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Ogni relazione ha problemi. E portano a discussioni-che spesso non vanno da nessuna parte e peggiorano le cose.
Una soluzione è la terapia di coppia., È un’ottima soluzione, specialmente se vuoi risolvere le cose divorziando.
Da The Science of Trust: Emotional Tunement for Couples:
Infatti, abbiamo chiesto alle persone che hanno partecipato alla nostra ricerca se stavano ricevendo la terapia, e abbiamo scoperto che c’era una correlazione ragionevolmente alta tra ottenere la terapia e ottenere un divorzio. Era più probabile che le coppie ottenessero il divorzio se avessero avuto una terapia che se non avessero avuto una terapia. Ciò era particolarmente vero per la terapia individuale, ma era anche vero per la terapia di coppia.,
Questo è John Gottman, il cupido guidato dai dati del mondo accademico. È rinomato come l’esperto di relazioni che può ascoltare un paio di discorsi per pochi minuti e prevedere se si separeranno con un inquietante grado di precisione 90+%.
Per decenni ha portato le coppie nel suo laboratorio, ha studiato come interagivano e seguito per vedere se funzionava. E ha imparato molto. Il libro di John è La scienza della fiducia: sintonia emotiva per le coppie.
Tutte le coppie hanno argomenti. Non esiste una relazione magica e senza conflitti. (Dispiace.) Così come si fa a combattere a destra?, E ‘ quello che impareremo. Da dove cominciamo?
Che ne dici all’inizio? Perché a quanto pare, gli inizi sono critici
Inizia le discussioni delicatamente
Come potresti aver sospettato, iniziando una conversazione con “IDIOTA!” non è mai una buona idea.
Seriamente, se non vuoi che il tuo partner diventi difensivo e arrabbiato, semplicemente, non iniziare una discussione in un modo che renderebbe qualsiasi persona difensiva e arrabbiata.
Sembra ovvio, ma lo facciamo tutti. E le donne lo fanno molto più degli uomini. (Non preoccuparti, arriveremo agli errori che gli uomini fanno abbastanza presto.,)
Da The Science of Trust: Emotional Tunement for Couples:
Il ruolo della donna qui è solitamente critico, poiché nelle relazioni eterosessuali (nella maggior parte della cultura occidentale) è la donna che solleva i problemi l ‘ 80% delle volte, secondo una ricerca di Philip e Carolyn Cowan a Berkeley. Ancora una volta, i risultati suggeriscono che iniziare con l’attacco è meno probabile che si traduca in un ascolto non difensivo o empatico.
La distinzione critica qui è tra “lamentarsi” e “criticare.,”
Lamentarsi di un problema o comportamento specifico è totalmente ok. (“Quando sei in ritardo, mi fa sentire come se non fossi importante per te.”) Ma criticare è quando presenti il problema come un difetto nel tuo partner. (“Sei così egoista!”)
Dire a qualcuno che non ti piace il loro comportamento è appropriato e necessario. Accusarli di essere una succube di demoni forgiata da un patto empio nelle fosse più oscure degli inferi è, diciamo, meno che costruttivo.,
Dalla Scienza della fiducia: Sintonia emotiva per le coppie:
Le coppie felici presentavano problemi come problemi comuni e specifici per una situazione. Le coppie infelici, d’altra parte, presentavano problemi come se fossero sintomi di difetti globali nella personalità del partner.
Ma alcune persone risponderanno, “Non capisci. Fanno sempre questo errore e sto solo cercando di risolverli.”
Respinta, avvocato. Lo stai ancora facendo, ma con una razionalizzazione più brillante., Cercando di” risolvere ” il tuo partner significa che li vedi come difettosi. Questa è la prospettiva che le coppie nel loro modo di Splitsville prendono.
Dalla Scienza della fiducia: Sintonia emotiva per le coppie:
I partner in relazioni infelici vedevano come loro responsabilità aiutare i loro partner a diventare persone migliori. Hanno agito come se credevano che il problema nei rapporti è che noi coppia con persone che non sono perfetti come siamo. Quindi diventa nostra responsabilità indicare ai nostri partner come possono diventare esseri umani migliori., Hanno bisogno di noi per sottolineare i loro errori. Ci aspettiamo che ci siano grati per la nostra grande saggezza. Nelle relazioni miserabili la nostra abitudine di mente è di concentrarsi sulla nostra irritabilità e delusione, e di spiegare ai nostri partner come sono responsabili di questi sentimenti miserabili che abbiamo.
