De meeste codeafhankelijke ouders vormen een ongezonde gehechtheid aan het kind, en verwachten (en in sommige opzichten eisen) een gevoel van toewijding en liefde van hun kinderen dat schadelijk en destructief is. Deze codependent ouder-kind relatie is bedoeld om goed te maken voor wat de moeder of vader ontbrak in hun verleden relaties.,
” een codeafhankelijke ouder brengt wat ze geleerd hebben in hun eigen relatie met hun ouders naar de relatie met hun kinderen,” verklaart huwelijk en familie therapeut Sheila Tucker van Heart Mind & Soul Counseling. “Deze codependentie neigt interfereert met het gezonde ouderlijke besluitvormingsproces, waardoor de grenzen met hun kind vervagen. Uiteindelijk is er een boodschap van ‘Ik ben niet OK, tenzij je OK bent of ‘ik ben niet OK, tenzij je me vertelt dat ik OK ben.”Dit kan van invloed zijn op hoe een ouder de gezonde grenzen stelt en handhaaft die een kind nodig heeft.,
Tucker legt uit dat” codependency is a learned survival strategy ” in een poging om emotioneel veilig te blijven. “Een persoon met codependency leerde waakzaam aandacht te besteden, en bereid te zijn om zich te gedragen op een manier die de andere persoon niet van streek maakt. Er is ook een neiging voor mensen met codependentie om het leven onder de radar te leven. Denk in termen van niet schommelen de boot, spelen klein of gewoon stil blijven.,”
maar vanwege de inherente verzorgende en liefdevolle aard van een ouderrelatie, kan een codeafhankelijke moeilijker te herkennen zijn dan andere soorten relaties zoals die tussen een vriend en vriendin. Om te helpen uw eigen mogelijke codependent gedrag te identificeren, hier zijn enkele tekenen om naar te zoeken:
u bent gemakkelijk overweldigd door de emoties van uw kind
“Codependent ouders hebben het moeilijk om grenzen en grenzen af te dwingen wanneer hun kind boos, verdrietig of zelfs afstandelijk wordt,” Tucker zegt, toe te voegen dat dit speelt in de “Ik ben niet OK, tenzij je OK bent” mentaliteit., “Om de stressreactie te verlichten (denk vechten, vluchten of bevriezen) en om terug te reguleren naar hun eigen gevoel van rust, zullen ouders grenzen en grenzen los te maken.”Codeafhankelijke ouders kunnen ook het script omdraaien en de woorden en emoties van hun kind terug naar hen gooien, waardoor het over zichzelf gaat.
je moet controle hebben
omdat het gevoel van zelf van de ouder afhankelijk is van hun relatie met hun kind, kunnen ze proberen het leven van het kind te controleren, legt Tucker uit., “Als er iets gaande is in het leven van hun kind dat ongemak of discours voor hun kind creëert, zal de medeafhankelijke ouder proberen om controle te krijgen door overdreven betrokken te raken. De medeafhankelijke ouder zal bij niets stoppen om een gevoel van controle te krijgen als een manier om hun eigen gevoelens te verlichten, zoals gedaan door hun kind.”
You play the victim
” De codeafhankelijke ouder kan hun jeugdverhalen delen met hun kinderen. Dit wordt vaak gedaan als een manier om controle te krijgen door sympathie,” Tucker zegt., Ze voegt eraan toe dat een slachtoffermentaliteit ook kan verschijnen “onbewust in de verwachtingen van hun kinderen om het leven te leven dat ze wilden dat ze hadden gehad. Dit kan bijvoorbeeld een moeder of vader zijn die hun kind duwt om een danser of een honkbalspeler te zijn. Deze ouders leven indirect via hun kinderen, behalve dat er veel meer op het spel staat.”In zekere zin, je zou kunnen zoeken “compensatie” voor de fouten in je eigen jeugd. En hoewel het normaal is voor een ouder om aspiraties voor hun kind te hebben, in een codeafhankelijke relatie gaat het meer om de wensen van de ouder dan die van het kind.,
u negeert andere relaties
uw relatie met uw man of partner kan een achterbank nemen in uw relatie met uw kind omdat u bang kunt zijn dat uw huwelijk uw ouder-kind relatie in de weg zal staan. U kunt ze ofwel subtiel of duidelijk weg te duwen, zodat u zich kunt concentreren op uw kind.
