Indipendentemente da quanto tempo siete stati insieme, ci potrebbe venire un momento in cui la semplice vista del vostro partner vi farà venire voglia di chiudersi in bagno a tempo indeterminato. Ma se pensi che la sensazione possa scomparire con un semplice testo dall’altra stanza (a volte tutto ciò che serve è un’emoji del bicchiere di vino), allora le probabilità sono che il tuo tiff non sia un sintomo di una relazione che si dipana e puoi avere un’unione felice., Ma determinare la differenza tra un “momento difficile” standard e un problema persistente che ti fa chiedere se è normale “odiare” tuo marito (o tua moglie) non è sempre così semplice. Questi sono i segni che si potrebbe essere in un matrimonio senza amore. Inoltre, suggerimenti su cosa fare se sei interessato a provare a ripristinarlo.
Ha sintomi fisici.
“Un matrimonio infelice si sente cronicamente male. È come un raffreddore che indugia, lasciandoti prosciugato e vulnerabile”, spiega Paul Hokemeyer, JD, Ph. D., “I sintomi possono includere forti mal di testa, diarrea, stitichezza, nausea, collo e mal di schiena. Molti dei miei pazienti che soffrono di depressione affermano di essere costantemente affaticati, mentre quelli che hanno ansia riferiscono insonnia. Ho anche trattato una donna di mezza età che portava tanta rabbia verso il marito che spesso sentiva la sua pelle brulicava di formiche.”
Almeno uno di voi si comporta come un a**.
Nei suoi oltre 40 anni di ricerca, il Dott., John Gottman – ricercatore psicologico e autore I sette principi per far funzionare il matrimonio-ha scoperto che le coppie in relazioni durature hanno cinque interazioni positive per ogni negativo. Egli chiama questo il ” rapporto magia.”E Robin Milhausen, PhD, Associate Chair, Department of Family Relations and Applied Nutrition presso l’Università di Guelph, suggerisce di chiedersi quante delle tue conversazioni sono mature con barbe e snark. “Se ti stai rompendo l’un l’altro più spesso”, dice, “è probabile che sia il momento di riflettere.,”
Stai costantemente criticando il tuo partner—o viceversa.
Diventiamo tutti irritabili. (Ciao, ti ucciderebbe scegliere il ristorante per una volta?) Ma devi determinare se la tua frustrazione deriva da un’effettiva mancanza di rispetto per il tuo più uno, o se stai solo avendo una brutta giornata. ” Se ti ritrovi a usare termini come ‘mai’ e ‘sempre’, come in ‘non mi aiuti mai a pulire’ o ‘dimentichi sempre di aiutare’, non stai solo criticando il tuo partner—stai assassinando il loro personaggio”, spiega Milhausen.,
“Il modo in cui critichi è la prima cosa a cui prestare attenzione. Naturalmente ci lamenteremo tutti, ma ci sono modi per lamentarci che non sono attacchi personali.”Invece, suggerisce di fare uno sforzo per usare i messaggi” I”, come ” Mi sento trascurato quando ti interessa di più reddit di quello che ho da dire”, invece di “sei un terribile ascoltatore.”
Smetti di girarti l’uno verso l’altro.,
Le coppie che hanno conflitti irrisolti e persistenti e un modello di ostilità di basso livello anche quando non combattono, smettono rapidamente di vedere l’altra persona come fonte di conforto, supporto o partnership. Smettono di trattarsi l’un l’altro come amici: pianificare cose divertenti, confidarsi l’un l’altro, condividere i loro sentimenti o persino parlare della loro giornata. Si tirano indietro-spesso a causa di una paura (realistica) di essere respinti o attaccati se sono troppo vulnerabili, dice il dott., Lisa Marie Bobby, PhD, psicologo con licenza e il matrimonio e la famiglia terapeuta e autore di Exaholics: Rompere la vostra dipendenza da un Ex amore.
C’è un sacco di disprezzo.
Quando si rotola gli occhi più di un tween fa a un cattivo papà scherzo e si risponde a vicenda con sarcasmo (no, non il divertente John Oliver kind), il vostro matrimonio potrebbe essere nei guai, dice Milhausen. Lei aggiunge che il disprezzo di solito deriva da una rottura rapporto—infedeltà, segretezza, o un ” altra trasgressione. ” Il disprezzo è difficile da cui tornare”, spiega., “Non è etico comportarsi in modo doloroso e crudele con il tuo partner, e non dovresti essere trattato in questo modo.”Se sei disposto a risolvere il problema che è alla radice di questo disgusto, c’è speranza, dice Milhausen. Ma ricorda: non puoi curare il disprezzo senza scoprire cosa ha iniziato.
Una volta che il rispetto è andato, si perde la fondazione per ricostruire la vostra relazione.
