Vuonna 2007, kun olin 14-vuotias, ilmestyi ”Lapset Tusina,” todellisuus osoittaa, että näytettiin Oppimisen Kanava ja esillä perhettäni ja muita suuria perheitä kuten minun. Meidän osa sarja kuvattiin yli yhdeksän päivää samana vuonna, vain pitkä-ja lyhyt-tarpeeksi meille pitää yllä esiintymisiä yhtenä iso onnellinen perhe. Isäni Chris Jeub hallitsi sekä koulutustani että ammattiani., Gen X: n keskiluokkainen mies kaiversi ensin paikan pienessä maailmassani kontrolloimalla äitini Wendyn kohtua, joka synnytti minut ja 15 sisarustani.
olen kolmas lapsi syntyi meidän perhe ― äitini oli minun kaksi vanhempaa siskoa kuin teini-ikäinen, ja isä teki ne, kun vanhempani meni naimisiin. Kaksi isosiskoani olivat jo kestäneet seuraukset kyseenalaistamalla perheeni uskomukset. Alicia, joka on minua yhdeksän vuotta vanhempi, teki anteeksiantamattoman synnin haluta tapailla poikia., Alissa, joka on kuusi vuotta vanhempi, kääntyi islamiin ollessaan parikymppinen, tehden hänet kuolleeksi perheellemme. Myöhemmin hän teki sovinnon vanhempieni kanssa antauduttuaan vanhempieni vaatimuksiin ja käytyään ”kristillistä neuvontaa”.”
”Kids by the Dozen” johti lavastettuun ”sovintoon” vanhempieni ja Alician välillä. Silmissä meidän tiukka-neuloa Kristillinen yhteisö, kapinallinen lapsi on suuri häpeä ja epäonnistuminen vanhempien., Osoite ja kompensoida ssa on tiukat kuvaus niiden vanhemmuus, omat vanhemmat julkaisi kirjan nimeltään Rakkauden Talossa: Täyttö Kodin Kanssa Suurin Käsky. Siinä he korostivat, Matthew 22:36-40, jossa Jeesus sanoo, että ”suurin käsky”, on rakastaa Jumalaa ja toiset. Meille lapsille tämä merkitsi sitä, että meidän piti antaa ehdoton rakkaus vanhemmillemme kyseenalaistamatta heidän vakaumustaan tai auktoriteettiaan. Vanhemmillemme se merkitsi sitä, että Jumala halusi heidän saavan lisää lapsia., Tiedän, ettei rakkaus ole sitä ollenkaan, mutta valitettavasti en tiennyt sitä elämäni 23 ensimmäistä vuotta.
kultti-kuten uskomuksia, jotka muotoinen minun kasvatuksesta kuuluu, mitä kutsutaan ”Quiverfull” Liike. Se perustuu Psalmi 127, jossa lukee, ”Lapset ovat Herran lahja, ja kohdun hedelmä on hänen palkkansa; onnellinen on mies, joka on hänen värisi täynnä niitä.”Metafora vapista täynnä nuolia määrittelee lapsia aseina voidaan käyttää voittaa maailman Kristillisiä konservatiivisia arvoja.,
vanhempani uskoivat, että Jumala loi maailmankaikkeuden kuudessa päivässä noin 6000 vuotta sitten, ja he kieltäytyivät minun äiti synnyttää sairaalassa tai rokottaa minulle tai sisaruksilleni. Olin kotiopetuksessa pre-kindergarten kautta lukio, ja minun opetussuunnitelman kosketti lyhyesti tieteen aihe, joka vain suurenee käsialaa Jumala, kun taas historian minulle opetettiin, että jumalallinen kaitselmus oli suonut Amerikan Kristus on uskollinen.