Non sollevare problemi in un modo che potrebbe essere riassunto come “Tutto sarebbe meraviglioso se tu mettessi insieme il tuo atto e facessi esattamente come ti dico perché tu sei il casino e io sono la vittima di lunga sofferenza qui.”
Concentrati sul problema, non sulla persona., E sii gentile. Anche se hai ragione, essere ipocriti non aiuta.
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Ok, quindi hai la testa dritta su come affrontare le cose. Ma la tua testa non è l’unica parte di te che è importante qui. Il tuo corpo gioca un ruolo importante
Mantieni la calma
Lo so, più facile a dirsi che a farsi. Ma questo è enorme. La capacità di rimanere fisicamente calmo durante il conflitto ha mostrato la più grande correlazione con la felicità rapporto di qualsiasi cosa Gottman testato.,
Da The Science of Trust: Emotional Tunement for Couples:
Ricordo una telefonata storica nella mia vita da Bob che mi chiedeva se avessi mai ottenuto alte correlazioni (nel .90s), e lui riportando che avevamo ottenuto correlazioni così elevate nel nostro primo studio di follow-up di 3 anni, usando solo dati fisiologici nel predire la felicità delle relazioni, controllando i livelli iniziali.
Hai notato la dicitura lì? “Fisiologico.”Come nel tuo corpo., Quindi sopprimere la rabbia, tenere la bocca chiusa e apparire freddo non si qualifica come calma.
Quando le cose si fanno emotive, il tuo cuore inizia a correre, il cortisolo e l’adrenalina iniziano a pompare e questo porta a una cascata di effetti negativi che non puoi controllare. Hai problemi ad ascoltare, empatizzare e risolvere i problemi. Gottman lo chiama ” eccitazione fisiologica diffusa.”
Tu e io lo chiamiamo ” wigging out.”
Dalla Scienza della fiducia: Sintonia emotiva per le coppie:
Nel contesto del conflitto relazionale, DPA ha grandi effetti psicologici., Diminuisce la capacità di prendere informazioni (riducendo l’udito e la visione periferica e rendendo difficile spostare l’attenzione lontano da una postura difensiva). Può anche creare una maggiore difesa e quella che chiamiamo la “sindrome di riassumere te stesso”, che sta ripetendo la propria posizione nella speranza che il proprio partner improvvisamente “lo prenda” e diventi di nuovo amorevole. DPA può ridurre la capacità di essere creativi nel problem solving, elimina l’accesso al proprio senso dell’umorismo e all’affetto e riduce la capacità di ascoltare il proprio partner ed entrare in empatia.,
E questo è un problema più grande per gli uomini. Quando vengono messi in una situazione emotiva, gli uomini vengono “inondati” più rapidamente delle donne. E una volta fisiologicamente lavorato, ci vuole più tempo per tornare alla linea di base.
Dalla Scienza della fiducia: Sintonia emotiva per le coppie:
…c’erano diminuzioni della pressione sanguigna solo per le donne. La noradrenalina è un ormone dello stress che opera nel cervello ed è l’equivalente dell’adrenalina nella periferia. L’ossitocina, nel suo studio, ha diminuito i livelli di noradrenalina per le donne, ma non per gli uomini., Quindi, questa ricerca suggerirebbe che gli uomini sono più vulnerabili al DPA
Mai entrare in una discussione accesa e rendersi conto che non sta andando da nessuna parte? Una volta che gli ormoni dello stress stanno colpendo il flusso sanguigno a velocità firehose, Gottman dice costruttivo, discussione empatica è impossibile. Quindi cosa fai?
Beh, i bambini non sono gli unici che possono beneficiare di un time-out. Non puoi “insistere” che il tuo corpo si rilassi. Quindi Gottman consiglia di prendersi una pausa di 20 minuti. E distrarti durante quel periodo., (Borbottando amaramente a te stesso per 20 minuti non renderà il Round 2 più facile.)
Quando sei entrambi più calmo, riprova.
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Quindi forse riesci a rimanere tutto Zen. Grande. Ma ora sei nel bel mezzo della conversazione. Che cosa si dovrebbe dire per assicurarsi che non va fuori dai binari?
