ongeacht hoe lang u samen bent geweest, er kan een moment komen dat de aanblik van uw partner ervoor zorgt dat u zich voor onbepaalde tijd in de badkamer wilt opsluiten. Maar als je denkt dat het gevoel kan verdwijnen met een eenvoudige tekst uit de andere kamer (soms is alles wat nodig is een wijnglas emoji), dan is de kans groot dat je tiff is niet een symptoom van een ontrafeling relatie en je kunt een gelukkige unie hebben., Maar het bepalen van het verschil tussen een standaard “ruwe patch” en een aanhoudend probleem dat je af of het normaal is om “haat” uw man (of vrouw) is niet altijd zo eenvoudig. Dit zijn de tekenen dat je in een liefdeloos huwelijk zou kunnen zijn. Plus, tips over wat te doen als je geïnteresseerd bent in het proberen om het te herstellen.
u lichamelijke symptomen heeft.
” een ongelukkig huwelijk voelt chronisch slecht. Het is als een verkoudheid die blijft hangen, waardoor je droog en kwetsbaar blijft”, legt Paul Hokemeyer, J. D., Ph. D., “Symptomen kunnen ernstige hoofdpijn, diarree, constipatie, misselijkheid, nek, en rugpijn. Veel van mijn patiënten die lijden aan depressie beweren dat ze constant vermoeid, terwijl degenen die angst slapeloosheid melden. Ik behandelde zelfs een vrouw van middelbare leeftijd die zo boos was op haar man dat ze vaak voelde dat haar huid krioelde van mieren.”
tenminste één van jullie gedraagt zich als een a**.
in zijn meer dan 40 jaar onderzoek, Dr., John Gottman-psychologisch onderzoeker en auteur van de zeven principes voor het maken van het huwelijk werk-vond dat paren in duurzame relaties hebben vijf positieve interacties voor elke negatieve. Hij noemt dit de ” magische verhouding.”En Robin Milhausen, PhD, Associate Chair, Department of Family Relations and Applied Nutrition aan de Universiteit van Guelph, stelt voor jezelf af te vragen hoeveel van je gesprekken zijn rijp met weerhaken en snark. “Als je elkaar vaker wel dan niet aankijkt,” zegt ze, “is het waarschijnlijk tijd om te reflecteren.,”
je bekritiseert constant je partner – of vice versa.
We worden allemaal chagrijnig. (Hallo, zou het je doden om het restaurant voor een keer te kiezen?) Maar je nodig hebt om te bepalen of uw frustratie is het gevolg van een werkelijke gebrek aan respect voor uw plus een, of als je gewoon een slechte dag. “Als je merkt dat je termen gebruikt als ‘nooit’ en ‘altijd’, zoals in ‘je helpt me nooit schoon te maken’ of ‘je vergeet altijd te helpen’, dan bekritiseer je niet alleen je partner—je vermoordt hun karakter”, legt Milhausen uit.,
” de manier waarop je kritiek hebt is het eerste waar je op moet letten. Natuurlijk gaan we allemaal klagen, maar er zijn manieren om te klagen die geen persoonlijke aanvallen zijn.”In plaats daarvan stelt ze voor om een poging te doen om “I” – berichten te gebruiken, zoals: “ik voel me verwaarloosd als je meer om reddit geeft dan om wat ik te zeggen heb,” in plaats van “je bent een vreselijke luisteraar.”
je draait niet meer naar elkaar toe.,
koppels die onopgeloste, aanhoudende conflicten hebben en een patroon van lage-grade vijandigheid, zelfs als ze niet vechten, stoppen snel met het zien van de andere persoon als een bron van comfort, steun, of partnerschap. Ze stoppen met elkaar als vrienden te behandelen: leuke dingen plannen, elkaar vertrouwen, hun gevoelens delen, of zelfs praten over hun dag. Ze trekken zich terug-vaak vanwege een (realistische) angst om afgewezen of aangevallen te worden als ze te kwetsbaar zijn, zegt Dr., Lisa Marie Bobby, PhD, gediplomeerd psycholoog en huwelijk en familie therapeut en auteur van Exaholics: Breaking Your Addiction to an Ex Love.
er is veel minachting.
als je meer met je ogen rolt dan een tween doet bij een slechte vader grap en je reageert op elkaar met sarcasme (nee, niet de grappige John Oliver soort), kan je huwelijk in de problemen komen, zegt Milhausen. Ze voegt eraan toe dat minachting meestal voortkomt uit een relatie breuk—ontrouw, geheimhouding, of een andere overtreding. “Minachting is moeilijk om van terug te komen”, legt ze uit., “Het is niet ethisch om je te gedragen op kwetsende, wrede manieren met je partner, en je moet ook niet op die manier worden behandeld.”Als je bereid bent om te werken door middel van de kwestie die aan de basis van deze walging, er is hoop, zegt Milhausen. Maar vergeet niet: je kunt minachting niet genezen zonder te ontdekken wat het begon.
