sommige klassen op de universiteit vereisen natuurlijk niet-individuele projecten. Zodra de professor een keer zijn lippen scheidde “je moet in paren werken”, werd ik opgewacht met mijn eerste zelfspotende vlag.
mijn vier vrienden waren gegroepeerd in 2 paren in een kwestie van seconden en ik moest werken met een collega die ik nog nooit eerder had gesproken. Om eerlijk te zijn, hadden ze zich verontschuldigd zodat ik me niet slecht voelde — wat niet genoeg was voor mij.,
wanneer ik andere mensen heb zien verzoeken om als trio ‘ s te werken, of op zijn minst een tijdje bespreek hoe ze het zullen redden, realiseerde ik me dat ik de vriend was die niemand mist.
soms, als je die nieuwe baan krijgt of die nieuwe cursus volgt, maak je je te veel zorgen over geaccepteerd worden door je collega ‘ s en vergeet je belangrijkere zaken. Eerlijk gezegd probeer je erbij te horen, maar vergeet je erbij te horen.
Je werkt je een weg in een groep en als je dat hebt bereikt, ontspan je je communicatiespieren., Je denkt dat het moeilijke deel voorbij is, je hebt iemand om op te steunen — Ik bedoel ik geloofde dat ik slechts vijf-type activiteiten zou doen met mijn ‘squad’. Ik had het duidelijk mis.mijn ogen waren op stengels toen ik op een college middag twee van mijn vrienden samen naar huis zag lopen om later te onthullen dat de ene de andere heeft geholpen met Calculus huiswerk het hele jaar door. Het klonk ongeloofwaardig voor mij dat ze een ander leven hadden buiten ons 5 — Ik dacht dat we alles samen deden.,
pas toen had ik me gerealiseerd waarom ik de eerste zou zijn die ze loslaten: ik kneep me een weg door de groep en vergat individuele bindingen te vormen. Ik communiceerde niet één-op-één met een van hen en was me er net van bewust geworden.
Robin Dunbar, hoofd van de onderzoeksgroep sociale en evolutionaire neurowetenschappen in de afdeling Experimentele Psychologie van de Universiteit van Oxford, stelt:
” Er is iets van het grootste belang aan face-to-face interacties dat cruciaal is voor het onderhouden van vriendschappen., Het zien van het wit van hun ogen van tijd tot tijd lijkt cruciaal te zijn voor de manier waarop we vriendschappen onderhouden.”
het opbouwen van deze interpersoonlijke band binnen je vriend crew betekent niet dat je de verbazingwekkende chaos en plezier van de groep afwijst, het is essentieel voor je cirkel om sterker te worden. Je moet meer betrokken zijn bij elk van je vrienden en af en toe hebben die chit-chats buiten de groep.,
u zult zich niet alleen comfortabeler en intiemer voelen, maar het zal ook het gevoel uitsluiten dat u krijgt omdat u echt op uw vrienden afzonderlijk kunt vertrouwen en niet alleen als een “squad”.
hoe om te gaan met
af en toe rondhangen garandeert dat je verschillende kanten van je vrienden ziet, verschillende herinneringen aan elkaar koestert en leert elkaar nog meer te waarderen. Kijk je vriend aandachtig in de ogen en laat het gesprek stromen — dat is een leuke verlichting snelkoppeling naar geluk.
je hebt een groot ego, zij hebben een grotere vis te bakken.,
Recent onderzoek heeft aangetoond dat uw hersenen pijn van afstoting verwerken op dezelfde manier als fysieke pijn, zoals het hebben van een gebroken arm.
zich buitengesloten of buitengesloten voelen is iets wat we allemaal op een of andere manier ervaren, maar je moet weten dat het tijdelijk is. Als het gemaakt is door de vrienden waarvan je dacht dat ze het dichtst bij je stonden, vreet een stortvloed van pijn aan je weg.
sociale afwijzing kan gevoelens van woede, angst, depressie, verdriet en jaloezie veroorzaken., Ik leefde door een groot aantal emoties toen ik de laatste was om te weten van hangouts of feesten en sprong naar een egoïstische conclusie — Ik dacht dat mijn vrienden me voor lief namen.
