Abonneer op How to! op Apple Podcasts, Spotify of Stitcher voor de volledige aflevering.
een paar maanden geleden stelde Abe ‘ s vriendin Georgina een geheel onverwacht idee voor—het openen van hun relatie. Na het grootste deel van 10 jaar bij Georgina te zijn geweest, voelt Abe zich ongemakkelijk bij het idee dat ze met andere mensen slaapt, vooral als ze samen wonen. Maar tegelijkertijd is Abe nieuwsgierig., Wat als het aannemen van een aantal polyamoreuze praktijken is eigenlijk goed voor hun relatie? Op een recente aflevering van How to!, Slate ‘s” hoe het te doen ” seks advies columnisten, Rich Juzwiak en Stoya, helpen Abe erachter te komen of een open relatie is goed voor hem. Bovendien, ze openen over hun eigen ervaringen, het onthullen van een aantal verrassende tips die kunnen helpen iedereen in een relatie te voorkomen dat een breuk. Dit transcript is gecondenseerd en bewerkt voor de duidelijkheid.
Charles: Abe, toen Georgina dit idee naar voren bracht, klonk het alsof je opgewonden en resistent was. Kun je me daar meer over vertellen?,
Abe: ze las over polyamorie en veel daarvan resoneerde met haar. Ze zei: “Hé, ik heb dit gelezen. Wat denk jij?”Aan de ene kant leek het aantrekkelijk, maar aan de andere kant, kan ik echt een emotionele en een seksuele verbinding hebben met meer dan één persoon tegelijk? En zou ik dat goed vinden? Ik zei meteen tegen haar: “Ik ben zo blij dat we dit soort gesprekken kunnen voeren.”En toen dacht ik:” daar moet ik over nadenken.,”
ook begon ze haar eigen bedrijf en ik zorgde voor alle andere gedeelde rekeningen thuis. Ze werkte heel hard en deed haar ding, maar aan het eind van de dag, bracht ik het brood naar huis als het ware. Ik was eigenlijk de kostwinner.
Rich Juzwiak: Abe, is het mogelijk om de verbinding die je maakt tussen het zijn van een provider en het hebben van een probleem met deze? Ik begrijp dat dit soort machtsdynamiek de wereld op veel manieren regeert, maar ik begrijp niet waarom de een de ander volgt., Ik zie de tegenstrijdigheid daar niet-tenzij je het gevoel hebt dat door de financiële steun, je een soort eigendom van een persoon hebt gekocht of een idee hebt van hoe iemand zich als gevolg daarvan zou moeten gedragen.
Abe: kerel, je hebt zo gelijk. Je hebt helemaal gelijk. Intellectueel ben ik het helemaal met je eens. Maar emotioneel is er een component die eruit komt als ” echt niet.”Ik weet dat ik handel binnen die normen, en Ik wil niet.
rijk: Ja. Maar ik denk dat dat Voor zoveel dingen geldt., Ik denk niet dat je te hard voor jezelf moet zijn omdat je niet in staat bent om die intellectueel-emotionele brug te maken. Er zijn veel dingen die je op een zeer intellectueel niveau kunt begrijpen, maar die niet voor jou zijn.
Stoya: ik ga iets doen. Ik ga het allemaal om mij laten draaien, specifiek om mijn vagina. Ik ben een pornograaf sinds 2006 en man, doet het breken mannen. Ze ontmoeten me. Ze zeggen: “Oh, dat is een beetje exotisch en heet.”Maar dan beginnen we met elkaar en ze beginnen gevoelens te ontwikkelen. Ik ben waarschijnlijk ook gevoelens aan het ontwikkelen. Maar dan vertellen ze het hun vrienden., En dat is wanneer het feit dat ik raak andere mensen op de penis voor geld wordt een probleem. De taal die ze gebruiken om te beschrijven wat ik doe verandert. Het is als een geïnternaliseerd maatschappelijk oordeel. Ze ontmoeten elkaar bij hamburgers met hun jongens en dan zeggen de jongens: “hoe kun je haar dat laten doen?”Dan begint die twijfel. Seksuele openheid wordt zo beoordeeld, ongeacht of het professioneel of recreatief is, dus ik denk dat het erg moeilijk is om dan logisch te denken omdat we niet vaak logisch over seks denken.,
Abe: Ja, ik begrijp helemaal wat Stoya zegt. Daar zit een deel van de waarheid in. Maar ik denk dat ik zou kunnen zien dat ik in een polyamoreuze relatie, maar wat als mijn meisje is weg op een date voor vijf uur? En dan komt ze terug. Hoe ga je daarmee om? Doe ik alsof er niets gebeurd is?