zodra respect is verdwenen, verliest u de basis om uw relatie opnieuw op te bouwen.
uw partner is altijd in de verdediging.,
wanneer u zich zorgen maakt, gooit uw significante andere dan onmiddellijk een excuus terug zonder verantwoordelijkheid te nemen voor iets? “Dat is een andere aanwijzing dat je huwelijk misschien niet blijvend is”, zegt Milhausen. “Je hebt iedereen aan tafel nodig die zijn eigen rol in de problemen erkent. Als je defensief bent, kun je nergens bouwen.”
of, ze zijn ingetrokken.
als uw partner niet bereid is om over uw problemen te praten dan zult u niet in staat zijn om ze op te lossen., Het oplossen van problemen vergt werk, wat betekent dat beide teamleden moeten bijdragen, zelfs als u merkt dat één persoon in gebreke is voor uw problemen. Je moet samen beslissen of je genoeg geïnvesteerd hebt om op te lossen wat kapot is, zegt Milhausen.
u vermijdt elkaar.
blijft u langer op kantoor dan nodig is, of spendeert u extra tijd doelloos door de gangpaden van Target alleen maar zodat u niet naar huis hoeft? Als je hoort te genieten van een Netflix binge, zijn jullie beide bestemmingsplan op uw telefoons, of naar bed op verschillende tijdstippen?, Dit kunnen onbewuste signalen zijn dat je ontevreden bent, zegt relatietherapeut en seksonderzoeker Sarah Hunter Murray, PhD.
Nee, het gaat ook niet alleen om hoeveel seks je hebt.
” hoewel de meeste tevreden stellen regelmatig seks hebben—of dat nu eens per week of om de paar weken betekent—is het belangrijkste onderdeel niet hoe vaak paren seks hebben, maar of beide partners het eens zijn over de frequentie,” zegt Murray., “Als je elk comfortabel seks eens in de paar maanden, dat betekent niet per se dat er iets mis is met de relatie, zolang je VERBINDING op andere manieren.”Lees: onderschat de kracht van een goede knuffel niet.
Escape fantasieën beginnen.
wanneer relatieconflicten niet worden opgelost en steeds meer giftig worden, beginnen mensen zich hulpeloos te voelen. Je weet niet hoe het zal veranderen, en je kunt geen pad vooruit zien. “Dus in plaats van te communiceren, begin je na te denken over hoe je het probleem anders kunt oplossen. Vaak, het makkelijkste antwoord lijkt te zijn om los te koppelen., (Het is eigenlijk niet zo gemakkelijk om te scheiden, zoals veel paren komen later te vinden).”
je kunt beginnen te fantaseren over hoe het leven zou zijn als je gescheiden zou leven. De vakanties die je zou nemen, de manier waarop je je tijd zou doorbrengen, hoe je ouder zou zijn…alleen. “Deze dagdromen maken mensen vaak een beetje opgewonden en hoopvol, in tegenstelling tot de woede en hopeloosheid die ze voelen over hun huwelijk,” Bobby legt uit.,
als de relatie echt op een slechte manier is, “vaak zullen koppels naar mijlpalen kijken zoals de kinderen die het huis uit zijn als het punt waar ze eindelijk kunnen worden vrijgelaten. Andere mensen wachten op financiële omstandigheden zoals een nieuwe baan, een bepaald bedrag aan spaargeld of andere materiële effecten om tot bloei te komen. Ze tellen echter de dagen af voordat de sleutel de deur opent die naar vrijheid zwaait,” zegt Bobby.
en het argument stopt.
“koppels die erom geven, vechten nog steeds. Contra-intuïtief, maar waar, ” zegt Bobby., “Interessant, als relaties op sterven liggen, stopt het vechten vaak. Er is geen actief conflict meer omdat mensen hebben opgegeven te geloven dat verandering mogelijk is. Ze zijn zo vaak gekwetst, gefrustreerd en teleurgesteld dat ze de boodschap hebben gekregen: het maakt niet uit wat ze doen of zeggen. Dus, ze stoppen.”
net als verbinding in het algemeen.
voelt u zich in wezen gevoelloos? “In een liefdeloos huwelijk worden conflict en actieve vijandigheid vervangen door een ijzige kalmte., Mensen zeggen alsjeblieft en dank je, ze werken als functionele teams om ouder te worden en een huis te onderhouden, maar ze maken zelf geen deel meer uit van de vergelijking in emotionele zin”, legt Bobby uit. “Ze doen niet langer moeite om vrienden te zijn, kwetsbaarheid te tonen, of compassie te geven of te ontvangen. Hun partner is, op emotioneel niveau, het equivalent geworden van een potentieel onstabiele kamergenoot die het beste vermeden kan worden.”
nieuwe (negatieve) verhalen verschijnen.,
” als een stel eenmaal een bepaald punt van schade gepasseerd is, ontwikkelen ze verschillende (en permanente) verhalen over elkaar, en over de relatie zelf,” zegt Bobby. Bijvoorbeeld, ze beginnen hun relatieproblemen toe te schrijven aan een blijvende karaktertrek van hun partner, zoals “ze zijn een narcist” of “emotioneel onstabiel vanwege hun familie.”