je hebt nooit ongelijk
zelfs als de codeafhankelijke ouder echt verkeerd is, zullen ze zich niet verontschuldigen. Als ze dat doen, zal het gedwongen of onoprecht lijken., Dit komt omdat elk meningsverschil wordt gezien als een bedreiging voor hun gezag en dominantie en als een daad van rebellie door het kind. Omdat codeafhankelijke ouders weigeren in hun houding te wijken, beschrijven volwassen kinderen het vaak als “praten tegen een bakstenen muur.”
6. Je gebruikt schuld als een wapen
Codeafhankelijke ouders kunnen gebruik maken van de stille behandeling, passief-agressieve opmerkingen en projectie, die Tucker zegt is “wanneer wat we ervaren of voelen is te veel voor ons om te hanteren, zozeer zelfs, dat het bestaan ervan wordt ontkend en in plaats daarvan toegeschreven aan een andere persoon., Dit kan ook gelden voor kwaliteiten en wordt gedaan zonder dat de medeafhankelijke persoon zich bewust is van hun acties.”
Dit alles wordt gedaan in een poging om hun kind te manipuleren om te doen wat ze willen, vooral als het gaat om volwassen kinderen. Bijvoorbeeld, een moeder kan boos worden op haar volwassen kind omdat ze niet genoeg bezoeken. Het kind kan toegeven en beloven vaker langs te komen., Maar om het slachtoffer te blijven, zou de moeder dan kunnen zeggen: “nee, dat is oké, Doe het alleen als je wilt”, waardoor het volwassen kind meer bezoek krijgt, en hen dwingt hun moeder te verzekeren dat ze echt willen bezoeken, wat de ouder ontlast van elke verantwoordelijkheid of schuld.
hoe beïnvloedt codependency uw kinderen?
Tucker zegt dat dit type van codeafhankelijke ouder-kind relatie ” het podium zet voor hoe zal zich verhouden tot het leven. Elke ervaring die we hebben informeert toekomstige beslissingen.,”Dat betekent dat ze het risico lopen hetzelfde patroon te herhalen met hun eigen kinderen; ze kunnen leren dat hun behoeften, wensen en gevoelens niet belangrijk zijn en kunnen zich verantwoordelijk voelen voor de gevoelens van hun ouders door te proberen hen te sussen.
kan een codeafhankelijke ouder veranderen?
” in de eerste plaats zullen medeafhankelijke ouders moeten werken aan hun eigen emotionele welzijn. Zodra ze in staat zijn om een aantal van hun diepere problemen te ontwarren, zullen ze consistenter zijn in het maken van blijvende veranderingen met hun kinderen,” Tucker legt uit., Ze stelt voor om Al-Anon en Coda (codependents Anonymous) vergaderingen bij te wonen en een erkende therapeut te bezoeken om het genezingsproces te starten.
om de cyclus te doorbreken als het gaat om de zorg voor uw kinderen, geeft Tucker de volgende tips:
- oefen zelfzorg.
Model voor uw kinderen niet alleen het belang van zelfzorg, maar ook hoe ze op een gezonde manier aan hun behoeften kunnen voldoen. - oefen en moedig positieve zelfspraak aan in het bijzijn van uw kinderen.
positieve zelfspraak gaat niet alleen over de woorden die je zegt, Het omvat ook de toon van de stem die je gebruikt., - laat uw kinderen onderzoeken hoe ze hun eigen problemen kunnen oplossen op een manier die past bij hun leeftijd. wees je ervan bewust dat gevoelens voor je kunnen opkomen. Zorg ervoor dat je een vertrouwde vriend of therapeut hebt waarmee je kunt praten wanneer en als deze gevoelens ontstaan.
- laat uw kinderen weten dat hun waarde niet afkomstig is van het behagen van anderen, inclusief uzelf.breng uw kinderen bij dat ze een stem hebben en dat ze een mening hebben die gehoord moet worden.