Rich: voor mij was het gewoon heel gemakkelijk met mijn huidige vriend waar we het binnen de eerste paar weken over hadden. Hij zei: “Ik ben niet monogaam.”En dat was dat., Er is drama geweest in de relatie, maar eigenlijk nooit gehecht aan dat. De tijd dat het super dramatisch werd, was toen er iemand was met wie we naar bed gingen, waar ik te veel van hield. Er was gewoon te veel van een emotionele ding dat mijn vriend was getuige. Voor mij was het net als, Nou, Dit is mijn relatie en al het andere is gewoon extra, dus ik ben meer dan blij om terug te trekken en de regels te volgen—omdat soms de regels veranderen.
Charles: Rich, hebben jullie zitten praten over de regels?
rijk: Ja., Nummer één is dat we nooit tegen elkaar liegen. Nummer twee is dat we geen seks kunnen hebben met andere mensen afzonderlijk als we in dezelfde stad zijn. Als een van ons de stad uit gaat, kun je doen wat je wilt. Niets tegen jou. Je hoeft me niet op de hoogte te stellen. Maar terwijl we allebei in de stad zijn, moet je me op de hoogte brengen en dat kan je niet doen in het appartement omdat ik niet terug wil komen om je te vinden terwijl je seks hebt met iemand anders.,
Stoya: Weet je, realistisch, er zijn momenten waarop ik moet zeggen tegen mensen—of ik seks met hen heb of niet- ” het spijt me, die-en-die is het hebben van een crisis. Ik moet nu bij ze zijn.”Maar ja, soms denk je, Oh, wil ik de nacht doorbrengen met hete fotograaf of wil ik de nacht doorbrengen met hete Producer? En je moet een keuze maken. Het is een geweldig probleem om te hebben.,
Rich: er zijn zeker mensen die poly zijn die geloven in geen regels of een soort van geen vetoregel, wat betekent dat je me niet kunt vertellen dat ik niet met die persoon kan slapen omdat dit mijn lichaam is. Dit is mijn leven. En idealistisch zouden we in staat zijn om samen te leven met al onze neigingen. Het is een interessant idee dat ik persoonlijk niet erg nuttig vind. Ik heb structuur nodig. Ik heb regels nodig. Ik heb iemand nodig die nee zegt.”
Charles: wat denk je dat een goed leidend principe is voor mensen die een open relatie met hun partner willen beginnen?,
Rich: je moet altijd leiden met compassie. Als het idee is ‘Ik wil het niet uitmaken’, zeg dat dan. Toon je prioriteiten voorop. Als er iets in een boek staat, kun je dat delen. Paren in gevangenschap en de ethische slet zijn goede plaatsen om te beginnen. De angst is altijd dat de andere persoon gaat denken dat ze niet genoeg of dat er iets mis is met de relatie terwijl in feite, deze gevoelens van willen wagen uit zijn zo gewoon. Het is geen commentaar op de relatie., Taning verlangen in een relatie is echt gebruikelijk. Iets dat iemand anders je kan geven wat je partner niet kan, is per definitie nieuwheid. En hoewel het misschien de idealen van sommige mensen zijn om dat gevoel volledig af te zien, denk ik niet dat het onredelijk is om te willen verkennen. Het feit dat er zo veel mensen die er zijn die niet monogaam zijn of geïnteresseerd zijn in alternatieven voor monogamie, ik denk dat maakt het idee van een open relatie een stuk minder intimiderend of potentieel beledigend voor uw partner.,
Charles: Rich, ik weet dat je zei dat een regel die je hebt is elkaar alles vertellen. Wat zijn andere basisregels die u belangrijk vindt?
