Come lo stile di attaccamento ansioso influisce sulle relazioni / Psychology Today Sud Africa

Le relazioni sono molto di dare e avere. Al loro meglio, sono un flusso avanti e indietro di amore e affetto. Le cose vanno bene quando siamo in grado di sintonizzarsi con i desideri e i bisogni di un’altra persona, e sono in grado di sintonizzarsi con i nostri.

Tuttavia, come molti di noi sanno, questa interazione dal suono dolce e semplice è spesso irta di complicazioni. Una persona potrebbe volere più vicinanza, mentre l’altra ha bisogno di spazio., Spesso, una persona si sente più insicuro e ha bisogno di rassicurazione, mentre l ” altro si sente intruso e ha bisogno di distanza.

Le ragioni di queste tendenze hanno molto a che fare con il nostro modello di attaccamento precoce. Dico spesso che conoscere i nostri modelli di attaccamento può essere il dono che continua a dare in termini di comprensione di come pensiamo, sentiamo e agiamo nelle nostre relazioni.

Nel mio ultimo post sul blog, ho scritto su come avere un modello di attaccamento evitante può avere un impatto su una persona per tutta la vita., In questo post del blog, parlerò di come si forma un modello di attaccamento ansioso durante l’infanzia e di come può continuare a influenzarci nelle nostre relazioni adulte.

Attaccamento ansioso-ambivalente

Quando un bambino si sente al sicuro, visto e calmato dal genitore in modo coerente, è in grado di formare un attaccamento sicuro a quel genitore. Tuttavia, quando un genitore è disponibile e sintonizzato a volte e insensibile o invadente in altri, il bambino ha maggiori probabilità di sperimentare un modello di attaccamento ambivalente ansioso., Un bambino ansiosamente attaccato può sentire come devono aggrapparsi al loro genitore per ottenere i loro bisogni soddisfatti. Possono sentirsi turbati dalle separazioni e avere difficoltà a sentirsi rassicurati dal genitore una volta riuniti.

Questo modello di attaccamento può formarsi quando un bambino sperimenta la fame emotiva diretta a loro dal genitore invece di coltivare l’amore. Quando un genitore è emotivamente affamato, può concentrarsi o guardare al bambino per soddisfare i propri bisogni. Per esempio, possono abbracciare il bambino quando hanno bisogno di un abbraccio o cercare rassicurazione dal bambino quando vogliono essere confortati., Tuttavia, quando il bambino ha bisogno di affetto o amore da parte del genitore, il genitore può essere distratto o preoccupato per i propri bisogni.

I genitori che formano un attaccamento ansioso tra loro e il loro bambino sono spesso disattuned ai bisogni del bambino. Quando danno al bambino, lo fanno in un modo che è invadente o più su se stessi., Possono preoccuparsi di più dell’aspetto di essere un buon genitore che dell’atto di sintonizzarsi con i loro figli, cioè vedere i loro figli per quello che sono e dare loro in un modo sensibile a ciò di cui hanno bisogno in quel momento.

Ad esempio, una madre ha descritto la creazione di elaborate feste di compleanno per sua figlia. Aveva decorare riccamente e vestire se stessa, sperando di ottenere l “attenzione per essere una” mamma perfetta.”Tuttavia, sua figlia sarebbe rimasta ansiosa, a disagio e sotto pressione per esibirsi come la “bambina perfetta” per far sembrare buona sua madre., La figlia ha finito per sentirsi svuotato e vuoto dalla festa, che non era davvero su di lei.

Questi genitori possono essere distratti dalla propria insicurezza e, senza rendersene conto, agire in modi che sono prepotenti o ignorando i loro figli., Però, perché a volte “farlo bene” e rispondere al loro bambino in modi sintonizzati, il bambino può essere lasciato sensazione disperata e bisognosa verso il genitore, sensazione di dover agitarsi o rendere le loro emozioni noti al fine di ottenere ciò di cui hanno bisogno.

Un bambino che sperimenta un attaccamento ansioso spesso si sente svuotato piuttosto che nutrito dall’attenzione dei genitori, perché quell’attenzione si sente vuota e disabilitante., Tendono a preoccuparsi dei loro genitori e si aggrappano a loro per un sentimento di bisogno, e talvolta senso di colpa, come se dovessero prendersi cura dei loro genitori.

Un genitore che crea un modello di attaccamento ansioso può esagerare per il loro bambino nel tentativo di ottenere “amore” e rassicurazione da loro. Il bambino con questo tipo di attaccamento al genitore non interiorizza un senso di calma. Sono lasciati in uno stato di confusione sul fatto che possano dipendere dagli altri., Essi non possono beneficiare dei tempi intermittenti che il loro genitore è in sintonia, perché ci sono troppe interazioni dolorose in mezzo.

