Vaikka se on lähes mahdotonta saada käsityksen siitä, kuinka monet ihmiset huijata niiden kumppani tai naiset huijata miehiä (tiedot ovat niukkoja, koska, hyvin, ihmiset, jotka ovat uskoton eivät ole aina kaikkein tuleva), se tapahtuu. Paljon. Itse asiassa uskottomuuden määrä yhteiskuntatieteilijöitä kohden on noussut tasaisesti viimeisen vuosikymmenen aikana. Se, että se tapahtuu, ei ole yllätys, mutta syy on aina hieman yllättävämpi., Ja tietenkin, jos parit haluavat työntää sen ulos sen sijaan, että se lopettaa edessä petos, on paljon kysymyksiä. Paljon huolia. Paljon luottamusongelmia. Ja paljon tuskaa.
Miriam B* (ei hänen oikea nimensä) oli juuri solminut toisen avioliittonsa kahden teini-ikäisen lapsen kanssa hinauksessa. Tunne hukkua säätö ei ole yksinhuoltaja enää, ja turhautunut hänen miehensä on kyvyttömyys puuttua niiden ongelmia, hän alkoi suhde hänen työtoveri, joka kesti kaksi ja puoli vuotta. Vaikka kyse ei ollut tunteellisesta suhteesta, hän oli silti valmis jättämään miehensä., Kunnes hän suostui terapiaan. Kun he alkoivat puhua ja selvittää asioita, tilanne parani. Asiat ovat paremmin. Miriamin mies ei kuitenkaan tiedä suhteesta — eikä hän koskaan halua kertoa.
Tässä, Miriam puhuu Isällinen siitä, miten hänen asia alkoi, hänen pitää valitettavana, (ja hänen puute pahoittelee) noin harjoittaa sitä, ja miksi hän ei koskaan kerro hänen miehensä, mitä hän teki.
so what happened?
työskentelin lainvalvontavirastossa yli 15 vuotta. Samalla menin naimisiin — se oli toinen avioliittoni., Minulla oli jo kaksi lasta ensimmäisestä avioliitostani. Minä ja mieheni olimme melkein vastanaineita. Olimme kolmen tai neljän vuoden sisällä. Sitten päädyin suhteeseen työkaverin kanssa.
Miten suhteenne alkoi?
Mun työkaveri jatkoi minulle noin kaksi ja puoli, kolme vuotta. Flirttailimme jatkuvasti, mutta en tietenkään ottaisi häntä vastaan, koska olin naimisissa. En ollut koskaan pettäjä tai ihmissuhteissa pettämiseen uskova. Tämä oli minulle täysin uutta.,
mieheni ja minä, kuten sanoin, olimme vähän vastavihittyjä. Se oli minulle hyvin uutta. Olin ollut yksinhuoltajana ennen kuin menin toisen kerran naimisiin. Olin tottunut olemaan hyvin itsenäinen.
ja oli vaikea sopeutua siihen, ettei enää olisi sitä itsenäisyyttä?
– olin tottunut siihen, että ”mies” suhdetta. Tienasin enemmän, olin kokopäivätyössä ja kokopäivätyössä. Tuntui, että suuri taakka oli itsellä. En vain ollut onnellinen suhteessa. Olin valmis lähtemään., Olin ilmaissut nämä asiat miehelleni siitä, että emme vain viestineet parasta. Mutta hän oli hyvin passiivis-aggressiivinen, hän ei puhunut mitään. Hän vain piti kaikkea hyvänä.
