relaties zijn zeer veel over geven en nemen. Op hun best zijn ze een heen-en-weer stroom van liefde en genegenheid. Dingen gaan soepel als we in staat zijn om af te stemmen op andermans wensen en behoeften, en ze in staat zijn om af te stemmen op de onze.
echter, zoals de meesten van ons weten, is deze zoet en eenvoudig klinkende interactie vaak beladen met complicaties. De ene persoon wil misschien meer nabijheid, terwijl de andere wat ruimte nodig heeft., Vaak voelt de ene persoon zich onzekerder en heeft hij geruststelling nodig, terwijl de andere zich ingedrongen voelt en afstand nodig heeft.
de redenen voor deze tendensen hebben veel te maken met ons vroege bijlage patroon. Ik zeg vaak dat het leren kennen van onze gehechtheidspatronen het geschenk kan zijn dat blijft geven in termen van begrijpen hoe we denken, voelen en handelen in onze relaties.
in mijn laatste blogpost schreef ik over hoe het hebben van een vermijdend attachmentpatroon een persoon gedurende zijn hele leven kan beïnvloeden., In deze blogpost, Ik zal bespreken hoe een angstige gehechtheid patroon wordt gevormd in de kindertijd en hoe het kan gaan om ons te beïnvloeden in onze volwassen relaties.
angstige-ambivalente gehechtheid
wanneer een kind zich veilig voelt, gezien en gekalmeerd door zijn ouder op een consistente manier, zijn ze in staat om een veilige gehechtheid aan die ouder te vormen. Echter, wanneer een ouder is beschikbaar en afgestemd op momenten en ongevoelig of opdringerig op anderen, het kind is meer kans om een angstige ambivalente gehechtheid patroon ervaren., Een angstig gehecht kind kan het gevoel hebben dat ze zich aan hun ouder moeten vastklampen om aan hun behoeften te voldoen. Ze kunnen zich van streek voelen door scheidingen en moeite hebben om zich kalm te voelen door de ouder wanneer ze herenigd worden.
Dit verbindingspatroon kan zich vormen wanneer een kind emotionele honger ervaart die door de ouder op hem wordt gericht in plaats van liefde te koesteren. Wanneer een ouder emotioneel hongerig is, kunnen ze zich richten op of kijken naar het kind om aan hun eigen behoeften te voldoen. Bijvoorbeeld, ze kunnen het kind omhelzen wanneer ze een knuffel nodig hebben of om geruststelling van het kind vragen wanneer ze getroost willen worden., Echter, wanneer het kind genegenheid of liefde van de ouder nodig heeft, kan de ouder worden afgeleid of bezig met hun eigen behoeften.
ouders die een angstige band hebben met hun kind, zijn vaak verkeerd afgestemd op de behoeften van het kind. Wanneer ze aan het kind geven, doen ze dat op een manier die opdringerig of meer over zichzelf gaat., Ze geven misschien meer om het uiterlijk van een goede ouder dan de daad van afstemmen op hun kinderen, dat wil zeggen, het zien van hun kinderen voor wie ze zijn en het geven aan hen op een manier die gevoelig is voor wat ze nodig hebben op dat moment.
bijvoorbeeld, een moeder beschreef het maken van uitgebreide verjaardagsfeestjes voor haar dochter. Ze zou rijkelijk versieren en aankleden zichzelf, in de hoop om aandacht te krijgen voor het zijn van een “perfecte moeder.”Echter, haar dochter zou worden achtergelaten gevoel angstig, ongemakkelijk, en onder druk om op te treden als de “perfecte kleine meisje” om haar moeder er goed uitzien., De dochter voelde zich leeg en leeg van het feest, wat niet echt over haar ging.
de basis
- Wat Is Bijlage? deze ouders kunnen afgeleid raken door hun eigen onveiligheid en, zonder het te beseffen, handelen op een manier die hun kinderen aanmatigend of veronachtzaamt., Echter, omdat ze soms “het goed” en reageren op hun kind in afgestemde manieren, het kind kan worden overgelaten gevoel wanhopig en behoeftig naar de ouder, het gevoel dat ze moeten ophef of maken hun emoties bekend om te krijgen wat ze nodig hebben.
artikel gaat verder na advertentie
een kind dat een angstige gehechtheid ervaart, voelt zich vaak uitgeput in plaats van gevoed door de aandacht van de ouder, omdat die aandacht leeg en invaliderend aanvoelt., Ze hebben de neiging om zich zorgen te maken over hun ouder en klampen zich aan hen vast uit een gevoel van nood, en soms schuldgevoel, alsof ze voor hun ouder moeten zorgen.
een ouder die een angstig hechtingspatroon creëert, kan overdrijven voor hun kind in een poging om “liefde” en geruststelling van hen te krijgen. Het kind met dit soort gehechtheid aan zijn ouder internaliseert geen gevoel van rust. Ze blijven in een staat van verwarring over de vraag of ze kunnen vertrouwen op anderen., Ze kunnen niet profiteren van de intermitterende tijden dat hun ouder is afgestemd, omdat er te veel pijnlijke interacties tussen.