Un genitore che crea un attaccamento ansioso con il proprio bambino spesso ha sperimentato questo stile di attaccamento da bambino. Avevano i loro bisogni emotivi che non erano costantemente soddisfatti che li lasciavano sentirsi vuoti. Quando diventano genitori, spesso si rivolgono al loro bambino per tentare di riempire il buco emotivo., Questo stile di attaccamento diventa un modello per il bambino per come funzionano le relazioni, e portano questo modello nelle proprie relazioni adulte. Continua così un ciclo generazionale di attaccamento ansioso.

Attaccamento ansioso-Preoccupato

Quando una persona ha sperimentato un attaccamento ambivalente ansioso come un bambino con il genitore, può continuare a formare un attaccamento preoccupato al proprio partner in una relazione romantica adulta., Perché sono abituati ad avere qualcuno essere incoerente disponibili, essi tendono a sentirsi più insicuri e cercano più rassicurazione nel loro rapporto. Allo stesso tempo, potrebbero avere difficoltà a fidarsi delle parole, del calore e dell’affetto del loro partner, perché quando queste parole venivano usate dai loro genitori erano spesso vuote, mancando della vera educazione sintonizzata di cui avevano bisogno.

Da adulti, possono sentirsi costretti a chiedere segni che sono speciali per il loro partner nel tentativo di sedare la loro ansia., Possono provare sentimenti di fame emotiva verso il loro partner che sono simili a quelli che sono stati diretti verso di loro da un genitore. Essi possono sperare che il loro partner sarà “salvataggio” o “completo” loro, un inseguimento che è impossibile per qualsiasi altra persona per soddisfare. Perciò, anche se credono che stanno cercando la vicinanza e un senso di sicurezza aggrappandosi al loro partner, le loro azioni disperate in realtà spingere il loro partner via.,

A causa della profonda insicurezza del loro passato, le persone preoccupate in una relazione possono comportarsi in modi che sembrano disperati, insicuri, esigenti, possessivi, gelosi o controllanti nei confronti del loro partner. Spesso interpretano male le azioni del loro partner come rifiuto o insensibile, spesso pensando cose come, ” Lui in realtà non mi ama.””Se mi amasse davvero, avrebbe…”, o ” Lei mi lascerà.””Come può trattarmi in quel modo? Non vede quanto faccio per lui?””Avevo ragione a non fidarmi di lei.,”Oltre a preoccuparsi dei sentimenti del partner nei loro confronti, o forse a causa di questo, una persona ansiosamente attaccata può avere la tendenza a esagerare per il proprio partner proprio come i loro genitori hanno esagerato per loro nel tentativo di “farli amare.”

Mentre può sembrare che una persona ansiosamente attaccata cerchi qualcuno che è stato nutrito e disponibile, spesso finiscono per essere attratti da una persona con uno stile di attaccamento evitante che ha difficoltà a soddisfare i loro bisogni emotivi., Mentre questo suona paradossale, le loro emozioni intense completano le emozioni mancanti, effettivamente soppresse della persona con attaccamento evitante.

Rafforzano gli adattamenti reciproci nella danza dolorosa delle loro interazioni. La persona evitante rafforza la loro sensazione di dover ritirarsi emotivamente, dal momento che il loro partner è così esigente. A sua volta, il partner preoccupato rafforza il loro bisogno di perseguire e pressione il loro partner dal momento che il loro partner è così distante e ritenuta.,

Anche se è doloroso rivivere questa insicurezza, le persone spesso si sentono costrette a ricreare il clima emotivo della loro infanzia. Questo è il motivo per cui è così importante capire i nostri stili di attaccamento e dare un senso a loro, così possiamo quindi cambiare il nostro stile di relazionarci con gli altri.

Uno stile di attaccamento preoccupato può rendere difficili le relazioni romantiche, tuttavia, è possibile sviluppare uno stile di attaccamento sicuro da adulto. Questo è un argomento che discuto nel workshop online, ” Sviluppare attaccamento sicuro.,” Per costruire una maggiore sicurezza interiore, dobbiamo capire la nostra storia di attaccamento e da dove provengono i nostri modelli di relazioni. Con questa comprensione, possiamo sviluppare una narrazione coerente delle nostre prime esperienze che ci darà una visione di come ci relazioniamo oggi.

Può anche essere utile costruire relazioni con persone che hanno uno stile di attaccamento più sicuro del nostro. Se restiamo lì, anche quando le cose iniziano a sentirsi a disagio e non familiari, possiamo adattarci a un nuovo tipo di relazione e formare un attaccamento sicuro guadagnato.,

Infine, cercare la terapia può essere uno strumento molto prezioso che cambia la vita per sviluppare un attaccamento più sicuro. Un terapeuta può non solo aiutarci a esplorare la nostra vita in anticipo e come ci ha colpito, ma come un rapporto di fiducia, coerente si sviluppa con un terapeuta, siamo in grado di sviluppare più sicurezza interiore.

Nel complesso, con auto-compassione e coraggio per affrontare il passato, possiamo cambiare il nostro stile di attaccamento, godere di più amore nel presente e modellare il nostro futuro.