Myös ollut yksinhuoltaja — ja joilla on ollut vahva, itsenäinen nainen, niin kauan, vaikka naimisissa ensimmäistä kertaa — se oli niin kova, antaa joku tulla ja antaa palautetta, erityisesti vanhemmuuden, kun se ei välttämättä ole heidän lapsensa. Minun oli hyvin vaikea antaa hänen kurittaa lapsiani. Jopa antaa hänen tehdä päätöksiä koko perheen puolesta., Olin niin tottunut siihen, että työnsin hänet pois. Hän perääntyi ja antoi minun olla johdossa, mikä oli minulle ongelma. Olin tottunut siihen, että mies on hyvin vahva ja arvovaltainen. Eikä hän ollut sellainen. Ei sillä, etteikö hän voisi olla, mutta en edes antanut hänelle mahdollisuutta olla.
kuulostaa siltä, että se sai sinut aloittamaan pettämisen.
päädyin tähän suhteeseen tämän työkaverin kanssa. Luulen, että se johtui osittain siitä, että hän kannusti minua älyllisesti. Meillä oli yhteinen työ. Meillä oli yhteinen koulu, hänellä oli monta tutkintoa, kuten minulla., Me rakastimme matkustamista. Meillä oli paljon yhteistä aikana, jolloin mieheni ei yrittänyt majoittaa minua.
tiesitkö, yritä tuoda ne asiat oman miehensä tällä kertaa?
Mitä haluan tuoda esille mieheni kanssa, hän ei halunnut puhua tai tehdä sitä. Vastaus olisi aina ei. Jos haluaisin matkustaa? Ei. Jos haluaisin mennä syömään? Ei. Parisuhdekumppanini oli joku, jonka kanssa tunsin silloin olevani yhteensopiva, älyllisesti ja fyysisesti. Aloitimme tämän suhteen. Se oli taas todella puhtaasti työjuttu., Teimme pitkiä, 12-tuntisia työvuoroja, joten pystyimme tuona aikana puhumaan ja juttelemaan. Puhuimme puhelimessa, kun olimme vapaalla, juttelimme myöhään illalla, tapasimme hotelleissa. Sellaista. Mutta emme nähneet toisiamme joka päivä tai lähteneet matkoille yhdessä.
kuinka kauan suhteesi kesti?
noin kaksi vuotta. Luulen, että mieheni epäili jotain. Hän sanoi pieniä asioita ja antoi vihjeitä. Mutta hän ei koskaan suoraan kysyisi minulta. Kysyisin häneltä: ”luuletko, että huijaan?”Ja hän sanoi:” Ei! En tietenkään.”Joten jättäisin sen siihen.,
tunsitko syyllisyyttä?
tiesin sydämessäni, että se oli väärin. Mutta aioin jättää hänet. Joten suunnittelin poistumistani jättääkseni mieheni. Valmistauduin muuttoon. Minulla on erillinen paikka. Valmistauduin muuttamaan pois hänen luotaan. Hän muutti luokseni.
miten se tapahtui?
hän suostui menemään avioliittoneuvontaan. En voinut edes uskoa, että hän suostui siihen. Siihen asti hän oli sanonut: ”ei, emme tarvitse terapiaa, en mene terapiaan.,”Hänen kannaltaan muuttui se, että itse asiassa yritin lähteä. Se, että menin ja sain hänestä erillisen paikan, että olin ottanut kaikki askeleet suhteen lopettamiseksi. Se sai hänet sanomaan, että hän on tosissaan.
Miten neuvontaa?
mikä yllätti minut, oikeastaan, kuinka avoin hän oli. Vaikka hän on paras ystäväni, ja puhuimme kaikesta, ja tiesin, että näitä asioita hänestä, minulla on vain eri näkökulmasta, kun menimme neuvontaa., Siitä, miten hänet kasvatettiin, asioita, joita hänelle opetettiin vanhemmistaan miehenä olemisesta. Odotukseni hänelle oli erilainen kuin mitä hän oli kokenut ja mitä hän haluaa uskoa.
siksi meillä oli niin paljon ongelmia ja miksi olimme headbutting. Se avasi silmäni. Se sai minut menemään: ”sinulla on ajattelutapasi; hänellä on omansa. Sinun täytyy löytää keskikenttä.”
joten ymmärsit, että sinullakin on töitä tehtävänä.
olen oppinut tekemään kompromisseja enemmän. En yrittänyt tehdä kompromisseja aiemmin., Naimisiinmeno merkitsi minulle paljon muutosta, ja luulin vain, että olin kasvanut hänestä.
