Enmeshment: Sintomi e Cause
Una parola che spesso nella terapia della famiglia è “enmeshment.”È un termine terapeutico che a volte viene usato in modo improprio e spesso frainteso. Che cos’è l’inimicizia e come può una famiglia riprendersi da questo modello relazionale disfunzionale? Per scoprirlo, abbiamo chiesto David Prior, LMFT. Prior è un terapeuta familiare per InnerChange, una famiglia di programmi di trattamento per ragazze adolescenti e giovani donne.,
In questa prima delle due puntate, Prior discute i sintomi e le cause dell’ostilità.
Che cos’è “enmeshment?”
Enmeshment è una descrizione di una relazione tra due o più persone in cui i confini personali sono permeabili e poco chiari. Questo accade spesso a livello emotivo in cui due persone “sentono” le emozioni di ciascuno, o quando una persona diventa emotivamente intensificata e l’altro membro della famiglia fa pure., Un buon esempio di questo è quando una figlia adolescente diventa ansiosa e depressa e sua madre, a sua volta, diventa ansiosa e depressa. Quando sono invischiati la mamma non è in grado di separare la sua esperienza emotiva da quella di sua figlia, anche se entrambi possono affermare di avere chiari confini personali con l ” altro. L’enmeshment tra un genitore e un figlio spesso si tradurrà in un coinvolgimento eccessivo nella vita reciproca in modo che renda difficile per il bambino diventare indipendente dallo sviluppo e responsabile delle sue scelte.,
Che cosa fa sì che due persone diventino invischiate?
Le cause di enmeshment possono variare. A volte c’è un evento o una serie di eventi nella storia di una famiglia che richiede che un genitore diventi protettivo nella vita del figlio, come una malattia, un trauma o problemi sociali significativi nella scuola elementare. In questo momento il genitore interviene per intervenire., Mentre questo intervento potrebbe essere stato appropriato al momento, alcuni genitori rimangono bloccati usando lo stesso approccio in nuove impostazioni e diventano eccessivamente coinvolti nelle interazioni quotidiane dei loro figli.
Altre volte, e forse più frequentemente, l’inimicizia si verifica a causa dei modelli familiari trasmessi attraverso le generazioni. È il risultato di confini familiari e personali che diventano sempre più permeabili, indifferenziati e fluidi., Questo può essere perché le generazioni precedenti erano sciolti nei loro confini personali e così è stato imparato dalla prossima generazione a fare lo stesso. Oppure può essere una decisione consapevole di stare lontano dai modelli familiari di una generazione precedente che si sentiva eccessivamente rigida nei suoi confini personali.
L’enmeshment è davvero una brutta cosa o è solo quando due persone sono molto vicine?
L’enmeshment è diverso da due persone che sono molto vicine., Le relazioni strette sono una parte meravigliosa della vita e spesso consentono un’adeguata indipendenza all’interno della relazione. Enmeshment, tuttavia, diventa un problema perché gli individui coinvolti iniziano a perdere la propria identità emotiva. Mancano di un certo livello di autonomia di cui hanno bisogno per crescere emotivamente e relazionalmente. In una relazione genitore-figlio questo crea una dinamica in cui gli adolescenti che hanno bisogno di sviluppare un’adeguata autonomia diventano ostacolati dallo sviluppo., O hanno troppa paura di avventurarsi in una maggiore autonomia e diventare dipendenti dai loro genitori, o diventano reattivi all’inimicizia e corrono troppo nella direzione opposta, a volte facendo scelte sbagliate nel loro sforzo di essere indipendenti.
È possibile amare troppo tuo figlio?
No. Non credo sia possibile amare troppo tuo figlio. Amore e ostilità sono due cose diverse. Tuttavia, l’inimicizia può essere un’espressione d’amore mal diretta.,
I padri o le madri tendono ad essere più invischiati con le figlie o non c’è una chiara tendenza in un modo o nell’altro?
Puoi sicuramente avere un enmeshment che va in qualsiasi direzione nelle relazioni. Si può avere inimicizia tra un genitore e un bambino, tra entrambi i genitori e numerosi figli, e tra fratelli. Probabilmente la diade più comune che vediamo con inimicizia è tra una mamma e una figlia, ma lo vediamo dappertutto.
Qual è l’opposto di enmeshment? È altrettanto problematico?,
L’opposto dell’inimicizia è il disimpegno, in cui i confini personali e relazionali sono eccessivamente rigidi e i membri della famiglia vanno e vengono senza alcuna apparente conoscenza di ciò che l’un l’altro sta attraversando. Questo può essere altrettanto problematico come l’inimicizia. Infatti, nei suoi estremi, disimpegno può essere più difficile lavorare con perché è più facile insegnare un rapporto impegnato come reindirizzare parte della loro energia che è quello di ottenere un rapporto disimpegnato di impegnarsi.,
Qual è il giusto equilibrio relazionale tra questi estremi malsani?
Un buon equilibrio relazionale coinvolge i membri della famiglia riconoscendo che hanno emozioni diverse e possono prendere decisioni indipendenti, riconoscendo anche che le loro decisioni influenzano gli altri., In queste relazioni un genitore può vedere che la loro figlia è sconvolta e ansiosa e può persino entrare in empatia con lei, ma questo non porta il genitore in uno stato emotivo suscitato in cui sentono di dover fissare l’emozione (o quella che ha causato l’emozione) della loro figlia. Essi empatizzare e mostrare nutrire preoccupazione per la loro figlia, ma le permettono lo spazio emotivo per risolvere i propri problemi con il loro sostegno.
Come posso sapere se sono in una relazione invischiata?,
Quelli in relazioni invischiate sono spesso gli ultimi a vederlo. Ma con consapevolezza si può iniziare a riconoscere alcuni dei segni: 1. Se non puoi non capire la differenza tra le tue emozioni e quelle di una persona con cui hai una relazione. 2. Se ti senti come avete bisogno di salvare qualcuno dalle loro emozioni. 3. Se ti senti come se avessi bisogno di qualcun altro per salvarti dalle tue emozioni. 4. Se tu e un’altra persona non avete tempo e spazio emotivo personale.