In questo episodio: Janet risponde a una domanda di un genitore sulla sua pagina Facebook il cui bambino di 3 anni sta esibendo ciò che descrive come esplosioni emotive eccessive. ” Sto cercando di rassicurarmi che questo è normale”, scrive. “È come se dovessimo camminare costantemente sui gusci d’uovo love mi piacerebbe un po’ di rassicurazione e guida.”
Ciao, sono Janet Lansbury, benvenuti a Unruffled., Oggi sto rispondendo a una domanda che ho ricevuto sulla mia pagina Facebook da un genitore che dice che il suo bambino di tre anni ha recentemente iniziato a mostrare ciò che questo genitore chiama alcuni cambiamenti comportamentali estremi. La descrive come irritabile, facilmente frustrata, incredibilmente emotiva, e spera in qualche rassicurazione e guida.
Ecco la domanda dalla mia pagina Facebook:
Buongiorno. Per prima cosa voglio ringraziarvi per le meravigliose informazioni e le risorse che fornite. Il tuo libro è stato molto utile e mi riporta costantemente al posto in cui voglio essere a crescere mia figlia.,
Io e mio marito stiamo attualmente lottando con il modo giusto per rispondere ai comportamenti più recenti di nostra figlia e spero che tu possa indicarmi la giusta direzione. Nostra figlia ha appena compiuto tre anni e ha recentemente iniziato a recitare di più. So che alcuni cambiamenti comportamentali accadono intorno alle tre, quindi sto cercando di rassicurarmi sul fatto che questo è normale ma sembra eccessivo.
È generalmente irritabile, urla a mio padre e a me, diventa più facilmente frustrata ed è incredibilmente emotiva. Esempi: Ieri si è svegliata ed è stata felice per circa un minuto. Papà chiese: “Hai fame?, Vuoi uova strapazzate e un biscotto con miele o marmellata?”Nostra figlia si lamenta e urla”, ho detto no, fermati!”Poi rotola in giro a letto piagnucolando e piangendo. Nostra figlia mi chiede di leggere un libro e io dico: “Certo, fammi finire di fare questi piatti e possiamo leggere un libro insieme sul divano.”Poi si lamenta,” No, fermati, ho detto che non volevo.”
È come se dovessimo camminare costantemente sui gusci d’uovo. Ci chiede di ballare e poi si lamenta che stiamo ballando nel modo sbagliato. Urla e fa i capricci, scappando e gettandosi contro il divano. E ‘cosi’ estenuante., Mi piacerebbe un po ‘ di rassicurazione e guida per stroncare questo sul nascere o almeno sentirmi fiducioso nelle nostre risposte. Grazie mille.”
Ok, quindi quello che voglio aiutare questo genitore a fare e qualsiasi altro genitore in questa situazione è spostare un po ‘ la sua prospettiva. Per esempio, lei dice che sua figlia appena compiuto tre anni e ha recentemente iniziato a recitare di più. Poi descrive la manovrabilità, le urla, la frustrazione, le emozioni, il comportamento ostinato che cambia idea — vuole qualcosa, poi non lo vuole., Tutto ciò, non lo percepirei nemmeno come una recitazione in termini di limiti di spinta, perché non sta davvero spingendo limiti lì come fa un bambino quando ci colpiscono, diciamo, o colpiscono un fratello o un amico, lanciando giocattoli.
Quello che questa ragazza sembra che stia facendo sta rilasciando molti sentimenti, rilasciando molta frustrazione, stress e sentimenti scomodi. Ora ci possono essere altre ragioni che questo genitore non ha condiviso per questo tipo di sentimenti da ribollire in questo momento. Non è necessariamente solo che un bambino compie tre anni, spesso ci sono altre cose in corso., Forse il bambino sta iniziando la scuola o il genitore sta aspettando un altro bambino o ci sono altre cose in corso nella famiglia; stanno spostando le case, ci sono altre ragioni per cui i bambini hanno un sacco di reasons Possiamo semplicemente chiamarli irritabili come fa questa madre, sentimenti irritabili, frustrazione e solo angoscia che ha bisogno di esprimere.
Non vedrei questo come un comportamento che avresti bisogno di stroncare sul nascere o addirittura provare a controllare in alcun modo. Se ti spinge, ti colpisce, morde o qualcosa di dannoso o pericoloso, allora sì, lo fermerei lì., Ma i sentimenti, il nervosismo, le urla, tutto questo e ‘ solo roba sua. Non è qualcosa che noi come genitori siamo responsabili, tenuti a risolvere o fare qualcosa. La cosa migliore che possiamo fare è, come ho detto prima, stendere il tappeto rosso e lasciarla cadere a pezzi. Lascia che si rompa, che sia irritabile, irritabile come vuole essere.
