***
Ennen kuin aloitamme juhlat, haluan kiittää kaikkia avusta ja ensimmäinen kirja tullut Wall Street Journal bestseller. Voit katsoa sen tästä linkistä.
***
Jokaisessa suhteessa on ongelmia. Ja ne johtavat riitoihin — jotka eivät usein mene minnekään ja vain pahentavat asioita.
yksi ratkaisu on pariterapia., Se on erittäin hyvä ratkaisu, varsinkin jos haluat ratkaista asioita eroamassa.
Science of Trust: Emotionaalinen Virittäytyminen Pariskunnille:
Itse asiassa, olemme pyytäneet ihmisiä, jotka osallistuivat meidän tutkimukseen, jos he olivat menossa terapiaan, ja huomasimme, että siellä oli melko korkea korrelaatio saada hoitoa ja saada avioero. Oli todennäköisempää, että parit eroaisivat, jos heillä olisi terapiaa kuin jos heillä ei olisi terapiaa. Tämä koski erityisesti yksilöterapiaa, mutta se koski myös parisuhdeterapiaa.,
– tämä on John Gottman, tiedot ajettu amor korkeakoulujen. Hän on tunnettu suhde asiantuntija, joka voi kuunnella pari puhua vain muutaman minuutin ja ennustaa, onko he erosivat aavemainen 90+% tarkkuudella.
hän on vuosikymmenten ajan tuonut pareja laboratorioonsa, tutkinut, miten he vuorovaikutuksessa ja seurannut, toimiko se. Hän on oppinut paljon. Johnin kirja on Science of Trust: Emotional Attunement for Couples.
kaikilla pareilla on riitoja. Ei ole mitään maagista, konfliktitonta suhdetta. (Anteeksi.) Miten taistelet oikein?, Sen me opimme. Mistä aloitamme?
miten olisi alussa? Koska kuten käy ilmi, alut ovat kriittisiä …
Aloita keskustelut varovasti
kuten Olet ehkä epäillytkin, aloittaen keskustelun ”you MORON!”ei ole koskaan hyvä idea.
Vakavasti, jos et halua, että kumppanisi saada puolustava ja vihainen, sitten yksinkertaisesti älä aloita keskustelua tavalla, joka tekisi henkilö, puolustava ja vihainen.
kuulostaa ilmeiseltä, mutta me kaikki teemme sen. Ja naiset tekevät sitä paljon enemmän kuin miehet. (Älä huoli; pääsemme pian niihin virheisiin, joita miehet tekevät.,)
Science of Trust: Emotionaalinen Virittäytyminen Pariskunnille:
naisen asema täällä on yleensä kriittinen, kuin heteroseksuaalisia suhteita (useimmissa Länsimaisen kulttuurin) se on nainen, joka tuo esiin kysymyksiä, 80% ajasta, tutkimuksen mukaan Philip ja Carolyn Cowan at Berkeley. Havainnot viittaavat jälleen siihen, että hyökkäyksen aloittaminen johtaa epätodennäköisemmin siihen, ettei sitä kuunnella tai kuunnella empaattisesti.
kriittinen ero täällä on välillä ”valittaa” ja ”kritisoi.,”
tietyn ongelman tai käyttäytymisen valittaminen on täysin ok. (”Kun olet myöhässä, minusta tuntuu, etten ole sinulle tärkeä.”) Mutta kritisoiminen on silloin, kun asian esittää parinsa puutteena. (”Olet vain niin itsekäs!”)
se, että kertoo jollekulle, ettei pidä käytöksestään, on sopivaa ja tarpeellista. Syyttäen heitä on demonspawn succubus taottu epäpyhä sopimuksen tummin kuoppia manalasta on, sanokaamme, vähemmän-kuin-rakentavaa.,
Science of Trust: Emotionaalinen Virittäytyminen Pariskunnille:
Onnellinen parit esittivät kysymyksiä, kuten yhteisiä ongelmia, ja erityisesti yksi tilanne. Onnettomat parit taas esittivät asioita ikään kuin ne olisivat oireita globaalista viasta kumppanin persoonallisuudessa.
