Ik denk dat we allemaal mannen hebben ontmoet die een talent hebben voor goede conversatie. Ze kunnen met iedereen over alles praten op een relaxte, ongedwongen manier die mensen onmiddellijk op hun gemak stelt. Een complete vreemdeling kan weglopen van deze conversationele maestro ‘ s het gevoel alsof hij ze al jaren kent.
Het is gemakkelijk om te denken dat de kunst van het gesprek een vaardigheid is die de goden een paar gelukkige mensen schenken, terwijl ze de meeste mensen vervloeken met troebele tongen.,
hoewel het waar is dat sommige mannen gewoon een groter deel van de aangeboren natuurlijke charme hebben, is de kunst van het gesprek een vaardigheid waarin alle mannen Bekwaam kunnen worden. Je hebt misschien nooit een zilveren tong, maar je kunt leren praten op manieren die je een gewaardeerde feestgast maken, je onderscheiden op bedrijfsfuncties, indruk maken op de dames, en win je nieuwe vrienden. Hieronder geven we enkele tips en richtlijnen als een inleiding (of herinnering) over het correct deelnemen aan een gesprek.
5 Dos van gesprek
Luister meer dan je praat., Ironisch genoeg ligt de sleutel tot de kunst van het gesprek niet in het praten, maar in het luisteren. Vermijd conversatie narcisme. Stel degenen die u converseren met interessante en doordachte vragen. Mensen praten graag over zichzelf. Vraag niet wat iemand doet en laat het daarbij. Vraag hen wat het moeilijkste deel van hun werk is, hoe de toekomst van hun beroep eruit ziet. Stel dan follow-up vragen om meer details te plagen. Act oprecht geïnteresseerd door zich te concentreren op wie er praat, knikken je hoofd, en het toevoegen van “hmmms” en “uh-huhs” op de juiste momenten.,
kom naar een gelegenheid gewapend met onderwerpen klaar. Op weg naar een feestje of diner, denk ik aan de mensen die ik die avond zal zien en brainstorm ik verhalen die ik kan vertellen en vragen die ik kan stellen. “George zal graag horen hoe het met de houtschuur gaat. Grace is net terug van haar ouders in Minnesota, dus Ik zal ernaar vragen, en Ik zal zien wat Tyler vond van dat boek dat hij net af had.”
als je niet weet met welke mensen je zult praten, denk dan na over de dingen die waarschijnlijk degenen die je ontmoet zullen interesseren., Vraag hen naar de unieke aspecten van hun omgeving (“ik zag een interessant standbeeld in de weg naar de stad. Wat is het verhaal erachter?”), Lees meer over het bedrijf waar ze voor werken (“Ik hoor dat je binnenkort naar China gaat uitbreiden; wanneer zal dat gebeuren?), en vraag degenen die de anderen beter kennen om wat achtergrondinformatie.
pas het gesprek aan op de luisteraar. Het is gemakkelijk om te zeggen: “praat niet over politiek, seks of religie.”En als je twijfelt, doe dat dan niet. maar een veel betere regel is gewoon om je gespreksonderwerpen aan te passen aan de onderwerpen waarmee je praat., Praten over politiek, religie, en seks met nieuwe kennissen kan ongemakkelijk zijn; ruzie met dezelfde vrienden je hebt ruzie met tien jaar op uw wekelijkse poker night kan het hoogtepunt van de week. Praten over motorfietsen in gemengd bedrijf zal de helft van de kamer; niet praten over hen met uw paardrijden posse zou ondenkbaar zijn.
Neem uw beurt. Een gesprek is een groepsproject, waarbij elke persoon hier en daar in een lekkernij weeft. Het is geen tijd voor monologen., Als je merkt dat je hebt gesproken voor een paar minuten zonder vragen, opmerkingen, of algemene tekenen van leven van andere mensen, bent u waarschijnlijk zuigen de lucht in de kamer. Geef de vloer aan iemand anders.
denk na voordat u spreekt. De meeste mond-in-mondmomenten komen voor omdat men niet kan nadenken voordat men spreekt. Je rant over de oorlog en dan herinner je je de vriend van je vriend net terug uit Irak. Om beledigingen te voorkomen, gooi geen verklaringen vol met waardeoordelen weg. Bijvoorbeeld, in plaats van te zeggen, ” de burgemeester is zeker een idioot, huh?, Wat vind je van het voorstel van de burgemeester?”