Attachment Essential Reads
een ouder die een angstige gehechtheid met hun kind creëert, heeft deze stijl van gehechtheid vaak zelf als kind ervaren. Ze hadden hun eigen emotionele behoeften die niet consequent werden vervuld waardoor ze zich leeg voelden. Wanneer ze ouders worden, wenden ze zich vaak tot hun kind om te proberen het emotionele gat te vullen., Deze stijl van gehechtheid wordt een model voor het kind voor hoe relaties werken, en ze dragen dit model in hun eigen volwassen relaties. Zo vervolgt een generatiecyclus van angstige gehechtheid.
artikel gaat verder na reclameangstige-in beslag genomen gehechtheid
wanneer een persoon als kind een angstige ambivalente gehechtheid met zijn ouder heeft ervaren, kan hij een in beslag genomen gehechtheid aan zijn partner in een volwassen romantische relatie gaan vormen., Omdat ze gewend zijn dat iemand inconsistent beschikbaar is, voelen ze zich onzekerder en zoeken ze meer zekerheid in hun relatie. Tegelijkertijd kunnen ze moeite hebben met het vertrouwen in de woorden, warmte en genegenheid van hun partner, want wanneer deze woorden door hun ouders werden gebruikt, waren ze vaak leeg en ontbraken ze de echte afgestemde opvoeding die ze nodig hadden.
als volwassenen kunnen ze zich gedwongen voelen om tekenen te eisen dat ze speciaal zijn voor hun partner in een poging om hun angst te onderdrukken., Ze kunnen gevoelens van emotionele honger naar hun partner ervaren die vergelijkbaar zijn met die welke naar hen werden gericht door een ouder. Ze kunnen hopen dat hun partner hen zal “redden” of “voltooien”, een achtervolging die onmogelijk is voor een andere persoon te vervullen. Daarom, zelfs als ze geloven dat ze op zoek zijn naar nabijheid en een gevoel van veiligheid door zich vast te klampen aan hun partner, hun wanhopige acties eigenlijk duwen hun partner weg.,
vanwege de diepgewortelde onzekerheid uit het verleden, kunnen in beslag genomen mensen in een relatie zich gedragen op manieren die wanhopig, onzeker, veeleisend, bezitterig, jaloers of controlerend lijken ten opzichte van hun partner. Ze interpreteren de acties van hun partner vaak verkeerd als afwijzend of ongevoelig, en denken vaak dingen als: “hij houdt niet echt van me.”Als hij echt van me hield, zou hij…” of “ze gaat bij me weg. Hoe kan hij me zo behandelen? Ziet hij niet hoeveel ik voor hem doe? Ik had gelijk haar niet te vertrouwen.,”Naast zorgen te maken over de gevoelens van hun partner voor hen, of misschien vanwege dit, een angstig verbonden persoon kan de neiging hebben om te overdrijven voor hun partner net zoals hun ouders overdreven voor hen in een poging om “ze houden van hen.”
hoewel het lijkt dat een angstig verbonden persoon iemand zoekt die verzorgend en beschikbaar is, worden ze vaak aangetrokken tot een persoon met een vermijdende attachmentstijl die moeite heeft om aan zijn emotionele behoeften te voldoen., Hoewel dit paradoxaal klinkt, vullen hun intense emoties de ontbrekende, feitelijk onderdrukte emoties van de persoon met vermijdende gehechtheid aan.
ze versterken elkaars aanpassingen in de pijnlijke dans van hun interacties. De vermijdende persoon versterkt hun gevoel dat ze zich emotioneel moeten terugtrekken, omdat hun partner zo veeleisend is. Op zijn beurt versterkt de in beslag genomen partner hun behoefte om hun partner na te streven en onder druk te zetten, omdat hun partner zo afstandelijk en terughoudend is.,
hoewel het pijnlijk is om deze onzekerheid opnieuw te ervaren, voelen mensen zich vaak gedwongen om het emotionele klimaat van hun kindertijd opnieuw te beleven. Dit is waarom het zo belangrijk is om onze gehechtheidsstijlen te begrijpen en ze te begrijpen, zodat we dan onze stijl van relateren aan anderen kunnen veranderen.
een in beslag genomen bijlage stijl kan romantische relaties moeilijk maken, maar het is mogelijk om een veilige bijlage stijl te ontwikkelen als een VOLWASSENE. Dit is een onderwerp dat ik bespreek in de online workshop, ” het ontwikkelen van veilige bijlage.,”Om meer innerlijke veiligheid op te bouwen, moeten we onze eigen gehechtheidsgeschiedenis begrijpen en waar onze modellen voor relaties vandaan komen. Met dit inzicht kunnen we een samenhangend verhaal van onze vroege ervaringen ontwikkelen dat ons inzicht geeft in hoe we ons vandaag verhouden.
Het kan ook nuttig zijn om relaties op te bouwen met mensen die een veiliger bijlage stijl hebben dan de onze. Als we volhouden, zelfs als de dingen oncomfortabel en onbekend beginnen te voelen, kunnen we ons aanpassen aan een nieuw soort relatie en een verdiende veilige gehechtheid vormen.,
ten slotte kan het zoeken naar therapie een zeer waardevol, levensveranderend hulpmiddel zijn voor het ontwikkelen van een veiligere gehechtheid. Een therapeut kan ons niet alleen helpen ons vroege leven te verkennen en hoe het ons heeft beïnvloed, maar als een vertrouwende, consistente relatie zich ontwikkelt met een therapeut, kunnen we meer innerlijke zekerheid ontwikkelen.
in het algemeen, met zelfmedelijden en moed om het verleden onder ogen te zien, kunnen we onze gehechtheidsstijl veranderen, meer liefde in het heden genieten en onze toekomst vormgeven.