-lapsi-suhde. Voit työntää ne pois joko hienovaraisesti tai ilmiselvästi, jotta voit keskittyä lapseesi.
Et ole koskaan väärässä
Vaikka läheisriippuvan vanhempi on todella väärin, he eivät anteeksi. Jos he tekevät niin, se näyttää pakotetulta tai vilpilliseltä., Tämä johtuu siitä, että kaikki erimielisyys on nähty uhkana heidän auktoriteetti ja valta-asema ja kapinointia lapsi. Koska läheisriippuvaiset vanhemmat kieltäytyvät hievahtamasta asenteessaan, aikuiset lapset kuvailevat sitä usein ” tiiliseinälle puhumiseksi.”
6. Käytät syyllisyys kuin ase
Läheisriippuvainen vanhemmat voivat käyttää hiljainen hoito, passiivinen-aggressiivinen kommentteja ja projektio, joka Tucker sanoo, ”kun se, mitä koemme tai tunne on liian paljon käsitellä, niin paljon, että sen olemassaolo on kielletty ja sen sijaan johtuvan toiselle henkilölle., Tämä voi pitää paikkansa myös ominaisuuksissa, ja se tapahtuu ilman, että läheisriippuvainen on tietoinen toiminnastaan.”
Kaikki tämä on tehnyt yrittäessään manipuloida heidän lapsensa tekevät, mitä he haluavat, varsinkin kun se tulee aikuisten lasten. Äiti saattaa esimerkiksi suuttua aikuiselle lapselleen, koska he eivät käy riittävästi. Lapsi voi suostua ja luvata pistäytyä useammin., Mutta edelleen uhri, äiti voi sitten sanoa, ”ei, se on OK, tee se vain, jos haluat,” näin syyllistää aikuisen lapsensa vierailevat enemmän, ja pakottaa heidät vakuuttuneiksi heidän äitinsä, että he todella haluavat vierailla, joka lievittää vanhemman vastuusta tai syyllisyydestä.
miten läheisriippuvuus vaikuttaa lapsiisi?
Tucker sanoo, että tällainen läheisriippuvainen vanhemman ja lapsen suhde ”asettaa näyttämön sille, miten elämään liittyy. Jokainen kokemuksemme kertoo tulevista päätöksistä.,”Se tarkoittaa, että he ovat vaarassa toistaa samaa kaavaa omia lapsia; he voivat oppia, että heidän tarpeet, toiveet ja tunteet eivät ole tärkeitä ja voivat tuntea olevansa vastuussa vanhempiensa tunteita yrittää rauhoitella heitä.
Voiko läheisriippuvainen vanhempi muuttua?
” ennen kaikkea läheisriippuvaisten vanhempien on työstettävä omaa henkistä hyvinvointiaan. Kun he voivat selvittää joitakin niiden syvempiä asioita, he ovat enemmän johdonmukainen tekemään pysyviä muutoksia lastensa kanssa,” Tucker kertoo., Hän ehdottaa osallistumista Al-Anon ja CoDA (Läheisriippuvaiset Anonymous) kokouksiin ja vierailua lisensoitu terapeutti aloittaa paranemista.
auttaakseen katkaisemaan kierron, kun on kyse lasten hoitamisesta, Tucker tarjoaa seuraavat vinkit:
- harjoittele itsehoitoa.
malli lapsillesi paitsi itsehoidon tärkeydestä myös siitä, miten he voivat tyydyttää tarpeensa terveellä tavalla. - Harjoittele ja kannusta positiiviseen itsekeskusteluun lastesi edessä.
Positiivinen self-talk ei ole vain sanoja sanot, se sisältää myös äänensävy käytät., - anna lastesi tutkia omien ongelmiensa ratkaisemista ikään sopivalla tavalla.
Huomaa, että tunteet saattavat nousta pintaan. Varmista, että sinulla on luotettava ystävä tai terapeutti voi puhua, kun ja jos nämä tunteet syntyvät. - Juurruttaa lapsesi, että niiden arvo ei tule miellyttää muita, itsesi mukaan lukien.
Istuttaa lapsille, että heillä on ääni, ja ne on mielipide, joka ansaitsee tulla kuulluksi.