Jeub, ikä 5, tilalla vauva Ei., 6, Micah, kun kotona syntynyt Kent, Minnesota, vuonna 1997. Photo courtesy of Cynthia Jeub
pidin puhtaus sormus, jonka olen saanut vanhemmiltani, kun olin 16-vuotias ja merkitsi olin luvannut pysyä neitsyenä avioliittoon saakka, jotta isä voisi kädessä ”puhdas” tytär yli minun tulevan miehensä.
Demokraattien ryhmä, minulle kerrottiin, vain halusi tappaa viattomia vauvoja syntymässä äitiensä kohduista. Kun lapset olivat syntyneet, heidät toivotettiin tervetulleiksi siunauksiksi, mutta heidät kasvatettiin ennen kaikkea hyödyllisiksi ja kunnioittamaan vanhempiensa jokaista päähänpistoa., Meidän koti oli usein täynnä kaaosta ― lapset hajallaan kaikkialla; kasoittain pyykkiä ja leluja ja ruokia tarpeeksi syvä kahlata läpi; yksi lapsi tai toinen harjoitellaan piano tai ratsastus läpi talon Iso Pyörä; äitini huutaa ja joskus juustohöylää raskas leikkuulauta tai pizza meloa dole ulos selkäsaunasta. Olin laittaa töihin aikaisin ja nopeasti oppinut tekemään kaiken uiminen on viisi lasta, on aika herätä keskellä yötä yleensä kranttu taaperoille, kun rukoilin voimaa käsitellä minun Sisyfoksen työmäärä., Vanhempani vakuuttivat minut siitä, että työni oli Velvollisuus Jumalaa kohtaan, joten oli mahdotonta tarkastella sitä sellaisena kuin se oli: hyväksikäyttönä.
isäni rakasti käyttää sanaa ”varat” kuvaamaan sisaruksilleni ja minulle. Kotona se tarkoitti, että työtauot olivat palkinto hyvästä käytöksestä. Mutta kun hän lopetti työnsä, koska web-suunnittelija Keskittyä Perhe, oikeistolainen uskonnollinen järjestö hän työskenteli, ja teki hänen henkilökohtainen ministeriö meidän tärkein tulonlähde, me jokainen tuli työntekijöitä ― vaikka me ei aina maksettu, paljon vähemmän palkkaa., Hoidin muokkaaminen puhe ja keskustelu opetussuunnitelman me julkaistaan, edellyttäen, asiakaspalvelu, valvoi eri tilejä, jotka liittyvät ministeriön ja auttoi hallita meidän leirejä ja konferensseja ― kaikki minimi palkka ― alkaen 13-vuotiaana. Hän usein suoraan siirtää rahaa minun sisarukset ja minun pankkitilien ilman ilmoitusta, tai, kun minun pankki tili näytti vähän liian täynnä, hän puhu minulle osaksi vietän tulos päivitetty puhelin tai kannettava tietokone ministeriö.,
Se on ollut 12 vuotta, koska olin TV: ssä, minun denim mekko ja väsynyt silmät, onneksi kuvaaminen kameroille, miten olen tarkoitus elää loppuelämääni näin: vaipat, kylpylä, astiat, pesula, valvovan lapset. Mutta vasta neljä vuotta sitten aloin huomata, että meissä oli jotain vialla. Mitä kävi?
Jälkeen kotikoulua koko elämäni, aloin käymään paikallisen college luokat 19-vuotiaana. Aluksi uskoin, että yliopistoni oli ”tehtäväkenttä” eli paikka, jossa saarnata uskomuksistani., Niinä ensimmäisinä vuosina, olen kehittänyt seuraavat Christian nuoria ihmisiä, jotka ihaillut minua minun omistautumista ja intohimoa uskoni. Mutta ystävystyin myös sellaisten ihmisten kanssa, joita ei ollut koskaan aiemmin ollut maailmassani: ateistien ja ihmisten kanssa, jotka ovat LGBTQIA+.