Rich: nou, het is niet noodzakelijk dat we elkaar alles vertellen, maar we liegen nooit. We vertellen wat de ander wil weten. Het hangt echt af van het comfortniveau van mensen. Een voorbeeld is ” je kunt geen seks hebben met dezelfde persoon X aantal keren omdat op een bepaald punt dat vormt te veel van een relatie.,”Omgekeerd, zou iemand kunnen zeggen,” Ik wil niet echt dat je met een heleboel verschillende partners omwille van de ziekte controle dus ik heb liever dat je vaste klanten in plaats van een stelletje randoms.”
Stoya: sommige mensen willen geen bewijs zien van een relatie met een andere persoon. En andere mensen willen er uitdrukkelijk over horen omdat het erotisch voor hen is of hen zich veilig laat voelen.
rijk: Ja. Dit is waarschijnlijk het meest gebruikelijk bij koppels van hetzelfde geslacht, maar er zijn mensen die zeggen: “OK, we hebben geen seks met iemand afzonderlijk., We spelen alleen samen.”Dat is een soort van niet-monogamie lite. Ik weet zeker dat het tot drama leidt, maar ik denk dat het veel doet om de angst van mensen te kalmeren, want het is alsof ik alles kan zien gebeuren.
in het algemeen moet de relatie worden uitgesteld tot de meer gevoelige persoon. Ik denk dat Voor de persoon die niet goed is met dingen, het openen van de relatie zal meer traumatisch zijn en het kan leiden tot meer problemen voor hen dan de persoon die OK is met alles, die gewoon wil gaan krijgen hun lul of vagina Nat. Ik denk dat je echt de meest kwetsbare persoon in de configuratie moet beschermen., Dus mijn vriend is zeker die persoon, wat betekent dat als hij zegt: “Ik wil niet dat je dit doet. Ik wil helemaal niet dat je iets doet als we in dezelfde stad zijn, zelfs niet als je me op de hoogte brengt,” Ik ben”, oké, dat is prima.”
Charles: Abe, na het horen van dit, heb je het gevoel dat jij en je vriendin stabiel genoeg zijn om dit erin te leggen?
Abe: Nee, We zijn zeker nog bezig met onze problemen. En ik kan het idee om thuis te zitten nog steeds niet accepteren., We wonen samen en ze is deze week vier keer weg om iemand anders te zien en ik ben maar één keer weg geweest.
Rich: ik denk dat dit soort tit-for-tat benadering echt, echt gebruikelijk is. Maar ik dring er bij u op aan om alles te doen wat je kunt om het niet te zien op die manier—nou, je hebt aangesloten, dus nu moet Ik aansluiten. Dan kom je gewoon in een spiraal, en dan wordt het bijna een competitie in plaats van een manier om de wereld te verkennen.,
Stoya: u weet hoe meer u beschrijft hoe u denkt over een niet-monogame relatie, het klinkt echt niet als een goede pasvorm voor u. En een van de beste dingen die ik leerde over seks is wanneer het niet te hebben. Omdat het klinkt alsof je vastgrijpt naar manieren om het goed te vinden. Doe jezelf dat niet aan. Misschien is dit niet het juiste moment. Of misschien ben je een echt monogaam persoon, zoals een oriëntatie. Of misschien moet de relatie anders zijn.,
Rich: maar ik denk dat met genoeg geduld en de juiste soort motivatie, het proberen van een open relatie absoluut een mogelijkheid zou kunnen zijn. Houd de relatie een prioriteit en laat je relatie evolueren. Ik denk niet echt dat je het verkeerd kunt doen zolang je langzaam beweegt en communiceert. Je hoeft er echt niet naar te kijken als iets anders dan iets extra ‘ s—zie het gewoon als een hobby of een keuzevak.
abonneer u op How To!, op Apple Podcasts, Spotify, of Stitcher
om Stoya en Rich Abe te horen helpen een aantal van zijn misvattingen over open relaties te doorbreken, luister je naar de aflevering door op de speler hieronder te klikken of je in te schrijven op How To! met Charles Duhigg waar je je podcasts ook vandaan haalt.