Contributor. Marlena is een mede seks blogger uit Chicago burbs. Haar blog Modern & Blissful behandelt verschillende sex-gerelateerde onderwerpen, waaronder die welke de common society als “taboe” beschouwt.”Ze praat over de dingen waar we allemaal aan denken, maar die we niet durven te bespreken., Als ze niet blogt richt ze zich op haar opleiding in psychologie en Sociaal Werk en de zorg voor haar tweeling meisjes als een seks-positieve moeder. Als u vragen of opmerkingen over Marlena aarzel dan niet om haar te mailen: [email protected] ze is een makkelijk meisje.
terwijl we door onze seksuele exploits navigeren in de verschillende stadia van ons leven, kunnen we nadenken over wat voor soort geliefden we zijn. Met meer betrokkenheid onder onze riem, worden we meer seksueel ervaren. We bereiken een bepaald punt in ons leven (eind 20, begin 30) waar we een beter idee ontwikkelen over wie we seksueel zijn., Wat bedoel ik hiermee?
wel, heb je ooit geprobeerd om jezelf seksueel te categoriseren? Ben ik een dominante minnaar, een onderdanige minnaar, een luie minnaar, een kinky minnaar, een avontuurlijke minnaar? Misschien bent u elk van deze types afhankelijk van uw stemming of hoeveel u die avond dronk! Laten we eerlijk zijn — je laat je freak vlag hoog vliegen als je een paar schoten in je hebt. Alcohol maakt ons zekerder, maar ik dwaal af.
in dit bericht ga ik behandelen wat de BDSM gemeenschap “submission” noemt en dan kunnen we samen ontdekken of je wel of niet in die categorie past.,
Wat is seksuele Onderwerping?
seksuele onderwerping is wanneer één individu (de onderdanige) alle macht overdraagt aan een ander tijdens seks of zelfs 24/7. De onderdanige geeft hun partner (de dominante) controle over hun geest, lichaam en ziel. De onderdanige is dus bevrijd van het nemen van beslissingen.
Het is belangrijk op te merken dat er verschillende soorten onderdanigen zijn, degenen die de voorkeur geven aan 24/7 D/S (dominante/onderdanige) rollen, degenen die de voorkeur geven aan 24/7 master/slave rollen, en degenen die alleen hun rollen aannemen tijdens seks., (Over het algemeen is een Meester/slaaf relatie Een d/s relatie die veel intenser is omdat het vrijwillige slavernij is.) Dit zijn slechts een paar van de categorieën. Echter, Ik ga ervan uit dat Voor de doeleinden van deze blog dat je net begint om jezelf erachter te komen, dus laten we het simpel houden zonder al te veel details.
populaire cultuur gaat ervan uit dat onderwerping negatief is, en associeert het met zwakte. Bij BDSM is dat verre van het geval., De onderdanige is, in feite, gemachtigd door het hebben van ultieme controle over de seks scene vanwege hun vermogen om de daad te stoppen met het gebruik van een “stopwoord,” die meestal “rood.”Dus, hoewel de onderdanige hun beslissingsbevoegdheden met betrekking tot de ins en outs van de ervaring opgeeft, hebben ze de ultieme controle over de scène zelf.
bijvoorbeeld, als een onderdanige zich ongemakkelijk voelt en de “kinky fuckery” wil beëindigen (zoals Anastasia Steele het zou noemen, als je het je herinnert van Fifty Shades), hoeft zij/hij alleen maar “rood” te zeggen en het is allemaal voorbij., Soms kunnen mensen ook “geel” gebruiken om de noodzaak aan te geven om het te vertragen of een inkeping af te nemen. Echter, elke keuze van woorden is aanvaardbaar zolang het is overeengekomen door beide partijen voorafgaand aan de speeltijd.
het vaststellen van limieten in BDSM
voor degenen die onervaren zijn met BDSM, kan onderwerping eng lijken vanwege de waargenomen afwezigheid van controle en macht. Wat veel Vanilla individuen zich niet realiseren is dat in BDSM, seksuele grenzen daadwerkelijk worden ingesteld en onderhandeld voorafgaand aan de handelingen zelf om angst te verminderen en vertrouwen te vestigen. Het onderhandelen over limieten is essentieel in BDSM., Iedereen moet op dezelfde golflengte zitten. Als ze dat niet zijn, dan kan de scène een aantal onverwachte wendingen nemen en niet op een goede manier.
bijvoorbeeld, laten we zeggen dat je eerder in een gewelddadige relatie was waar je partner je zou wurgen. In dit geval, alleen al het idee van verstikt worden veroorzaakt u in paniek te raken. U moet dit van tevoren met uw BDSM-partner communiceren bij het vaststellen van grenzen.