5 geen gesprekken
onderbreken. Er zijn eigenlijk twee vormen van onderbreken, zoals de Esquire Etiquette uit 1954 uitlegt:
“de voor de hand liggende, onderbreken van de spreker in het midden van de zin, is gemakkelijk te vermijden: wacht gewoon tot de andere is gestopt met praten voordat je begint. (En zeg nooit: “ben je klaar?”Je kunt net zo goed zeggen dat hij een winderige sukkel is en je dacht dat hij nooit zou weglopen.,) Het andere soort onderbreking, even verwijtbaar, wordt vaak voorafgegaan door “That reminds me…” of ” By the way.”Dergelijke uitdrukkingen geven meestal een uitweiding of irrelevantie aan. Wanneer je iemands gedachtegang onderbreekt, of een discussie in een raaklijn verstuurt, geef je aan dat je ofwel dom of onbeleefd bent, ofwel niet in staat of niet bereid bent om bij het punt van de spreker te blijven.
zelfs als iedereen deze regels zou naleven, zouden telefoons, deurbellen en nieuwkomers altijd samenzweren om u halverwege te onderbreken. Als je onderbroken wordt, is het meest beleefde ding om te doen het moeilijkste: hou je mond., Ga niet terug en maak een verhaal af-graaf geen begraven punt op-tenzij je wordt gevraagd om dit te doen. Als er midden in het verhaal een nieuwe luisteraar naar voren is gekomen, zal een beleefd iemand anders hem informeren over het onderwerp en u vragen om door te gaan; de beleefde nieuwkomer zal de nominatie ondersteunen; alleen dan, met de kortst mogelijke samenvatting van wat u eerder zei, kunt u doorgaan. Als je deze aanwijzingen niet krijgt, kan het zijn omdat je verhaal niet geschikt is voor de oren van de nieuwkomer of omdat de situatie buiten controle raakt; het is niet altijd omdat je publiek verveeld was., Dus, als je later de kans krijgt om je punt te maken, lucht je ergernis niet met een humeurige, “As I was trying to say a little earlier…”
praat niet met slechts één persoon wanneer je in een groep praat. Dit laat de anderen bungelend en onhandig aan de periferie. Dit is niet alleen een kwestie van met wie je fysiek in gesprek bent — je kunt mensen ook uit ijs kiezen door onderwerpen te kiezen waarover ze geen interesse of kennis hebben, zoals de fijne kneepjes van je baan die alleen je collega begrijpt en inside jokes en “onthoud wanneer” met je maatje., Breng onderwerpen aan waar iedereen mee kan praten.
doe niet mee aan ” one-upping.”De one-upper maakt niet alleen een slechte vriend, hij maakt ook een zeer vervelende gesprekspartner. Je zegt dat je net nieuwe laarzen hebt gekocht; hij voedt je op door te praten over de schoenen die hij zelf aan elkaar heeft geplaveid met leer dat hij kreeg door een hert te doden met alleen een bowie mes. De een-bovenste gelooft dat zijn verhalen laten zien zijn superioriteit; integendeel, ze onthullen zijn naakte onzekerheid.
niet te veel delen. We hebben allemaal de man ontmoet die zijn levensverhaal vertelt zodra jij hem ontmoet., Binnen twee minuten Weet je waarom zijn vriendin hem dumpte, hoe bezorgd hij is over het verliezen van zijn haar, en waarom hij nooit gepromoveerd zal worden op het werk. Deze onmiddellijke ontlasting leest als wanhoop en stoot mensen sneller af dan water van de rug van een eend. Je moet een beetje mysterie cultiveren; mensen geïntrigeerd achterlaten en meer willen.
en tegelijkertijd wil je ook niet te diep graven in het persoonlijke leven van andere mensen. Respecteer de privacy van anderen. Om onbedoeld aanraken op een gevoelige plek te voorkomen, in plaats van iemand te vragen over X, vrijwilliger die informatie over jezelf., Een persoon die zich op zijn gemak voelt om over X te praten, zal op zijn beurt meestal zijn eigen ervaring aanbieden. Als ze niet reageren, verander dan van onderwerp.