”olin laittaa töihin aikaisin ja nopeasti oppinut tekemään kaiken uiminen on viisi lasta, on aika herätä keskellä yötä yleensä kranttu taaperoille, kun rukoilin voimaa käsitellä minun Sisyfoksen työmäärä., Vanhempani vakuuttivat minut siitä, että työni oli Velvollisuus Jumalaa kohtaan, joten oli mahdotonta tarkastella sitä sellaisena kuin se oli: hyväksikäyttönä.”
Se ei ollut, kunnes aloin college, että aloin olla rehellinen itselleni, ja uusia ystäviä maailmoissa kaukana rajojen minun, siitä, miten performatiivinen elämäni oli. Olin masentunut ja ollut pitkään, mutta olin oppinut tukahduttamaan tunteeni perheeni vuoksi. Keskustelin tähtitieteestä ja Raamatun pätevyydestä ja siitä, miten uskonto oli loukannut niin monia ihmisiä., Kuitenkin, asuin vielä vanhempieni kanssa, ja kysymykset toin mukanani kotiin joka ilta oli luoda valtataistelu vanhempieni kanssa siitä, miten nuoremmat lapset ehkä vaikuttaa se, mitä opin.
Sitten eräänä päivänä vuonna 2013, vanhempani heittivät minut ja pikkusiskoni, Lydia, pois heidän talo. Olin 22-vuotias ja hän oli 19-vuotias, mutta meillä ei ollut autoja, ei säästöjä eikä paikkaa minne mennä. Isosiskojemme tavoin meille ei kerrottu, miksi meidät potkittiin ulos., Isä puhui siitä, kuinka kalliita olimme ja miten meillä ei olisi mitään ilman häntä. Olin rakastanut Jeesusta koko sydämestäni, omistanut elämäni hänen ― ja vanhempieni-palvelemiselle ja tehnyt kaiken voitavani pysyäkseni puhtaana heidän ja tulevan mieheni puolesta. Tiesin, että vastalauseeni olisivat turhia, kun isäni kirjautui pankkiinsa, joka oli yhteydessä suoraan henkilökohtaisiin pankkitileihimme, ja siirsi satoja dollareita omalle tililleen kuvitteellisista veloista, joita hän väitti meidän olevan hänelle velkaa., Sitten hän sanoi, että hän aloittaa latauksen meitä vuokrattavana välittömästi ― $500 kunkin pieni makuuhuone jaoimme talo täynnä 16 ihmistä.
lähdimme. En usko, että isäni odotti meidän löytävän paikkaa, minne mennä, mutta jotkut ystävälliset ystävät veivät meidät sisään. Se päivä oli läpimurto, koska se laukaisi muistoja mitä olin ollut pakko minimoida ja nähdä, kuin yksittäisiä tapauksia vuosien varrella. Lopetin opinnot muutamaa kuukautta myöhemmin-huono kotiopetukseni oli tehnyt akateemisen menestyksen käytännössä mahdottomaksi, eikä minulla ollut siihen varaa., En vaipui kauhea masennus ja alkoi nähdä ammatillinen terapeutti, joka oli huolestunut minun huono tunne rajoja, ja kaikki traumaattisia muistoja, jotka kaadetaan pois minusta.
potkujen saaminen antoi minulle vapauden kyseenalaistaa. Ehkä homous ei ollut synti. Ehkä syntyvyyden säännöstely ja abortti eivät olleet sama asia. Ehkä minun ei tarvinnut synnyttää uudestaan ja uudestaan ollakseni sen arvoinen. Ehkä ei ollut näkymätöntä olentoa, joka tiesi jokaisen ajatukseni, jotka polttaisivat sieluni, jos en tekisi kaikkia ”oikeita” asioita.,
Ymmärtämättä, että vanhempani ja uskonto minulla oli nostettu esille, ei voinut kyseenalaistaa ilman vakavia seurauksia oli kuin heräisi unesta. Halusin saada sisarukseni ulos. Mutta laillisesti, sisaruksia ei ole todellista turvautumista suojella toisiaan, vaikka sisarus ― ja vanhemmat ― on itse asiassa se, joka tekee suurimman osan huolehtimisesta.
