Kiitospäivä Vitsejä

Viisikymmentä hyvin paras Kiitospäivä vitsejä plus bonus vitsejä. Hauskaa nauraa kiitospäivänä ystävien ja perheen kanssa.

kaksi kannibaalia nauttii Kiitospäiväillallisesta ja kevyestä keskustelusta kaikesta perheestä.
”en vain kestä anoppiani”, huokaa yksi.
”Se on aivan ymmärrettävää,” nyökkää toinen, ”miksi et vain perunat kastike?,”

Mikä on yleinen avain ihana Kiitospäivä?
kalkkuna.4.

kiitospäivänä on aina jotain kiitettävää.
vaikka se ei vain ole kalkkuna.5.
Olipa kerran hyvin onnellinen, pitkään naimisissa ollut pariskunta, joka pyöritti pientä maatilaa.
He rakastivat toisiaan, ja kaikki, siellä oli vain yksi ongelma – kaveri pieraisi uskomattoman, ja nauttia repimässä vakavasti kovaäänistä sängyssä erityisesti.
vaimo valitti vuosia, vetosi-turhaan. ”Jonain päivänä läikytät sisälmyksesi ulos, – ja panet merkille sanani!,”oli naisen usein päättävä varoitus.
sitten eräänä kiitospäivän aamuna, gutting the turkey, hän oli aivohalvaus nero. Hän otti kaikki kalkkunan sisälmykset ja meni heidän makuuhuoneeseensa ja sujautti ne vaivihkaa nukkuvan miehen peiton alle. ”Se opettaa häntä!”hän ajatteli tyytyväisenä ja palasi työhönsä.
10 mies oli vielä missään nähnyt – aivan järkyttävää maanviljelijä – ja hän oli alkanut huolestuttaa, kun vihdoin hänen miehensä tuli alas – kävely hieman outo, yllään vielä vieras ilme.,
”olit oikeassa piereskelystä, Idasta”, hän paasasi, ” Minua hävettää myöntää, että pieraisin sisukseni ulos. Mutta Herramme ja näiden kahden sormen avulla kaikki on taas hyvin!”6.
mitä pettynyt Mama turkey kertoo lapsilleen?
Jos isäsi näkisi sinut nyt, hän kääntyisi kastikkeessaan!

miksi poliisi pysäytti sinut kotimatkalla Viime kiitospäivänä?
koska ylitit syöttörajan reilusti.8.
mikä avain ei voi avata ovia vaikka kuinka yrittäisi?
Turkki.9.
mitä yhteistä on kalkkunoilla ja naisilla?,
monet kaverit ovat kiinnostuneita vain rinnoistaan.10.
montako kokkia kiitospäivän kalkkunan täyttämiseen tarvitaan?
vain yksi ja silloinkin aika tiukka puristus.11.
noin kaksi viikkoa marraskuuhun, Pää-Turkki kääntyy kakkosmiehelleen ja sanoo: ”Minulla on tunne, että jotain on menossa alaspäin. Maanviljelijä ei suostunut Facebookiin.”12.
mitä saat, kun risteytät kalkkunan harpulla?
lintu, joka osaa nyppiä itseään.13.
mitä kalkkuna sanoi ennen paistamista?
” OK, säästä minut loukkauksilta. Paahda minut!” 14.,
jos pyhiinvaeltajat olisivat vielä elossa tänään, mistä heitä juhlittaisiin eniten?
heidän ikänsä.15.
mikä on hyvä nimi kiitospäivän jälkeiselle ummetukselle?