Mutta jotkut ihmiset reagoivat, ”Sinä et ymmärrä. He tekevät aina tämän virheen ja yritän vain korjata niitä.”
kumottu, asianajaja. Teet sitä yhä, mutta järkeistäen., Yrittäessäsi ”korjata” kumppanisi tarkoittaa, että näet heidät viallisina. Tätä perspektiiviä splitsvilleen matkalla olevat pariskunnat ottavat.
Science of Trust: Emotionaalinen Virittäytyminen Pariskunnille:
Yhteistyökumppanit onneton suhteita näki sen heidän velvollisuus auttaa kumppaneitaan tulla parempia ihmisiä. He toimivat ikään kuin he uskoisivat, että ongelma suhteissa on se, että me parittelemme ihmisten kanssa, jotka eivät ole yhtä täydellisiä kuin me. Silloin on meidän vastuullamme osoittaa kumppaneillemme, miten heistä voi tulla parempia ihmisiä., Meidän on huomautettava heidän virheistään. Odotamme heidän olevan kiitollisia meille suuresta viisaudestamme. Vuonna onneton suhteita meidän mielenlaatu on keskittyä oman ärtyneisyys ja pettymys, ja selittää kumppaneillemme, kuinka he ovat vastuussa näistä onneton tunteita, joita meillä on.
Älä nostaa kysymyksiä tavalla, joka voidaan tiivistää ”Kaikki olisi hienoa, jos voit vain saada toimimaan yhdessä ja tehdä juuri niin kuin minä sanon, koska olet ruuvi-up ja olen pitkään kärsinyt uhri.”
keskity ongelmaan, ei henkilöön., Ja ole hellä. Vaikka olisit oikeassa, omahyväisyys ei auta.
(lisätietoja menestyksekkään elämän tieteestä, katso bestseller-kirjani täältä.)
Okei, joten pää on suorassa siitä, miten asioita lähestytään. Mutta pääsi ei ole ainoa osa sinua, joka on tärkeä täällä. Kehosi on iso osa.
Pysy Rauhallisena
– tiedän, helpommin sanottu kuin tehty. Mutta tämä on valtava. Kyky pysyä fyysisesti rauhallisena konfliktin aikana osoitti suurimman korrelaation Gottmanin testaaman parisuhdeonnen kanssa.,
Science of Trust: Emotionaalinen Virittäytyminen Pariskunnille:
muistan maamerkki puhelu elämäni Bob pyytää minua, jos olin koskaan saatu korkeat korrelaatiot (vuonna .90-luvulla), ja hän raportoi, että meillä oli saanut niin korkeat korrelaatiot meidän ensimmäinen 3-vuoden seurantatutkimuksessa, käyttäen vain fysiologinen data ennustaa suhde, onnea, valvoa alkuperäistä tasoa.
huomasitteko sanamuodon siellä? ”Fysiologinen.”Kuten kehossasi., Raivon tukahduttaminen, suu kiinni pitäminen ja kylmältä näyttäminen ei ole Tyyntä.
Kun asiat saada emotionaalista, sydämesi alkaa kilpa, kortisoli ja adrenaliini pumppaa ja tämä johtaa cascade kielteisiä vaikutuksia ei voi hallita. Sinun on vaikea kuunnella, tuntea empatiaa ja ratkaista ongelmia. Gottman kutsuu sitä ” hajanaiseksi fysiologiseksi kiihottumiseksi.”
You and I call it ” wigging out.”
Science of Trust: Emotionaalinen Virittäytyminen Pariskunnille:
yhteydessä suhde konflikti, DPA on iso psykologinen vaikutus., Se vähentää yksi on kyky ottaa tietoa (vähentää kuulo-ja reuna-visio ja tehdä se vaikea siirtää huomiota pois puolustava asento). Se voi myös luoda lisääntynyt puolustelu ja mitä me kutsumme ”yhteenveto itse-oireyhtymä”, joka on toistuva omaan asemaan siinä toivossa, että yksi kumppani yhtäkkiä ”get it” ja tulla rakastava uudelleen. DPA voi vähentää kykyä olla luova ongelmanratkaisu, se poistaa pääsy on huumoria ja hellyyttä, ja se vähentää kyky kuunnella on yksi kumppani ja eläytyä.,
Ja tämä on suurempi ongelma miehille. Kun miehet joutuvat tunneperäiseen tilanteeseen, he ”tulvivat” nopeammin kuin naiset. Kun fysiologiset tulokset ovat kehittyneet, lähtötilanteeseen palaaminen kestää kauemmin.