Il tuo partner è sempre sulla difensiva.,
Ogni volta che sollevi una preoccupazione, il tuo altro significativo respinge immediatamente una scusa senza assumersi la responsabilità di nulla? “Questa è un’altra indicazione che il tuo matrimonio potrebbe non durare”, dice Milhausen. “Hai bisogno che tutti al tavolo riconoscano la propria parte nei problemi. Quando sei sulla difensiva, non c’è nessun posto dove costruire.”
Oppure, sono ritirati.
Se il tuo partner non è disposto a parlare delle tue difficoltà, non sarai in grado di risolverle., Risolvere i problemi richiede lavoro, il che significa che entrambi i membri del team devono contribuire, anche se percepisci che una persona è in colpa per i tuoi problemi. Devi decidere insieme se sei investito abbastanza per risolvere ciò che è rotto, dice Milhausen.
Vi state evitando a vicenda.
Ti ritrovi a indugiare più a lungo in ufficio di quanto devi, o passare più tempo senza meta vagando per i corridoi di Destinazione solo per non dover tornare a casa? Quando si suppone di essere godendo di un binge Netflix, siete entrambi zonizzazione sui vostri telefoni, o andare a letto in momenti diversi?, Questi potrebbero essere segnali subconsci che sei insoddisfatto, dice rapporto terapeuta e sesso ricercatore Sarah Hunter Murray, PhD.
No, non si tratta solo di quanto sesso stai facendo.
“Mentre le coppie più soddisfatte fanno sesso un po’ regolarmente—se questo significa una volta alla settimana o ogni poche settimane—la componente chiave non è la frequenza con cui le coppie fanno sesso, ma se entrambi i partner sono d’accordo sulla frequenza”, dice Murray., “Se sei a tuo agio a fare sesso una volta ogni pochi mesi, ciò non significa necessariamente che ci sia qualcosa di sbagliato nella relazione, purché ti connetti in altri modi.”Leggi: non sottovalutare il potere di una buona coccola.
Le fantasie di fuga iniziano.
Quando il conflitto di relazioni non viene risolto e diventa sempre più tossico, le persone iniziano a sentirsi impotenti. Non sai come cambierà e non riesci a vedere un percorso in avanti. “Quindi, invece di comunicare, inizi a pensare a come altro puoi risolvere il problema. Spesso, la risposta più semplice sembra essere quella di disimpegnarsi., (In realtà non è così facile divorziare, come molte coppie vengono a trovare più tardi).”
Potresti iniziare a fantasticare su come sarebbe la vita se vivessi separati. Le vacanze che ci si prende, il modo in cui si sarebbe trascorrere il vostro tempo, come si sarebbe genitore…solo. “Questi sogni ad occhi aperti spesso fanno sentire le persone un po’ eccitate e speranzose, in contrasto con la rabbia e la disperazione che provano per il loro matrimonio”, spiega Bobby.,
Se la relazione è veramente in un brutto modo, “Spesso, le coppie guarderanno a pietre miliari come i bambini che sono fuori casa come il punto in cui possono finalmente essere rilasciati. Altre persone aspettano circostanze finanziarie come un nuovo lavoro, una certa quantità di risparmi o altri titoli materiali per realizzarsi. Tuttavia, stanno contando i giorni prima che la chiave sblocchi la porta che si apre verso la libertà”, dice Bobby.
E discutere si ferma.
“Le coppie che si preoccupano, combattono ancora. Controintuitivo, ma vero”, dice Bobby., “È interessante notare che quando le relazioni sono alla porta della morte, i combattimenti spesso si fermano. Non c’è più conflitto attivo perché le persone hanno rinunciato a credere che il cambiamento è possibile. Sono stati feriti, frustrato, e deluso così spesso che hanno ottenuto il messaggio: Non importa quello che fanno o dicono. Quindi, si fermano.”
Così come la connessione in generale.
Ti senti essenzialmente insensibile? “In un matrimonio senza amore, il conflitto e l’ostilità attiva sono sostituiti da una calma gelida., La gente dice per favore e grazie, lavorano come squadre funzionali per genitore e mantenere una casa, ma essi stessi non sono più parte dell’equazione in senso emotivo”, spiega Bobby. “Non si sforzano più di essere amici, mostrare vulnerabilità, o dare o ricevere compassione. Il loro partner ha, a livello emotivo, diventare l ” equivalente di un compagno di stanza potenzialmente instabile che è meglio evitare.”
Appaiono nuove narrazioni (negative).,
“Una volta che una coppia supera un certo punto di danno, sviluppa storie diverse (e permanenti) l’una sull’altra e sulla relazione stessa”, dice Bobby. Per esempio, iniziano attribuendo i loro problemi di relazione a un tratto caratteriale duraturo del loro partner, come “sono un narcisista” o “emotivamente instabile a causa della loro famiglia.”