Turkki jännityksessä.16.
”ateria ei ole ohi, kun olen täynnä, ateria on ohi, kun vihaan itseäni.”– Louis C. K. 17.
mitä saa, kun risteyttää mustekalan kalkkunan kanssa?
vihdoin tarpeeksi rumpuja kaikille kiitospäivänä. Kunhan saat sen pirullisen paskiaisen kiinni.18.
miksi kalkkuna ei paistanut kunnolla kiitospäivänä?
I ’ ve no idea but I suspect some fowl play.19.,
miksi kutsut kalkkunaa, joka valuu ilman läpi pääsi ohi, koska uuni räjähti?
pikaruokaa. 20.
intiaanit nauroivat pyhiinvaeltajille siitä, että he olivat niin kalpeita eivätkä koskaan saaneet kunnon rusketusta.
mutta he saivat rusketuksen. Puritaani.21.
mikä tuoksuu parhaalta päivällisellä kiitospäivänä?
perheen koiran nenä.22.
nerokas nörttivitsi:
mikä on kurpitsapiirakan helpoin resepti?
Jaa kurpitsan ympärysmitta vain sen halkaisijan mukaan.23.
” Juhlin kiitospäivää vanhanaikaisella tavalla., Kutsuin kaikki naapurustossani talolleni, pidimme valtavat juhlat, sitten tapoin heidät ja valtasin heidän maansa.”Jon Stewart24.
”Kiitospäivä on maaginen aika vuodesta, kun perheet eri puolilla maata yhdessä nostaa Amerikan liikalihavuus tilastot.”Stephen Colbert25.
mitä yleensä tulee kiitospäivän päätteeksi?
perinteisesti kirjain G. 26.
pitäisikö sinulla olla tuo ärsyttävä etäinen täti kiitospäivän illalliselle?
se ei todellakaan ole sen arvoista. Ota kalkkuna.27.
” kalkkuna on laajentunut 3,5 tuumaa, täyte kruunaa, aika syödä kaikki!,”
näin käy kiitospäivänä, kun äiti on synnytyslääkäri.28.
miksi kalkkuna ylitti tien ennen kiitospäivää?
hän yritti antaa ihmisille vaikutelman, että hän oli kana.29.
mitä tapahtuu, kun vakavasti liioittelet itseäsi Turkin kanssa kiitospäivänä?
sinulla on muutama viipale kurpitsapiirakkaa.30.
mikä on musta, valkoinen ja punainen?
pyhiinvaeltaja punastui, koska oli nähnyt kalkkunan pukeutuvan.31.
mitä pyhiinvaeltaja teki purtuaan pahaan maissipalaan?
hän teki pyhiinvaellusmatkan.32.
miten pyhiinvaeltajat kuolivat?
Se oli Pilgrim Reaper.33.,
miksei kiitospäivän viihdebändi voinut esiintyä?
joku oli syönyt koivet. 34.
mitä äidit haluaisivat eniten tehdä kiitospäivän illallisella?
Hyvät ravintolavaraukset.35.
Luuletko olevasi hulluna kiitospäivään?
kalkkunoilla ei ole mitään. Kun kiitospäivä lähestyy, he kirjaimellisesti menettävät päänsä!36.
Osaatko erottaa naaraan ja uroskalkkunan toisistaan?
mies on se, jolla on tv-kaukosäädin.,

Yli pitkän matkan ja ottaa voittaa monia vaikeuksia yhdessä, Pyhiinvaeltajat’ joukkovelkakirjat vahvistui ja ne kaikki tuli ihan hyvä Palgrims.38.
mitä ei koskaan voi syödä kiitospäivän päivälliseksi?