Rimani positivo
Sì, sembra ovvio. Ma questo non è un po ‘ stupido truismo — è una potente intuizione da dati reali. Vuoi un rapporto di cinque commenti positivi per ogni negativo.,
Dalla scienza della fiducia: sintonizzazione emotiva per le coppie:
Il rapporto tra positivo e negativo durante il conflitto nelle relazioni stabili è 5:1; nelle coppie dirette al divorzio, è 0.8:1 o meno.
Anche in mezzo a discussioni, le coppie di successo Gottman studiato spesso spruzzato in dichiarazioni positive come: “Buon punto”, “Dire di più su come ci si sente e che cosa avete bisogno”, e “Se questo è così importante per voi cerchiamo di trovare un modo per farlo accadere.,”
Vuoi evitare commenti negativi che non sono costruttivi come:” È così stupido”,” Sei così egoista “e” Mi piacerebbe colpirti con un ferro da stiro e seppellirti nel crawlspace.”
Ma non dimenticare – il rapporto era cinque a uno, non cinque a zero. La negatività non è malvagia. In effetti, un po ‘ è necessario. Arrabbiarsi non ha causato rotture
È stata un’escalation di negatività che ha portato le persone in tribunale per il divorzio. Urli e poi urlano più forte e poi urli ancora più forte finché le finestre non vibrano e gli animali domestici si rannicchiano sotto il divano., Se questo suona come i vostri combattimenti, posso suggerirvi di non ottenere un mutuo di 30 anni? Perché il vostro matrimonio sarà probabilmente finita in 6.
From The Science of Trust: Emotional Tunement for Couples:
È l’escalation della negatività, segnata in particolare da critiche, difese, disprezzo e ostruzionismo, che predice il divorzio. Abbiamo scoperto che le coppie che hanno intensificato il conflitto hanno divorziato in media circa 5,6 anni dopo il loro matrimonio.
Quando le cose si riscaldano, usa l’umorismo., Chiamare il tuo partner uno scherzo non è una buona idea, ma fare uno scherzo durante una lotta può aiutare a deescalate conflitto.
Dalla Scienza della fiducia: Sintonizzazione emotiva per le coppie:
(Effetto positivo) era l’unica variabile che predisse sia la stabilità della coppia che la felicità nel nostro studio sugli sposi. Inoltre, l’effetto positivo non è stato distribuito in modo uniforme o casuale durante la conversazione sul conflitto—piuttosto, è stato usato con precisione—era al servizio della deescalazione del conflitto., L’effetto positivo e la deescalazione sono stati utilizzati al servizio di calmanti fisiologici, in particolare del maschio nelle relazioni eterosessuali. Ecco perché anche piccole quantità di effetti positivi durante il conflitto prevedevano risultati positivi nella relazione. Il laboratorio di Bob Levenson ha anche scoperto che l’umorismo è efficace nel ridurre l’eccitazione fisiologica.
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Forse stai andando bene finora. Ma c’è un punto in cui vuoi solo che finisca., Non puoi più parlare o provare altri sentimenti. Come se avessi passato trenta giorni di waterboarding nella baia di Guantanamo e tu fossi tutto cio ‘che ti-diro’ -qualunque-tu-voglia-sapere-fai-questo-stop.
Sì, uomini, ti sto guardando
Accetta l’influenza
Non negare i sentimenti del tuo partner e cerca di zittirli. Ascoltali. Ciò non significa “continua ad annuire finché le parole non smettono di uscire dalla loro faccia.”Significa effettivamente prestare attenzione e considerare ciò che stanno dicendo.
I ragazzi hanno un grosso problema con questo – e può uccidere una relazione.,
From The Science of Trust: Emotional Tunement for Couples:
L’accettazione dell’influenza degli uomini da parte della loro partner femminile era fondamentale per le relazioni eterosessuali ben funzionanti. L “incapacità di accettare l” influenza da parte delle donne era un predittore stabile di fusione rapporto.