Science of Trust: Emotionaalinen Virittäytyminen Pariskunnille:
– oli alentaa verenpainetta vain naisille. Noradrenaliini on stressihormoni, joka toimii aivoissa ja vastaa adrenaliinia periferiassa. Oksitosiini laski tutkimuksessaan noradrenaliinitasoja naisille, mutta ei miehille., Siten, tämä tutkimus viittaisi siihen, että miehet ovat enemmän alttiita DPA…
Koskaan päästä lämmitetty argumentti, ja ymmärtää se on menossa mihinkään? Kun stressi hormonit ovat lyömällä verenkiertoon klo firehose nopeus, Gottman sanoo, että rakentava, empaattinen keskustelu on mahdotonta. Mitä teet työksesi?
no, lapset eivät ole ainoita, jotka voivat hyötyä aikalisästä. Et voi” vaatia”, että kehosi rentoutuu. Gottman suosittelee siis 20 minuutin taukoa. Ja harhauta itseäsi sinä aikana., (Katkerasti mutisten itsellesi 20 minuuttia ei tee Kierros 2 helpommaksi.)
kun olette molemmat rauhallisempia, yrittäkää uudelleen.
(oppiaksesi kahden sanan aamurituaalin, joka tekee sinut onnelliseksi koko päivän, klikkaa tästä.)
joten ehkä onnistut pysymään kaikki Zen. Suuri. Mutta nyt olet keskustelun keskellä. Mitä pitäisi sanoa, ettei se mene raiteilta?
Stay Positive
Yeah, kuulostaa ilmeiseltä. Mutta tämä ei ole mitään typerää truismia — se on voimakas oivallus oikeasta datasta. Haluat suhdeluvun viisi positiivista kommenttia jokaiseen negatiiviseen.,
Science of Trust: Emotionaalinen Virittäytyminen Pariskunnille:
suhde positiivinen negatiivinen vaikuttaa konfliktin aikana vakaa suhde on 5:1; parit menossa avioero, se on 0,8:1 tai vähemmän.
Jopa keskellä väitteet, onnistunut parit Gottman tutkittu usein sirotellaan positiivisia lausuntoja, kuten: ”Hyvä pointti”, ”Sanoa enemmän siitä, miten sinusta tuntuu ja mitä sinä tarvitset”, ja ”Jos se on sinulle niin tärkeää, katsotaanpa löytää tapa tehdä se tapahtuu.,”
haluat välttää negatiivisia kommentteja, jotka eivät ole rakentavia, kuten: ”Se on niin tyhmä”, ”Olet itsekäs” ja ”haluaisin lyödä sinua rengasraudalla ja hautaan sinut lattian alle.”
mutta älä unohda — suhde oli viisi yhteen, ei viisi nollaan. Negatiivisuus ei ole pahaa. Itse asiassa, vähän on tarpeen. Suuttuminen ei aiheuttanut välirikkoja …
se oli negatiivisuuden kärjistymistä, joka sai ihmiset avioerotuomioistuimeen. Huudat ja sitten he huutavat kovempaa ja sitten huudat vielä kovempaa, kunnes ikkunat tärisevät ja lemmikit kyyhöttävät sohvan alla., Jos tämä kuulostaa tappeluiltasi, saanko ehdottaa, ettet saa 30 vuoden asuntolainaa? Koska avioliittosi päättyy todennäköisesti 6.
Science of Trust: Emotionaalinen Virittäytyminen Pariskunnille:
Se on kärjistymisen negatiivisuus, merkitty erityisesti arvostelu, puolustelu, halveksunta ja välttelyä, joka ennustaa avioeroa. Riitoja kärjistäneet parit erosivat keskimäärin noin 5,6 vuotta häidensä jälkeen.
kun asiat kuumenevat, käytä huumoria., Kumppanin kutsuminen vitsiksi ei ole hyvä idea, mutta vitsin tekeminen taistelun aikana voi auttaa alentamaan konfliktia.