Hier is een geweldige controlelijst voor BDSM-limieten die u kunt afdrukken en bekijken met uw partner als u dit samen wilt onderzoeken: https://www.evilmonk.org/a/docs/chklst.doc.,
het mooie van submission is dat het de ultieme test van vertrouwen is. Als je je partner genoeg vertrouwt om bereid te zijn om hen controle te geven over je lichaam en je welzijn, dan brengt dat de relatie naar een heel ‘notha-niveau. Je ontwikkelt een sterkere band, wat zeldzaam is in de huidige relaties.
bent u onderdanig?
dus hoe weet u of u seksueel onderdanig bent? Wees niet af van het idee dat je kan vallen in een dominante of onderdanige categorie recht uit de vleermuis, alleen maar omdat uw seksuele accessoire collectie kan niet concurreren Christian Grey ‘ s.,
Hier is een verhaaltje om je verbeelding te prikkelen en je een echt voorbeeld te geven van een jonge vrouw (aka me) die haar seksuele “persoonlijkheid ontdekt.”
Ik werd al vroeg in mijn tienerjaren seksueel actief. Met geen ervaring, liet ik gewoon mijn partners leiden. Zodra ik wat seksueel vertrouwen had, begon ik mijn tenen te dippen tot meer seksueel avontuurlijk, in een poging om de leiding te nemen. Echter, de controle altijd voelde vreemd voor mij, het maakte me ongemakkelijk. Het was gewoon niet mijn ding., toen ik begin 20 was, begon mijn man me af te vragen waarom ik niet agressiever was in bed. Hij dwong me om meer controle te nemen tijdens de seks, om meer dominant en gepassioneerd te zijn. Hij wilde dat ik hem op het bed gooide, zijn kleren uittrok, en hem bereed als een gekke vrouw. Hoewel ik al behoorlijk seksueel ervaren was, die dominante persoon zijn voelde gewoon ongemakkelijk voor mij, onnatuurlijk zelfs. Ik dacht eigenlijk dat er iets mis was met mijn seksuele stijl omdat ik hem niet kon geven wat hij wilde.,
tijdens mijn twintiger jaren werd ik meer nieuwsgierig naar alternatieve seksuele levensstijlen — en dat is toen ik BDSM ontdekte. Toen ik de vele aspecten van de kink-gemeenschap begon te onderzoeken, begon het allemaal samen te komen. Ik bleef mentaal terug te gaan naar een verleden seksuele ervaring die anders was dan de rest, maar maakte het meest logisch voor mij. Mijn minnaar was dominant, hij sloeg me, beval me-en ik vond het geweldig.
nu in mijn late jaren 20, begin mijn reis in de BDSM wereld, categoriseer ik mezelf als een onderdanige. Ik ben eindelijk in vrede met mezelf en mijn seksuele stijl.,
Telltale tekenen dat je seksueel Onderdanig bent
dus op basis van mijn ervaring heb ik enkele fundamentele tekenen bedacht dat je waarschijnlijk seksueel onderdanig bent:
- je voelt je zowel opgewonden als vredig wanneer de gelegenheid zich voordoet om je te onderwerpen omdat het natuurlijk voor je voelt.
- controle nemen tijdens seks en agressief zijn voelt vreemd.,
- U hebt altijd de controle in uw dagelijks leven, of u nu een ondernemer of een andere professional (zelfs een moeder) bent, maar als het op seks aankomt, wilt u gewoon genieten en hoeft u geen beslissingen te nemen. Je wilt eigenlijk een passieve seksuele partner zijn. Niet saai, maar passief.
- U wordt ingeschakeld wanneer u tijdens het afspelen wordt gedomineerd of opdracht krijgt.
- het idee om iemand te behagen windt je op of wanneer het idee om iemand teleur te stellen je erg van streek maakt.,
Het komt erop neer dat de meerderheid van ons van nature onderdanig of dominant is. Het zit gewoon ingebakken in onze persoonlijkheden en gedragingen, en ons lichaam reageert erop. Je kunt ook iemand “trainen” om een van beide rollen aan te nemen door middel van gedragsmodificatietechnieken, net als iets anders in het leven. Sommige mensen kunnen beide functies net zo natuurlijk op zich nemen. Deze individuen worden geclassificeerd als” schakelaars, ” wat betekent dat ze in staat zijn om rollen te schakelen met gemak.
Ik hoop dat dit bericht gunstig voor u is., Het begrijpen van jezelf en het in het reine komen met iemands seksuele stijl kan je meer in vrede voelen. Seksualiteit is een belangrijk aspect van iemands welzijn, maar vaak wordt het over het hoofd gezien als mensen een inventaris maken van hun algehele geluk. Het is als een ander stukje van de puzzel die we “zelf”noemen en zonder dit stuk, zullen we nooit compleet, tevreden of in vrede zijn.