Quando le donne si lamentano, gli uomini spesso si disimpegnano emotivamente o si mettono sulla difensiva e questo intensifica le cose. Il punto non è che devi piegare e cedere, devi solo ascoltare e chiarire che stai ascoltando.,
Dalla Scienza della fiducia: Sintonia emotiva per le coppie:
Questo si manifesta in uno dei due modelli di influenza rifiutante: (1) disimpegno emotivo maschile (che alla fine diventa reciproco disimpegno emotivo), o (2) escalation maschile (belligeranza, disprezzo, difesa) in risposta all’affetto negativo a bassa intensità delle loro mogli (lamentarsi). Gli uomini (felicemente sposati) non rifiutano l’influenza delle loro donne come spesso., Tendono a dire cose come ” ok ” o ” buon punto “o” stai facendo perfettamente senso, davvero “o” stai iniziando a convincermi.”Questa non è la conformità; è vivace dare e avere. Per essere potente in un rapporto dobbiamo essere in grado di accettare l ” influenza su alcune cose che il nostro partner vuole.
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Ma che dire di quegli argomenti che hai più e più e più volte? Si risolveranno mai?
In realtà, uh, no
Spesso, nessuno vince. Quindi comportati bene.,
Quasi il 70% dei disaccordi ricorrenti non viene mai risolto.
Da The Science of Trust: Emotional Tunement for Couples:
learned abbiamo appreso che solo il 31% della principale area di disaccordo delle coppie riguardava un problema risolvibile. Molto più frequentemente-69% delle volte-si trattava di un problema perpetuo irrisolvibile.
A meno che non sia un vero dealbreaker (“Devi davvero smettere di dormire con il ragazzo UPS”), lascialo andare. Devi accettare il tuo partner “così com’è.”
Nessuno è perfetto. Non sei perfetta., Quando sei coinvolto con qualcuno, stai accettando una serie di problemi. Vuoi solo assicurarti di stare con qualcuno di cui puoi gestire i problemi.
Da The Science of Trust: Emotional Tunement for Couples:
Abbiamo scoperto che ciò che contava di più non era la risoluzione di questi problemi perpetui, ma l’effetto che si è verificato intorno alla discussione di loro. L “obiettivo di coppie felicemente sposate sembrava essere stabilire un” dialogo” intorno al problema perpetuo—uno che comprendeva umorismo condiviso e affetto e comunicato l ” accettazione del partner e anche divertimento.,
Discuti il problema, ma non aspettarti che venga mai risolto con completa soddisfazione di tutti. Si tratta più di come si discute. Essere accettando, affettuoso e ridere su di esso.
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Ok, abbiamo coperto molto. È ora di arrotondare tutto e imparare la cosa finale (e molto più piacevole) che può aiutare a lisciare le difficoltà romantiche
Riassumere
Questo è il modo di risolvere i problemi di relazione:
- Inizia delicatamente: lamentati ma non criticare., Concentrati sul problema, non sulla persona.
- Mantieni la calma: quando il tuo polso sale, la felicità scende.
- Resta positivo: “Five To One” non è solo una canzone dei Doors; è anche la chiave per una relazione felice.
- Accettare influenza: Davvero ascoltando le esigenze del vostro partner può assicurarsi che non ho mai vedere un vero e proprio documentario crimine su Dateline NBC circa la fine del vostro rapporto.
- Spesso, nessuno vince. Quindi gioca bene: se il tuo atteggiamento è “la mia strada o l’autostrada”, spero che ti piacciano gli ingorghi., Come Aristotele non ha mai detto, ” non puoi sempre ottenere ciò che vuoi, ma se ci provi a volte, ottieni ciò di cui hai bisogno.”
Quindi cos’altro dovresti fare per far funzionare una relazione e superare i problemi? Non si tratta solo di discutere nel modo giusto
Devi divertirti. Continuare a fare uno sforzo, continuare ad avere avventure, continuare a comportarsi come hai fatto quando hai iniziato incontri.,
Dalla Scienza della fiducia: Sintonia emotiva per le coppie:
Nelle relazioni che erano felici, le persone continuavano il corteggiamento e l’intimità e nutrivano connessione emotiva, amicizia, divertimento, avventura e giocosità.
Anche nel bel mezzo di un combattimento, è importante ricordare che la persona di fronte a te è la persona che ami. L’amore non è solo un sostantivo; è anche un verbo. L’amore non è solo qualcosa che hai, è qualcosa che fai.,
E se puoi continuare a farlo nel bel mezzo di un argomento, allora puoi essere felice dopo che finisce.
E non è quello che vogliamo tutti? Per sempre felici e contenti?
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