La fiducia è il fondamento di tutte le connessioni umane, dagli incontri casuali alle amicizie e alle relazioni intime. Governa tutte le interazioni che abbiamo l’uno con l’altro. Nessuno avrebbe guidare una macchina o camminare lungo un marciapiede, o salire su un treno o un aereo, se non abbiamo “fiducia” che altre persone hanno preso sul serio le loro responsabilità, e sarebbe obbedire a qualsiasi regole applicate allo sforzo a portata di mano. Confidiamo che gli altri piloti rimarranno nelle loro corsie, che i conduttori e i piloti saranno sobri e vigili., E che le persone generalmente faranno del loro meglio per adempiere i loro obblighi verso di noi. La cultura, la civiltà e la comunità dipendono tutti da tale fiducia.
Come scrive Jeffry A. Simpson: “La fiducia implica la giustapposizione delle speranze e delle aspirazioni più alte delle persone con le loro preoccupazioni e paure più profonde.”Questa descrizione chiarisce perché così tante persone hanno difficoltà a fidarsi: per loro, i benefici della vicinanza e dell’intimità sono oscurati dalla possibilità di dolore e tradimento.,
Le valutazioni iniziali sul fatto che qualcuno sia degno di fiducia—la risposta alla domanda “amico o nemico”—avvengono automaticamente, al di fuori della nostra coscienza, grazie alla nostra storia evolutiva. Ma la verità è che anche nel contesto delle relazioni intime, le nostre risposte sono il risultato di modelli di lavoro che non percepiamo consapevolmente.
La capacità umana di fiducia e di fiducia non è misurata su una base di parità; alcune persone sono in grado di fidarsi più facilmente di altri e sono, infatti, meglio essere affidabili e giudicare l’affidabilità., Ancora una volta, la natura dell’attaccamento ai nostri caregiver nell’infanzia—che sia sicuro o insicuro e, all’interno della categoria insicuro, ansioso o evitante—può influenzare la fiducia che abbiamo, perché questi primi attaccamenti forniscono un modello di come vediamo il mondo e le persone in esso.
Un bambino che impara la lezione che le persone vicine a lei sono affidabili, ci si può fidare e si prenderà cura di lei esce nel mondo con presentazioni mentali e aspettative molto diverse sull’interazione umana rispetto a un peer insicuro., Questo script di base sicura, secondo Mario Mikulincer e i suoi colleghi, ha tre componenti:
- Il presupposto che se hai bisogno di aiuto, puoi rivolgerti a qualcuno di cui ti fidi.
- Il presupposto che se hai bisogno di supporto, la tua persona vicina sarà lì per te e felice di darlo.
- Il riconoscimento che sarai confortato e sollevato dal supporto che ti viene dato.
Tutte queste ipotesi si basano e rafforzano la capacità di fiducia., Al contrario, il ansiosamente attaccato, quelli esposti a una madre o caregiver che è incoerente-a volte una fonte di conforto e talvolta assente—può preoccuparsi che il loro partner non sarà disponibile o reattivo in un momento di bisogno. Essi non possono fidarsi di loro di essere presenti e sono ansiosi di fare affidamento su di loro. L’individuo evitante attaccato-qualcuno che è stato trascurato, rifiutato o addirittura abusato e quindi evita uno stretto contatto—rimane chiaro di fare affidamento su chiunque per chiedere aiuto perché non si fidano affatto, e fanno quello che possono per rimanere autonomi.,
Tieni presente che queste rappresentazioni mentali non sono una funzione dei processi coscienti. La fiducia o la mancanza di esso non viene prodotta attraverso processi di pensiero razionale, ma vengono elaborati secondo uno script mentale che potremmo anche non sapere che seguiamo. Anche così, al momento, potremmo non riconoscere i modelli.
Una serie di esperimenti di Harriet S. Waters e Everett Waters è stata sorprendentemente chiara nelle sue scoperte su come funzionavano questi script o rappresentazioni mentali. Ai partecipanti è stato dato un elenco di parole come prompt e gli è stato chiesto di scrivere una storia usando queste parole., Una serie di parole campione potrebbe aver riguardato la mattina di un bambino: madre, bambino, gioco, coperta, abbraccio, sorriso, storia, finta, orsacchiotto, perso, trovato, e pisolino. Quelli con basi saldamente attaccate raccontavano storie che erano, generalmente, piene di interazione materna con un bambino felice e soddisfatto, insieme ad abbracci e sorrisi, o un orsacchiotto che è stato momentaneamente perso e poi trovato., Non così per l’insecurely attached, che ha variamente immaginato una madre nervosa che si distrae e perde l’orsacchiotto, o uno che guarda il bambino giocare con la sua coperta da solo nella sua culla e decide di raccontare una storia al bambino, ma cambia idea quando non riesce a trovare l’orsacchiotto e il bambino si addormenta da solo nella sua culla. In quest’ultima narrazione, le parole “abbraccio” e “sorriso” non sono mai state utilizzate dai partecipanti., Gli esperimenti hanno anche utilizzato suggerimenti relativi a situazioni per adulti-un incidente d’auto, per esempio— e hanno trovato le narrazioni coerenti a seconda che i soggetti avessero una base sicura o meno.
Nel tentativo di andare oltre la tecnica prompt-word, Mario Mikulincer, Philip Shaver, e altri hanno condotto otto esperimenti per studiare lo script secure-base e trovato la prova che ha fornito un quadro attraverso il quale le persone elaborano le informazioni sulle loro relazioni, comprese le aspettative, ricordi e giudizi., Le persone con una base sicura sono più inclini a essere in grado di individuare comportamenti di cura e sono più precisi nelle loro percezioni dei loro partner; essi sono anche più veloci per essere comprensione e perdono se un partner li delude in qualche modo.
Poiché le nostre rappresentazioni mentali sono automatiche e non percepite consapevolmente, possiamo combattere il loro effetto sul modo in cui interpretiamo eventi e azioni portandoli alla consapevolezza cosciente. Se hai difficoltà a fidarti delle persone, potrebbe essere utile per te concentrarti su ciò che stai portando alla festa., Stai interpretando correttamente le parole e i gesti del tuo amico o del tuo partner-o tendi a interpretare male i segnali e i comportamenti che indicano che lui o lei in realtà sarà lì per te? Stai rispondendo al tuo script interiorizzato o a quello che sta giocando in tempo reale? E ‘ la tua sceneggiatura o le persone con cui hai scelto di associarti? Sono prevedibili? Puoi contare su di loro e, se non puoi, perché no?
Come qualcuno che ha sentito, in prima persona, la puntura del tradimento, so che non è sempre facile fidarsi., Ma mi piacerebbe pensare che sono ancora aperto alle possibilità che ogni stretta relazione offre e che, in quel momento, una sceneggiatura lacerata lasciata in eredità dall’infanzia può essere gettata nella spazzatura dove appartiene di diritto.
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Mikulincer, Mario, Philip R. Shaver, et al. “Cosa c’è nella mente di persone attaccate in modo sicuro e insicuro? The Secure-based Script and Its Associations with Attachment Style Dimensions, ” Journal of Personality and Social Psychology (2009), vol. 97, no, 4, 615-633.,
Waters, Harriet S, and Everett Waters, “The attachment working models concept: among other things, we build script-like representations of secure base experiences,” Attachment and Human Development September 2006, 8(3). 185-197.