Jeub vuonna 2019., Photo courtesy of Cynthia Jeub
olen edelleen vieraillut perhe usein epätoivoisesti saada läpi minun sisarukset. Puolustin heitä ja soitin vanhemmilleni, että he ovat epäreiluja, ensimmäistä kertaa elämässäni. Suurimman osan lapsuudestani En puoltanut sisaruksiani, koska minulla ei ollut mitään, mihin verrata kokemustamme, en voinut mitenkään tietää, ettei se ollut normaalia tai reilua.,
jännitys kärjistyi, koska olen edelleen kysyä kysymyksiä, ja alkoi muistuttaa sisarukseni kertaa olimme kaikki opetettu antamaan anteeksi ja unohtaa ― miten meillä on aina ollut mahdotonta odotukset ja vastuut. Mutta en asunut siellä enää, ja äitini saattoi aina tulla siivoamaan epäilevän lapsen ajatusprosessia. Hän oli tehnyt saman minulle elämäni ensimmäiset 19 vuotta.
Pian, vanhempani kielsi minua puhumasta mitään sisarus ilman niiden valvontaa., Sitten sain pelätty puhelinsoitto isä: uhkavaatimuksen, että voisin joko esittää Christian neuvonta heidän kanssaan ― ja kestää enemmän valvoa, emotionaalisesti tuhoisa yrittää saada minut alistumaan ― tai menettäisin täydellinen pääsy perheeni.
jouduin päästämään irti veljistäni ja sisaristani, mikä on ylivoimaisesti vaikein koskaan elämässäni tekemäni päätös. Heti kun sain puhelun siitä, että menetin pääsyn sisaruksiini, aloin kirjoittaa blogiini vanhempieni hyväksikäytöstä., Paras todiste siitä, että joudun tukemaan hyväksikäyttöväitteitä, joita kerroin blogikirjoituksissa, tuli isäni yrityksestä pelastaa kasvot. Ensimmäisen postauksen jälkeisenä päivänä hän julkaisi podcastin, jossa hän syytti harhojani mielenterveysongelmista ja jätti mikrofonin auki sisaruksilleni vastatakseen siihen, mitä olin kirjoittanut. Isä poisti podcastin muutamassa tunnissa. Ilmoitin vanhemmistani paikallisille viranomaisille lasten hyväksikäytöstä, samoin terapeuttini., En tiedä, onko tutkimus toteutettiin, mutta seuraavana vuonna, kuusi sisarusta olivat kirjoilla paikallisen charter school, ja tänään kahdeksan nuorimmat ovat koulussa.
Vuonna 2015, muutin Colorado Seattleen etsimään uuden elämän. Vuoden sisällä olin koditon. Ilman korkeakoulututkintoa ja rajoitettua koulunkäyntiä pääsin vain ruumiillista työtä tekeviin töihin. Olin töissä ruokakaupassa, kun nukuin autossa. Kävin suihkussa kuntosalilla ja vaihdoin univormuuni muiden ruokakauppojen vessoissa., Kun asuin autossa, menetin koko blogi ja satoja virkaa minulla oli julkaistu, koska minulla ei ollut varaa maksaa web hosting-uusiminen maksu.