Ik zag mezelf als een waardevolle toevoeging aan de groep, daarom voelde het gerechtvaardigd om afstand te nemen als een manier om mijn vrienden zich slecht te laten voelen. Ik wachtte lang op een verontschuldiging, in de hoop opgemerkt te worden. Maar nada.
zo zelfingenomen als ik was, googelde ik wat ik kon doen om mijn vrienden te laten erkennen dat mijn woede zo levendig op hen gericht was. Ik kwam advies tegen van de psychiater, Dr., Carole Lieberman –
als je het gevoel hebt dat je als vanzelfsprekend wordt beschouwd, stelt Lieberman voor dat je niet klaagt of zeurt. “In plaats daarvan, begin meer mysterieus en onbeschikbaar. Maak plannen die je vrienden niet bevatten-met andere woorden, krijg een leven spannender en interessanter dan je hebt gehad.”
Sow the wind, reap the whirlwind
Ik volgde de woorden op een tee, maakte mezelf bezig, raakte betrokken bij andere dingen en ik wist zeker dat ik wat hoofden draaide. Maar ik heb nog nooit iets gehoord., Mijn vrienden deden hun ding, en ik deed het mijne. Behalve dat ik niet blij was met het mentale steekspel waar ik mezelf toe dwong.
verkeerde diagnose
Ik was boos op het vreselijke advies dat ik wanhopig opkeek, maar ik was degene die fout zat. Als ik het hele ding had gelezen, hadden de dingen anders kunnen zijn —
als je je realiseert dat je je vrienden voor lief neemt, moet je met ze praten. “Erken aan je vriend dat je je realiseerde dat je hem of haar voor lief hebt genomen en dat je veranderingen wilt aanbrengen,” stelt ze voor., “Vraag hem of haar om input, zoals hoe hij of zij zich voelt om als vanzelfsprekend te worden beschouwd en welke veranderingen hij of zij zou willen zien.”
misschien was ik degene die mijn vrienden voor lief nam. Heb ik mezelf de hele tijd in de vijfde wiel zone geduwd?
toen ik de tekstberichten van mijn vrienden negeerde om het “drukke leven” idee te schilderen, gaf ik hen de sleutels om mij uit de groep te sluiten. Ik brouwde de woede en kreeg dezelfde houding. Ik wees impliciet elke kans af voor hen om onze problemen samen op te lossen.,
begrijp uw gevoelens
wanneer u honderd procent zeker bent dat uw vriendschap in gevaar is, is het tijd om dieper te graven en echt uit te vinden waarom uw weg binnen uw groep is verstopt.
Dat heb ik gedaan.
de eerste stap die u moet nemen is om te bepalen of u echt tot die groep mensen wilt behoren. Onderzoekers hebben zelfs ontdekt dat het pijnlijk is om afgewezen te worden door groepen die we niet leuk vinden. Er is dus veel te herevalueren in jezelf.
- komen uw gevoelens voort uit een plaats van haat of spijt?,
deze vraag is cruciaal voor uw volgende zet. Je gebrek aan interpersoonlijke banden kan je onderbewustzijn zijn dat je probeert afstand te nemen omdat je geen echte interesse hebt om vrienden te blijven met die mensen.
de woede van het weggelaten worden zal hoe dan ook toenemen, dus neem niet aan dat je gevoelens betekenen dat je diep bezorgd bent. Ik, bijvoorbeeld, kwam erachter dat ik wanhopig was om een back— up bemanning te hebben, elke bemanning — wat egoïstisch klinkt-maar wordt verklaard door het feit dat we allemaal sociale wezens zijn en voortdurend vrienden nodig hebben.,
als het niet klikt, zijn er meer compatibele vrienden, het vereist inspanning en veel socialiseren om ze te vinden of wat geluk.
- probeer een beetje zelfmedelijden
Ik wist dat er geen herstel was van mijn relatie met mijn groep, de vonk was er gewoon niet en we zaten niet op dezelfde golflengte. Ik heb besloten geen foto ‘ s te nemen waar ik niet bij betrokken was en niets interessants te zeggen te hebben in de gesprekken die ze leiden.
Ik heb mijn vrienden vergeven en ben verder gegaan., Een tijdje was ik helemaal alleen, maar dat is precies waar je wilt zijn om je beter te voelen en trouw te zijn aan jezelf.
“The privilege of a lifetime is being who you are” — Joseph Campbell
i was giving myself pep talks every morning in the mirror:
“I am an interesting and fun to talk to-person”
” I ‘m a good friend and deserve good friends”
“People enjoy my company”
je begrijpt het idee en ja, ik ben het ermee eens dat het kan krimpen-waardig, maar ik geloof dat het herschikt de hersenen en versterkt ons zelfvertrouwen een beetje.,
je ware zelf laten schitteren zonder filters zal de mensen binnen brengen die je hard laten werken om ze in je kring te houden en om wie je echt geeft.