Science of Trust: Emotionaalinen Virittäytyminen Pariskunnille:
(Positiivinen vaikuttaa) oli ainoa muuttuja, joka ennusti sekä pari vakautta ja onnea meidän tuoreen tutkimuksen. Positiivinen vaikutus ei myöskään jakautunut tasaisesti tai sattumanvaraisesti konfliktikeskustelun aikana-pikemminkin sitä käytettiin juuri-se oli konfliktien deskalaation palveluksessa., Positiivinen vaikuttaa ja deescalation käytettiin palvelun fysiologisia rauhoittava, varsinkin uros heteroseksuaalisia suhteita. Siksi pienetkin myönteiset vaikutukset konfliktin aikana ennustivat suhteen positiivisia tuloksia. Bob Levensonin laboratoriossa on myös todettu, että huumori vähentää tehokkaasti fysiologista kiihottumista.
(oppia 3 salaisuuksia neurotiede, joka auttaa sinua lopettamaan huonoja tapoja, ilman tahdonvoimaa, klikkaa tästä.)
Maybe you ’ re doing good so far. Mutta on piste, kun sen haluaa vain päättyvän., Et kestä enää puhumista tai tunteita. Kuin olisit kokenut 30 päivää Guantanamo Bayn vesikidutusta-ja sinä olet kaikki, mitä kerron sinulle-mitä haluat-tietää-tee-tämä-lopeta.
Kyllä, miehet, etsin sinut…
Hyväksy Vaikuttaa
Älä kiellä oman kumppanin tunteita ja yrittää pitää kiinni. Kuuntele heitä. Se ei tarkoita, että ”Jatka nyökyttelyä, kunnes sanat lopulta lakkaavat tulemasta heidän kasvoiltaan.”Se tarkoittaa todella kiinnittää huomiota ja harkita, mitä he sanovat.
Miehet ovat iso ongelma tämän kanssa — ja se voi tappaa suhteen.,
Science of Trust: Emotionaalinen Virittäytyminen Pariskunnille:
Miesten hyväksyminen vaikuttaa heidän naispuolinen kumppani oli tärkeää hyvin toimiva heteroseksuaalisia suhteita. Kyvyttömyys hyväksyä naisten vaikutusvalta oli vakaa ennustaja suhde sulaminen.
Kun naiset valittavat, miehet usein emotionaalisesti irrottautua tai saada puolustava ja tämä vain paisuu asioita. Pointti ei ole, että sinun täytyy luovuttaa ja antaa periksi, sinun täytyy vain kuunnella ja tehdä selväksi, että sinä kuuntelet.,
Science of Trust: Emotionaalinen Virittäytyminen Pariskunnille:
Tämä ilmenee kahdella malleja hylkääminen vaikuttaa: (1) mies emotionaalinen vetäytyminen (joka lopulta tulee keskinäinen emotionaalinen vetäytyminen), tai (2) uros kärjistymisen (sotaisuus, halveksunta, puolustelu) vastauksena heidän vaimojensa’ matalan intensiteetin negatiivinen vaikutus (valittaa). (Onnellisesti naimisissa olevat) miehet eivät torju naisiltaan yhtä usein vaikutusvaltaa., Heillä on tapana sanoa asioita, kuten ”Okei”,” hyvä pointti”,” puhut täysin järkeviä ”tai” alat vakuuttaa minua.”Tämä ei ole noudattamista, se on vilkas antaa ja ottaa. Ollaksemme voimakkaita parisuhteessa meidän täytyy pystyä hyväksymään vaikutus joihinkin asioihin, joita kumppanimme haluaa.
(onnellisen avioliiton opettelemiseksi klikkaa tästä.)
mutta entä ne argumentit, joita sinulla on yhä uudelleen ja uudelleen? Ratkeavatko ne koskaan?
oikeastaan, uh, no…
usein kukaan ei voita. Olkaa Kiltisti.,
lähes 70% toistuvista suhderiidoista ei koskaan ratkea.