opin rauhoittumaan ja ymmärtämään, että vaikka muutun, ei hänen tarvitse muuttua kanssani. Tai samaan tahtiin! Ymmärrätkö, mitä tarkoitan? Olin valmis jättämään hänet, koska ajattelin, että hänen pitäisi pysyä perässä. Hän on sama ihminen, jonka tapasin. Hän ei muuttunut, vaan minä. Olin poissa tolaltani, koska muutuin ja hän ei. Hän on onnellinen. Minun piti oppia olemaan onnellinen kanssani.,
puhut nyt tästä koko tilanteesta paljon selkeämmin. Oliko sinulla se?
ei lainkaan. Lainkaan. Silloin perustelin asiaa. Minulle oli hyvin selvää, etten ollut onnellinen, olin lähdössä avioliitostani, en pitänyt hänestä, en voinut sietää häntä, en halunnut hänen koskettavan minuun, puhuvan minulle, mitään. Joten ei. Silloin olin ehdottomasti tunnelinäkemyksessä. Olin onnellinen tehdessäni sitä, mitä tein. En tuntenut lainkaan katumusta, koska tunsin olevani niin erossa miehestäni. Minulla oli silloin ystäviä, jotka pettivät. Sekin auttoi., He kertoisivat minulle asioita, joita he tekevät. Se vähän ärsytti minua.
tiesitkö, tuo asia neuvonta?
Ei. Olen nähnyt, mitä asioiden paljastaminen myöhemmin faktan jälkeen voi parisuhteelle tehdä. Se toisi meille turhia luottamusongelmia, jotka olemme mielestäni jo voittaneet. Luulen, että se satuttaisi häntä niin paljon, vakavasti, että saatan jopa menettää hänet. En ottaisi sitä puheeksi, ellei hän pyytäisi. Jos hän kysyisi suoraan, olisin rehellinen hänelle., Mutta en usko, että hän kysyy minulta. En usko, että hän haluaa minun kertovan hänelle totuutta.
jälkikäteen, Kadutko miestäsi pettämistä?
Kyllä ja ei. Kadun sitä-koska en halunnut enää koskaan satuttaa ketään, enkä varsinkaan miestäni, mutta en koskaan halua satuttaa ketään. Hengellisesti Kyllä. Olen hyvin hengellinen, ja ymmärrän ja uskon, että avionrikkojan suhde on synti. Uskon niin.
Mutta myös ei, koska kasvoin niin paljon, että., Oli niin paljon asioita, joita minun oli opittava; mitä tulee vaimona olemiseen, äitinä olemiseen, naisena olemiseen. Se antoi minulle erilaisen näkökulman asiakkaiden, ystävien tai perheen kohtaamiseen, jotka ovat tässä tilanteessa. Pystyn samaistumaan nyt eri tasolla. Aiemmin olisin sanonut: ”ei! Se on väärin!”Olisin ollut niin tuomitseva ja kriittinen, ja olen ollut aiemmin. Joten ei. Se kokemus opetti minulle paljon.
Onko sinulla suunnitelmia asioiden hoitamisesta tulevaisuudessa?
– en koskaan tee tätä uudelleen. Tämä on ehdottomasti ollut kokemus., Ymmärrän, miten helppoa on jäädä kiinni. Ymmärrän, miten helppoa se on. Ymmärrän, miten helppoa on olla tilanteessa, eikä oikein tiedä, mitä tapahtuu. En vain tiennyt, miten selviän siitä. Aiemmin saatoin olla tuomitseva ja sanoa: ”en ikinä pettäisi!”Mutta nyt voin selvästi ymmärtää, miten ihminen voi päästä suhteeseen ja ihmetellä: miten päädyin tänne? Miten pääsen ulos?,
Isällinen ylpeilee julkaisu totta tarinoita kertonut monipuolinen joukko isät (ja joskus äidit). Kiinnostaako olla osa sitä ryhmää? Lähetä tarinaideoita tai käsikirjoituksia toimituksillemme osoitteeseen [email protected]. Lisätietoja, tutustu meidän FAQ. Mutta ei sitä tarvitse miettiä liikaa. Olemme todella innoissamme kuullessamme, mitä sanottavaa sinulla on.