Percepisci questo come sano e non un problema. Aiuterà molto. L’idea che debbano camminare sui gusci d’uovo feel Il motivo per cui sentiamo di dover camminare sui gusci d’uovo è che stiamo cercando di evitare che nostro figlio vada in questi posti scomodi., Sì, non è divertente come genitore e sarà estenuante di sicuro se stiamo cercando di evitare di rompere un guscio d’uovo o calpestare un campo minato o comunque vuoi pensarci.
Se siamo in quella posizione, è teso per noi. E ‘ complicato. Dobbiamo mettere energia nel tentativo di risolvere questo problema e renderlo migliore o evitarlo. Saremo esausti. Ci sentiremo frustrati.
Per usare un’altra analogia completamente diversa, è come cercare di bloccare il flusso, qualcosa che deve fluire che in realtà è sano, e stiamo cercando di danneggiarlo ed è impossibile., Più lo danneggiamo più si raccoglie in intensità e deve scoppiare ancora di più. Lasciarlo fluire, lasciarlo andare, non vederlo come il tuo problema è la cosa migliore che puoi fare.
Di solito ciò che accade è che più viene rivelato su ciò che sta causando questo. Forse ci sono alcune cose che questi genitori potrebbero guardare ora, alcuni fattori nella vita di questa bambina, ma potrebbe essere che si sta muovendo verso il prossimo livello di sviluppo e, ogni volta che c’è sviluppo, ci sono sentimenti scomodi. È questo malsano? Assolutamente no.,
Per entrare nei dettagli su come gestire questo mother questa madre dice che è generalmente irritabile, urla a suo padre e me. Lasciala urlare. Non lasciare che ti infastidisca. I bambini urlano. I bambini più giovani di questo urlano e urlano. È così che esprimono i sentimenti. Non hanno la maturità e la comprensione dei loro sentimenti per essere in grado di articolarli a parole e dire: “Mi sono svegliato dal lato sbagliato del letto e tutto si sente, ugh, e sono troppo stanco e non riesco a gestire nulla.” Non possono esprimerlo in questo modo, quindi viene fuori come, Niente sembra giusto., Penso di volerlo ma non lo voglio!
Posso relazionarmi a questo, a volte mi sento ancora così e probabilmente mi comporto quasi come si sta comportando. Penso che tutti noi ci sentiamo sopraffatti a volte e niente sembra giusto e vogliamo solo urlare a tutti o flop sul pavimento ed essere irritabile. Va bene essere irritabili. Va bene essere tutti questi sentimenti.
Gli esempi che dà sono: “Ieri si è svegliata ed è stata felice per circa un minuto e poi papà ha chiesto:’ Hai fame, vuoi uova strapazzate?,’Papà ha offerto le sue idee colazione veramente bello e lei piagnucolò e urlò,’ No stop!'”
Voleva esplodere. Voleva solo esprimere la sua difficoltà a svegliarsi e affrontare la giornata. Lascia perdere.
Se lei dice “No stop”, mi fermerei. Respirerei. Si potrebbe dire, ” Spara, stai avendo un momento difficile. Fammi sapere quando sarai pronta a venire a mangiare e ti aiutero ‘ ad alzarti dal letto.”
Non so in che tipo di letto si trovi, ma potresti prenderla se è ancora in una culla., Lasciala flop, lasciala rotolare sul pavimento ed essere irritabile, è davvero bene e passerà tutto più velocemente se lo lasci, proprio come quel fiume che scorre che deve accadere.
Non mi affretterei a farle la colazione se la sta esprimendo in quel modo. Non vogliamo essere zerbini. Non vogliamo non avere i nostri confini, ma non mi arrabbierei nemmeno con lei e mi insulterei o mi sentirei come se fosse un comportamento maleducato. È un comportamento che ha davvero molto senso per una bambina di tre anni anche se non ha altri stress nella sua vita.,
Puoi toglierti di mezzo un po’, non sui gusci d’uovo, ma con sicurezza, facendoti da parte per far scorrere il fiume. Poi, quando si sentira ‘meglio, avra’ un’idea di qualcosa da mangiare.
Se pensi che parte di questo sia che si è svegliata troppo affamata, potresti prepararle del cibo e farle sapere: “Il tuo cibo è proprio qui quando sei pronto per questo.”Ancora una volta, lasciandola avere i suoi sentimenti, non cercando di affrettarsi, non giudicandola per sentirsi così, e sicuramente non giudicando te stesso o sentendoti come se dovessi risolvere questo problema e renderlo migliore per lei.,
Poi dice che la figlia ha chiesto di leggere un libro e la mamma dice: “Certo,” molto bene, “Fammi solo finire di fare questi piatti.”
Sì, quindi è difficile quando veniamo scaricati, quando stiamo facendo uno sforzo e siamo ottimisti. È una cosa così tipica che fanno i bambini, è quella cosa di tirare fuori i loro sentimenti sulle persone più vicine a loro, le persone che mostrano loro più amore e sono le più gentili. Quelle sono le persone su cui si sentono al sicuro., Quindi mi rendo conto che è difficile non prenderlo personalmente a volte ed è per questo che sarei un po ‘ protettivo con te stesso, ma non avrei nemmeno rancore. Vorrei solo, oh bene, guardare tuo marito, condividere un po ‘ di conoscenza sguardo, respirare e lasciarlo andare, e aspettare, aspettare per lei di sentirsi meglio e di essere pronti a fare qualcosa con te.