”Kaksitoista vuotta sitten, ja perheeni on elämäntapa tehtiin spektaakkeli viihdettä, rinnalla monia kiistanalaisia näkyy Oppimisen Kanava… oltiin alle koulutettuja, huomaamatta, koska suuri määrä meille, ja vanhemmat lapset olivat nostamassa nuoremmat, mutta myös catering meidän vanhempien jokaisen päähänpisto.,”
viime vuonna, minun kumppani, jonka tapasin läpi yhteisiä kavereita vuonna 2016, ja löysin yhteisön Olympia, Washington. Täällä olemme muun muassa ääriuskonto, suurin osa meistä LGBTQIA+ ja köyhyyden ja kroonisen asunnottomuuden edessä. Olemme olemassa taistella patriarkaatti ja colonizer-kapitalismi ― ja omaksua meidän elämää ja rakkautta ilman syyllisyyttä meidän perheet ja kirkko tyrkytetty meille niin monta vuotta., Kiitos apua paljon ystäviä ja vieraita ympäri maailmaa, blogini arkistoja on palautettu, ja minulla on joitakin taloudellinen tuki alkaen online suojelijoita työni.
kärsin kroonisesta kivusta ja monimutkaisesta traumaperäisestä stressihäiriöstä (C-PTSD). En omista autoa. En voi enää tehdä töitä jaloillani, koska kehoni on lapsena niin vaurioitunut ylityöllistymisestä, niin kirjoitan. Terapian ja köyhyyden hellittämättömän haitan välillä, kirjoitan. Kirjoitan traumoista ja toipumisesta, köyhyydestä ja epäoikeudenmukaisuudesta, siitä mitä tiedän nyt.,
Kaksitoista vuotta sitten, ja perheeni on elämäntapa tehtiin spektaakkeli viihdettä, rinnalla monia kiistanalaisia näkyy Oppimisen Kanava. En saa katsoa TELEVISIOTA kuin lapsi, joten vaikka minun ikäisensä olivat tutustuminen neljännen seinän rikkova huumori läpi komedioita satirizing genre kuin ”Toimistossa”, sisarukseni ja minä olimme epävarma kameran edessä miehistön. Me oltiin alle koulutettuja, huomaamatta, koska suuri määrä meille, ja vanhemmat lapset olivat nostamassa nuoremmat, mutta myös catering meidän vanhempien jokaisen päähänpisto.,
en ole puhunut vanhempieni kanssa kolmeen vuoteen. Minulle on sanottu, että heidän ”ovensa on auki” ja että he ovat valmiita toivottamaan minut tervetulleeksi takaisin, jos voin unohtaa kaiken, mikä tekee minusta sen, kuka olen tänään. En ole koskaan päässyt julkisuuteen biseksuaalina. Mitä tulee aikuisiin sisaruksiini, useimmat arvelevat, että yhteinen kokemuksemme toisi meidät lähemmäksi, mutta näin ei ole ollut. Vielä syvemmälle kuin uskonnollinen osa meidän kasvatuksessa korostettiin sitä, työmoraali, ”hyvä voimavara” ― ja se oli tämä, että tuli välillä siskojani ja minua viime vuosina., Kun olin koditon, kaksi isosiskoani syytti minua omasta köyhyydestäni. Vanhempieni ansa on aina ollut sisaruksemme, eikä Lydia kestänyt menettää heitä. Meidän viimeinen vaihto, hän kertoi minulle, että hän oli takaisin kun neuvoja vanhemmille ― taloudellinen neuvoja isäni ja neuvoja eteeriset öljyt äidiltäni hänen oma rokottamattomilla lapsilla.
Neljä-ikäiset sisarukset ovat edelleen osa Quiverfull liikkeen. Vanhempieni ensisijainen viesti on, että ihmisillä pitäisi olla enemmän lapsia, ja sisaruksetkin ovat matkalla isoihin poikueisiin., Joskus saan puhelun yksi veljistäni, mutta kuilu sen välillä, mitä uskon nyt, ja mitä he uskovat tekee viestintä lähes mahdotonta. Kaipaan heitä, ja toivon, että jonain päivänä voin rakentaa heidän kanssaan suhteen, joka ei perustu vanhempieni uskomusten noudattamiseen. Vaikka harhaan ihmisiä, joilla on pahat aikeet vielä ajaa maailman ulkopuolella yksi, minä lopulta pakeni, minun pyrrhoksen voitto on minun ei tarvitse huijata itseäni enää.