In hun hoofd, hun partner wordt een intrinsiek gebrekkig persoon die niet in staat is om lief te hebben, of ooit een gezonde relatie hebben., Bovendien verandert de manier waarop ze denken over het geheel van hun relatie. Als ze gevraagd worden om het ‘verhaal van ons’ te vertellen zullen ze vaak beginnen met zich te concentreren op negatieve aspecten van hun vroege partnerschap: de rode vlaggen die ze zien, achteraf, in plaats van de zoete anekdote over toen ze in eerste instantie ogen op elkaar gericht, legt Bobby uit.
je voelt je meer als “jezelf” als je uit elkaar bent.
als je verder weg groeit en je fundamentele perspectief van elkaar verandert, kan er een gevoel van afstoting zijn, of op zijn minst ongemak, als je samen bent., Je kunt je als “jezelf” voelen als je weg bent, of het nu op het werk is, met vrienden, of zelfs alleen. “Als je partner weer in beeld komt, is het alsof je een jeukende trui aantrekt… je bent geremd, voorzichtig, op je hoede en ongemakkelijk,” zegt Bobby.
u werkt om elkaar heen in plaats van met elkaar. “in eerdere Staten van relatiemoeilijkheden, kunnen paren hebben gevochten voor verandering, smeekte elkaar om hun standpunt te zien, en op zijn minst geprobeerd een compromis., Wanneer een relatie is in de laatste stadia van uit elkaar komen, mensen gewoon hun eigen ding doen zonder rekening te houden met wat hun partner zou willen of liever. Ze maken plannen zonder in te checken, ze doen grote aankopen zonder toestemming, ze ouder eenzijdig. Als ze denken dat hun partner ongelukkig zal zijn met hun beslissingen, verbergen ze die”, legt Bobby uit.
maar houd rekening met uw omstandigheden.
vraag uzelf af of uw gedrag (of dat van uw echtgenoot) het gevolg is van een bepaalde stressfactor in uw leven, zoals het verzorgen van een zieke ouder., “Als dat het geval is, doe dan een beetje rustig aan met jezelf en je partner. Je zou gewoon gebruik maken van uw relatie als een uitlaatklep,” zegt Murray. “Aan de andere kant, als alles in je leven lijkt prima, maar je bent nog steeds niet op hun gemak met je partner, het zou een signaal dat iets in je relatie moet worden aangepakt.”
” U kunt nieuwe kanten van uw partner zien in tijden van extreme stress, ” voegt Milhausen toe. “Als je je partner het voordeel van de twijfel kunt geven terwijl je deze moeilijke tijd doorrijdt, dan is er hoop., Maar als je niet kijkt naar de contextuele factoren die hun gedrag kunnen activeren, en je gelooft dat hun acties het resultaat zijn van een gebrekkig persoonlijkheidskenmerk, dan is dat problematisch.”
So: kunt u uw huwelijk herstellen?
Ja, maar eerst moet je jezelf repareren. “Werk aan je eigen geestelijke gezondheid”, adviseert Murray. “Onze relaties kunnen een uitlaatklep zijn waar we onze frustraties en woede loslaten op onze belangrijkste, veiligste persoon. Zorg ervoor dat je je eigen werk doet om je angst, stress en woede onder controle te houden.,”Zoek wat je helpt, of dat nu oefening is, meditatie (dat wil zeggen, als je het geduld hebt) of een aangrijpend zelfhulpboek. “Als je op je best functioneert, heb je een duidelijkere geest om te beslissen of deze relatie een toekomst heeft of niet,” zegt ze.
het vergt natuurlijk motivatie.
je kunt proberen te communiceren, met of zonder een therapeut, maar als je hart er niet meer in zit, is er geen snelle en gemakkelijke oplossing. “Als de aanraking van je partner je terugtrekt, zal een date night dat niet beter maken”, zegt Milhausen.,
niet alle huwelijken zijn bedoeld voor altijd—en dat is oké.
wat er ook gebeurt, vergelijk uw ongeluk niet met falen.
” niet alle relaties zijn voor altijd bedoeld. In feite zijn de meeste dat niet,” zegt Milhausen. “We groeien en veranderen op basis van de uitdagingen die ons worden opgelegd. Het is onrealistisch dat de persoon die we ontmoeten als we 20 zijn, de persoon is die we nodig hebben als we 50 zijn.,”
hoewel dit in eerste instantie nogal somber klinkt, voegt Milhausen toe: “relaties kunnen iets groots in ons leven brengen, zelfs al is het maar voor een bepaalde periode. Je krijgt om herinneringen te maken, ervaren diepe liefde, en wanneer dat eindigt, kunt u verder te voelen op die manier met een andere partner die zal voldoen aan uw nieuwe behoeften.”En vergeet niet: je kunt het ook prima alleen.