Science of Trust: Emotionaalinen Virittäytyminen Pariskunnille:
– opimme, että vain 31% parien suuri alue jatkuva erimielisyys oli noin erottuva kysymys. Paljon useammin—69 prosenttia ajasta-kyse oli ratkaisemattomasta jatkuvasta ongelmasta.
Jos se on totta, pahalta näyttää (”Sinun todella täytyy lopettaa nukkumisen UPS-tyyppi”), anna sen mennä. Sinun täytyy hyväksyä kumppanisi ” as-is.”
kukaan ei ole täydellinen. Et ole täydellinen., Kun joutuu kenen tahansa kanssa tekemisiin, hyväksyy joukon ongelmia. Haluat vain varmistaa, että olet jonkun kanssa, jonka ongelmista selviät.
Science of Trust: Emotionaalinen Virittäytyminen Pariskunnille:
– Olemme huomanneet, että mitä väliä eniten, ei päätöslauselman nämä ikuinen ongelmia, mutta vaikuttaa, että sattui noin keskustelua niistä. Tavoitteena onnellisesti naimisissa parit tuntui olevan perustaa ”vuoropuhelu” ympäri ikuinen ongelma—yksi, joka sisältyy jaettu huumoria ja hellyyttä ja tiedoksi hyväksyminen kumppani ja jopa huvi.,
Keskustella asiasta, mutta älä odota että se tulee koskaan saada ratkaistua kaikkia täysin tyydyttävällä tavalla. Kyse on enemmänkin siitä, miten siitä keskustellaan. Ole hyväksyvä, hellä ja naura sille.
(oppia käsittelemään passiivisia aggressiivisia ihmisiä, klikkaa tästä.)
Okay, we ’ ve covered a lot. Aika kierroksella se kaikki ylös ja oppia lopullinen (ja paljon enemmän miellyttävä) asia, joka voi auttaa sileä romanttinen vaikeuksia…
Yhteenvetona
Tässä on, miten ratkaista suhteen ongelmia:
- Aloita varovasti: Valittaa, mutta älä arvostella., Keskity ongelmaan, älä henkilöön.
- Pysy rauhallisena: kun pulssi nousee, onni laskee.
- Stay positive: ”Five To One” ei ole vain The Doorsin kappale; se on myös avain onnelliseen suhteeseen.
- hyväksy vaikuttaminen: oikeasti kumppanisi tarpeiden kuunteleminen voi varmistaa, että en koskaan näe Dateline NBC: llä tosirikoodokumenttia parisuhteesi päättymisestä.
- usein kukaan ei voita. Leiki siis kiltisti: jos asenteesi on ”minun tieni tai maantie”, niin toivottavasti pidät liikenneruuhkista., Kuten Aristoteles ei koskaan sanonut, ” aina ei saa mitä haluaa, mutta jos yrittää joskus, saa mitä tarvitsee.”
Niin mitä muuta pitäisi tehdä, jotta suhde toimisi ja ohittamaan ongelmia? Se ei ole kaikki riitelyä oikealla tavalla …
sinun täytyy pitää hauskaa. Jatka yrittämistä, jatka seikkailua, käyttäydy kuten teit, kun aloitit seurustelun.,
Science of Trust: Emotionaalinen Virittäytyminen Pariskunnille:
– suhteita, jotka olivat onnellisia, ihmiset jatkui seurustelun ja läheisyyttä ja vaalittava emotionaalinen yhteys, ystävyys, hauskaa, seikkailu, ja leikkisyyttä.
Jopa keskellä taistelua, se on tärkeää muistaa, että henkilö edessäsi on henkilö rakastat. Rakkaus ei ole vain substantiivi, se on myös verbi. Rakkaus ei ole vain jotain mitä sinulla on, se on jotain mitä teet.,
ja jos voit jatkaa sen tekemistä riidan keskellä, voit olla onnellinen sen päätyttyä.
And isn ’ t that what we all want? Onnellisena loppuun asti?
Liity yli 320 000 lukijaan. Saat ilmaisen viikkopäivityksen sähköpostitse tästä.