kiitospäivän aamiainen.39.
mitä tapahtui ensimmäisen kerran, kun yksi uudisasukkaista yritti kirjoittaa suosiota suosimisen sijaan?
hänen kimppuunsa hyökkäsi Pilgrammar-natsi.40.
mikä on kalkkunoiden ja teddien yhteys?
täyte. Paljon täytettä.41.
mikä on paras tapa käsitellä kalkkunaa?
Have it killed and then cran-bury it!!!!42.,
kuinka monta kalkkunaa tarvitaan ruuvaamaan hehkulampussa?
No Jos tietäisin vastauksen, en kysyisi sinulta, enhän?43.
mitä jazzahtavat ihmiset laittavat Perunoilleen kiitospäivänä?
Groovy.44.
mitä pikkumaissi sanoi momcornille?
milloin popcornit tulevat?45.
kiitospäivän illallisella suurin osa meistä muuttuu hipstereiksi.
me kaikki lähdemme syömään kalkkunaa ennen kuin se on siistiä.46.
”rakastan Kiitospäivä turkki … se on ainoa kerta, kun Los Angelesissa, että näet luonnolliset rinnat.
– Arnold Schwarzenegger47.,
mitä tapahtuu, kun olet liian ankara karpaloille ja teet ne surullisiksi?
ne muuttuvat mustikoiksi.48.
milloin tarjoat vegaanista vitarian matcha-teellä maustettua kalkkunanmuotoista tofu-loafia?
keppihevosella.49.
Knock knock!
kuka siellä?
Tamara.
Tamara kuka?
Tamara the feeding frenzy starts all over again, yay!50.
mikä on helpoin tapa napata kalkkuna?
pyydä ystävää heittämään yksi sinua kohti.
BONUS THANKSGIVING JOKES
miksi kiitospäivän pöydässä ei kannata tehdä pahoja asioita (esim. kaivaa nenää, kun ajattelee, ettei kukaan katso)?,
koska perunat pitävät silmänsä auki.Minun piti tehdä jotain kiitospäivän tähteiden riippuvuudelleni.
kylmä turkki oli ainoa tapa tehdä se.Mikä on paras kiitospäivän keksi?
yksi paistettu Vappujauholla.”Kiitospäivä, kun intiaanit sanoivat:’ No, tämä on ollut hauskaa, mutta tiedämme, että sinulla on pitkä matka takaisin Englantiin.”- Jay Leno ” viime kiitospäivänä ammuin Oman kalkkunani. Se oli hauskaa. ”Pam!” Pam!”
kaikki Marketissa vain tuijottavat. Miksi jäljittää heidät, kun tiedän missä he ovat?,”- Kenny RogersonTurkey fun facts:
– Turkey aivan mahdollisesti ei ollut ensimmäisellä kiitospäivän menulla. Ennätykset viittaavat enemmän sorsaan tai hanheen.
– kalkkunat voivat saada sydänkohtauksen. Tämä paljastui, kun YHDYSVALTAIN ilmavoimat testasivat rikkomatta äänivallin ja valtava puomi päätyi alalla kalkkunat kuollut pelosta.
– Musta perjantai on putkimiehille vuoden vilkkain päivä. Arvaa miksi.
– Benjamin Franklin halusi turkista Yhdysvaltain kansalliseläimen. Hänen mielestään kotkalla oli”huono moraalinen luonne”.,
– Koska hyvin ankarissa olosuhteissa aikana, että ensimmäisen vuoden 1621, monet historioitsijat uskovat, että vain 5 Pilgrim naiset (pois 50 Pyhiinvaeltajat yhteensä) olivat läsnä Kiitospäivän juhlaa
– se on luultavasti miten monet ovat säilyneet.
– villi kalkkuna, kun pelottaa, voi juosta 20 mph (32 km / h).
– Kun kävellä Kuuhun, ensimmäinen ateria Neil Armstrong ja Buzz Aldrin nautti oli paistettua kalkkunaa (folio paketti, mutta silti).
mitä Turkki sanoi Maajussille marraskuussa vierailleelle rouvalle?
” I heard Target is having a special chicken sale!,”Mitä kalkkuna sanoi saunassa?
” Hmmm, what is that lovely smell?!”
miksi sanotaan, että turkki ei ole höyheniä?
kiitospäivän illallinen.
mikä on suhteellisuusteoria?
otetaan esimerkiksi Kiitospäivä. Kalkkuna täyttyy ja täyttyy, mutta pärjää suhteellisen paremmin.Miten teet rikkaimman keiton ikinä?
keitä se 24 porkkanan (karaatin) kanssa.
mistä kalkkunat ovat kiitospäivänä kiitollisia?
Nykyinen veganismi / vegetarismi villitys.
Mistä Tiedät, että Meni Liian Pitkälle Tämä Kiitospäivä:
– Sinulla on rasvatahrat teidän butt – mutta et koskaan istunut alas.,
– päivällisen jälkeiset moanisi toivat tohtori Kevorkianin pakettiauton ovellesi.
– tavallaan epäilty määrä perunaa käytetään, voi olla alkoi uusi peruna nälänhätä, tällä kertaa Idaho.
– kysyt vaimoltasi, onko sinulla kotona elämän leuat, kun sinun pitää nousta sohvalta.
– menit verikokeeseen seuraavalla viikolla ja ainoa asia, jonka hoitaja pystyi vetämään kädestäsi, oli hieman tummempi kastike.
– RATTI alkaa tuntua epämukavan henkilökohtaiselta.
– koira katselee sinua uudella kunnioituksella.,
– kun otit nokoset ruoan jälkeen, joku laittoi hiljaa allesi ison muovilevyn ja muutaman kymmenen hiekkasäkkiä ympärillesi.
(Nörttivitsi)
What Do you call somebody who ’ s absolutely into Thanksgiving turkey?
tryptofanaattinen.Äiti on niin lihava, että kutsut hänet kiitospäivän illalliselle ja kerrot syöväsi kokonaisen kalkkunan, ja hän tuo passinsa.
Pelle kohta: ”Turkki: suuri lintu, jonka liha, kun syödään tietyt uskonnolliset merkkipäivät on erikoinen ominaisuus, jolla todistetaan, hurskaus ja kiitollisuutta.,”- Ambrose Bierce
” Kiitospäivä on päivä, jolloin miehet alkavat saada kuntoon … leikkiä joulupukkia.”- Melanie White
” Kiitospäivä on aika laskea siunauksesi yksi kerrallaan, kun jokainen sukulainen menee kotiin.”Melanie, Valkoinen