Se sei ancora disponibile allora, ottimo, e se non lo sei non ti senti male neanche per questo. Se fai una bella offerta del genere e lei dice, “No stop, ho detto che non volevo”, potresti dire qualcosa del tipo, “Oh, è divertente, pensavo l’avessi fatto., Ok, ” e lasciala andare. Ancora una volta, vedendolo come non un problema, niente che devi risolvere o preoccuparti.
Mi rendo conto che è una mentalità difficile lasciarsi andare e lasciare che i sentimenti siano e confidare che c’è una ragione e che è la cosa migliore che potrebbe fare proprio lì.
Questo è quando la madre dice: “È come se dovessimo camminare costantemente sui gusci d’uovo. Ci chiede di ballare e poi si lamenta che stiamo ballando nel modo sbagliato.”
Lascia che le bombe esplodano intorno a te. L’altra cosa qui è non ballare se non vuoi ballare., Se non vuoi veramente, se pensi di farlo perché questo è un altro guscio d’uovo che puoi evitare, non farlo. Non venire da un posto in cui cerchi di compiacerla. Ascoltati. Offri solo cose che vuoi veramente fare e che non ti dispiacerà che lei rifiuti, non la prenderai personalmente. Non ti sentirai come, Oh, guarda quanto ho fatto per te!
È lì che dobbiamo avere il nostro confine e avere quella fiducia in noi stessi.
E se balli e lei si lamenta che stai ballando nel modo sbagliato, alza le spalle e sappi che non si tratta di ballare., Non si tratta dei dettagli. Riguarda solo il suo bisogno di lamentarsi, il bisogno di rifiutare, il bisogno di prendersela con te. Ci sono così tante volte come questo come genitori in cui dobbiamo davvero salire in alto ed essere quella persona più grande che non si china a prendere questa roba che un piccolo bambino di tre anni fa personalmente.
Capisco che è difficile, a volte sembrano così grandi e maturi per noi e ci dimentichiamo, lo facciamo tutti, dimentichiamo che sono molto immaturi, che non sanno perché si stanno comportando come sono. Non vogliono trattarci in quel modo. Non lo fanno sul serio la maggior parte del tempo., E in un altro stato d’animo vedremmo un lato totalmente diverso che è grato per noi, che ci dice la verità, che è che ci adorano. Non possiamo ottenerlo quando lo vogliamo, solo quando vogliono darlo a noi, sfortunatamente.
Quindi urlare e fare i capricci, scappare, gettarsi contro il divano, questi sono tutti i modi in cui i bambini intensi mostrano i loro sentimenti. Cadono a pezzi in modo che possano sentirsi di nuovo meglio.,
Ha detto che mi piacerebbe un po ‘ di rassicurazione e guida, quindi spero di essere rassicurante sul fatto che questo è normale, non c’è niente di sbagliato qui, e che in realtà tutto ciò che deve fare è fidarsi, lasciarlo essere, e smettere di cercare di evitarlo in qualsiasi modo o renderlo migliore. Forza, forza. Lascia che sia la ragazza più pazza dell’universo quel giorno, è sano sentirsi così.
Lei dice che è così estenuante. Sì, è estenuante se stiamo cercando di combatterlo o ripararlo o sostenerlo o danneggiarlo. Sara ‘ estenuante. Non comprare in quel ruolo. Non metterlo nella descrizione del tuo lavoro., Lascia perdere, arrenditi.
Spero che questo genitore si senta più sicuro nella sua risposta.
Si prega di controllare alcuni dei miei altri podcast sul mio sito web, janetlansbury.com, sono tutti indicizzati da soggetto e categoria così Lei dovrebbe essere capace di trovare qualunque argomento Lei è interessato in. Inoltre, entrambi i miei libri sono disponibili su audio a Audible. No Bad Kids, disciplina del bambino senza vergogna e elevando la cura dei bambini, una guida alla genitorialità rispettosa. Basta seguire il link nelle note di copertina di questo podcast o andare alla sezione libro del mio sito web., Puoi anche ottenerli in brossura su Amazon e un ebook su Amazon, Barnes and Noble e Apple.com.
Ho anche una serie audio esclusiva, Sessioni. Ci sono sei registrazioni individuali di consultazioni che ho avuto con i genitori in cui accettano di essere registrati e discutiamo tutti i loro problemi genitoriali. Abbiamo un avanti e indietro che per me è molto utile per esplorare i loro argomenti e trovare soluzioni. Questi sono disponibili andando a sessionsaudio.com e si può leggere una descrizione di ogni episodio e ordinarli singolarmente o farli tutti circa tre ore di audio per poco meno di $20.,
Grazie per l’ascolto. Possiamo farcela.