Nella loro mente, il loro partner diventa una persona intrinsecamente imperfetta che non è in grado di amare, o mai avere una relazione sana., Inoltre, il modo in cui pensano circa la totalità dei loro cambiamenti di relazione. Se gli viene chiesto di raccontare la ‘storia di noi’ che spesso iniziano concentrandosi su aspetti negativi della loro collaborazione precoce: le bandiere rosse che vedono, in retrospettiva, invece del dolce aneddoto su quando inizialmente bloccato gli occhi su ogni altro, Bobby spiega.
Ti senti più come “te stesso” quando sei separato.
Man mano che cresci più distante e cambi la tua prospettiva fondamentale l’uno dell’altro, potrebbe esserci un senso di repulsione, o per lo meno, disagio, quando sei insieme., Potresti sentirti “te stesso” quando sei lontano, sia al lavoro, con gli amici o anche da solo. “Quando il tuo partner torna in scena, è come indossare un maglione pruriginoso… sei inibito, attento, diffidente e scomodo”, dice Bobby.
Stai lavorando l’uno intorno all’altro invece che l’uno con l’altro.
“In precedenti stati di disagio relazionale, le coppie potrebbero aver combattuto per il cambiamento, implorarsi a vicenda per vedere il loro punto di vista e almeno tentare un compromesso., Quando un rapporto è nelle fasi finali di venire a parte, la gente semplicemente fare le proprie cose senza riguardo per ciò che il loro partner potrebbe desiderare o preferire. Fanno piani senza il check-in, fanno grandi acquisti senza consenso, hanno genitore unilateralmente. Se credono che il loro partner sarà infelice con le loro decisioni, li nascondono, ” spiega Bobby.
Ma, prendi in considerazione le tue circostanze.
Chiediti se il tuo comportamento (o quello del tuo coniuge) deriva da un particolare fattore di stress nella tua vita, come dover prendersi cura di un genitore malato., “Se questo è il caso, andare un po’ facile su se stessi e il vostro compagno. Si potrebbe semplicemente utilizzare il vostro rapporto come uno sbocco, ” dice Murray. “D’altra parte, se tutto il resto della tua vita sembra a posto, ma non sei ancora a tuo agio con il tuo partner, potrebbe essere un segnale che qualcosa nella tua relazione deve essere affrontato.”
” Potresti vedere nuovi lati del tuo partner in momenti di stress estremo”, aggiunge Milhausen. “Se puoi dare al tuo partner il beneficio del dubbio mentre stai navigando in questo momento difficile, allora c’è speranza., Ma se non consideri i fattori contestuali che potrebbero innescare il loro comportamento, e credi che le loro azioni siano il risultato di un tratto di personalità imperfetto, questo è problematico.”
Quindi: puoi aggiustare il tuo matrimonio?
Sì, ma prima devi aggiustarti. ” Lavora sulla tua salute mentale”, consiglia Murray. “Le nostre relazioni possono essere uno sbocco in cui scateniamo le nostre frustrazioni e rabbia sulla nostra persona più importante e più sicura. Assicurarsi che si sta facendo il proprio lavoro per mantenere la vostra ansia, stress e rabbia sotto controllo.,”Trova ciò che ti aiuta, che si tratti di esercizio fisico, meditazione (cioè, se hai la pazienza) o di un libro di auto-aiuto commovente. “Se stai funzionando al meglio, avrai una mente più chiara per decidere se questa relazione ha un futuro o meno”, dice.
Ci vuole motivazione, ovviamente.
Puoi provare a comunicare, con o senza un terapeuta, ma se il tuo cuore non c’è più, non c’è una soluzione rapida e facile. ” Se il tocco del vostro partner ti fa rinculo, una notte di data non farà che meglio, ” dice Milhausen.,
Non tutti i matrimoni sono pensati per essere per sempre—e va bene così.
Non importa cosa, non equiparare la tua infelicità al fallimento.
“Non tutte le relazioni sono destinate ad essere per sempre. In realtà, la maggior parte non lo sono”, dice Milhausen. “Cresciamo e cambiamo in base alle sfide che ci vengono lanciate. Non è realistico che la persona che incontriamo a 20 anni sarà la persona di cui abbiamo bisogno a 50 anni.,”
Anche se questo inizialmente potrebbe sembrare piuttosto desolante, Milhausen aggiunge: “Le relazioni possono portare qualcosa di grande alle nostre vite, anche se è solo per un certo periodo di tempo. Si arriva a fare ricordi, sperimentare l ” amore profondo, e quando questo finisce, si può passare a sentire in questo modo con un altro partner che ti soddisfare le vostre nuove esigenze.”E non dimenticare: puoi anche fare bene tutto da solo.