4 dingen om niet te zeggen
” verveel ik je?”
een beschamende vraag-de persoon zal nooit nee antwoorden, het komt een beetje beschuldigend uit (de persoon zal het gevoel hebben alsof ze naar je Kijken met een ongeïnteresseerde uitdrukking), en zelfs als je ze niet eerder verveelde, zal de kracht van Suggestie het idee in hun hoofd planten dat het gesprek toch nogal vervelend was geweest.,
in plaats van zo ‘ n vraag ronduit te stellen, besteed gewoon aandacht aan de gezichtsuitdrukkingen en lichaamstaal van de persoon. Als ze zich vervelen, zijn ze dat waarschijnlijk ook. Tijd om dingen te veranderen.
” Huh?””Wat?””Wat Zeggen?””Eh?”(Dit laatste is goed als je een oorhoorn gebruikt.)
te abrupt. De spreker zal zich ongemakkelijk voelen. Vraag in plaats daarvan: “wat was het laatste wat je zei? Ik heb het niet opgevangen.”En niet knikken en lachen als je niet weet wat er net gezegd is. Soms werkt het; soms zei de persoon gewoon: “een dingo is gisteravond met mijn baby vertrokken.,”
” eigenlijk zou je moeten zeggen ‘tussen jou en mij,’ niet ‘tussen jou en mij.'”
als grammaticale fouten het haar op de achterkant van je nek omhoog doen staan, kan het moeilijk zijn om jezelf te weerhouden van het corrigeren van fouten van anderen. Maar een gesprek is geen tijd om pedant te zijn. Je komt over als zelfvoldaan en neerbuigend en brengt elke relatie die je met een persoon aan het opbouwen was tot een schreeuwend einde. Mis het bos niet door de bomen.
eigenlijk, als grammaticale fouten maken het haar op de achterkant van je nek opstaan, je zou willen kijken naar het nemen van een aantal nieuwe hobby ‘ s.,
“Stop Me if I’ ve told you this story before…”
niemand zal je ooit stoppen. Dus je vraag verlengt de tijd die ze hebben om te doen alsof ze nog nooit het verhaal hebben gehoord van de tijd dat je bijna Barry Switzer overreed terwijl hij op zijn fiets reed in de buurt van de OU slaapzalen.
Lees meer over 5 meer dingen die je niet moet brengen in een gesprek.
de Nummer één regel van conversatie: wees natuurlijk
zoals met de meeste zaken van etiquette en socialiteit, als je eenmaal de basisregels begrijpt, stop er dan zo veel over na te denken en laat de dingen stromen., U kunt alle bovenstaande dos en dont ‘ s te volgen, maar als het lijkt om anderen als je converseren door een checklist, dan kun je net zo goed worden waxing poëtisch over je kont haar. Het maakt niet uit hoe beleefd je bent als je over komt als een bedrieger. Laat de affectaties vallen. Praat over dingen waar je graag over praat; gebruik woorden die je graag gebruikt., Zoals Esquire Etiquette adviseert:
” Je hebt vaak gehoord dat wat je zegt en hoe je het zegt een eerste indruk is die je karakter en je achtergrond weggeven-maar er zit een slaper in dat bromide: het is een grotere weggeven om te doen alsof je niet bent dan te zijn wat je bent zonder verontschuldiging. Het maakt niet uit wat de vrouwenboeken zeggen over “gecultiveerde spraak”, de toespraak van een man kan het beste niet gecultiveerd worden; het moet in de eerste plaats natuurlijk zijn…de mooie beleefdheid van de toespraak die u in de meisjesboeken vindt, is niet voor u, meneer., Als je “Sorry” bedoelt, zeg “Sorry” — niet het spijt me zo,” niet “neem me niet kwalijk.”Als je bedoelt dat het diner was verdomd goed zeggen, niet mince rond met ongemakkelijke woorden als “exquisite” of “lovely.”Laat het” mijn lieverds ” over aan de ouderen, en “do comes” aan het vrouwelijke geslacht. En vergeet de zogenaamd Galante zinnen als “sta me toe” en “na jou.”Het is niet etiquette om dingen te zeggen op de lange weg of de chique manier. Wees jezelf. Wees een man.”
Read Part II of the Art of Conversation: How to vermijd Conversational narcisme