Hoe geheimen en leugens relaties vernietigen

vertrouwen is fragiel. Geheimen en leugens brengen vertrouwen in gevaar en kunnen ons en onze relaties beschadigen — soms onherstelbaar.

we vertellen allemaal ” witte leugens.”We zeggen,” Ik ben in orde, “als we niet, compliment ongewenste geschenken, of zelfs fib dat” de cheque is in de post.”Maar in een intieme relatie houdt emotionele eerlijkheid in dat onze partner weet wie we zijn. Eerlijkheid is meer dan gewoon niet liegen., Misleiding omvat het maken van dubbelzinnige of vage uitspraken, het vertellen van halve waarheden, het manipuleren van informatie door nadruk, overdrijving, of minimalisering, en het achterhouden van gevoelens of informatie die belangrijk is voor iemand die het recht heeft om te weten, omdat het de relatie beïnvloedt en die persoon berooft van keuzevrijheid en geïnformeerde actie. Hoewel we onszelf als eerlijk mogen beschouwen, onthullen weinigen van ons al onze negatieve gedachten en gevoelens over de mensen waarmee we dicht bij elkaar staan. Het vereist moed om kwetsbaar en authentiek te zijn.,

de kosten van geheimen en leugens

De meeste mensen die liegen maken zich zorgen over de risico ’s van eerlijkheid, maar geven weinig aandacht aan de risico’ s van oneerlijkheid. Enkele manieren waarop leugens en geheimen schade veroorzaken zijn:

1. Ze blokkeren echte intimiteit met een partner. Intimiteit is gebaseerd op vertrouwen en authenticiteit — het vermogen om kwetsbaar of “naakt” te zijn, niet alleen fysiek, maar ook emotioneel.

2. Ze leiden tot het verdoezelen van leugens en weglatingen die moeilijk te onthouden kunnen zijn., Deze stijgen op, en als de waarheid naar buiten komt, kan het pijnlijker zijn dan het oorspronkelijke geheim. Hoe langer de waarheid verborgen is, des te groter wordt de hindernis van openbaring, want het zou elk geval van verdoezeling en alle keren waarop de onschuldige partner vertrouwde en vertrouwde de verrader in twijfel trekken.

3. De geheime houder voelt zich schuldig, of op zijn minst ongemakkelijk, tijdens intieme momenten met de bedrogen persoon. Nabijheid en bepaalde onderwerpen worden vaak vermeden., Het vermijden kan zelfs niet bewust zijn en kan dingen omvatten zoals bezig zijn met werk, vrienden, hobby ‘ s, of verslavend gedrag, en het doen van activiteiten die weinig kans voor privégesprekken verlaten. De bedrieger kan zelfs een argument uitlokken om afstand te creëren.

4. Eerlijkheid wordt gewaardeerd als een morele norm, hoewel de context en specifieke kenmerken kunnen verschillen tussen culturen. Wanneer we religieuze of culturele normen schenden door de waarheid te verbergen, ervaren we angst gegenereerd door schuld., Ondanks onze inspanningen om ons te verbergen, is onze fysiologische reactie de basis voor elektronische leugendetectors.

5. Deze schending van onze waarden leidt niet alleen tot schuld, het beïnvloedt ook ons zelfconcept. Over een lange periode kan misleiding ons gevoel van eigenwaarde aantasten. Gewone schuld die met eerlijkheid kan worden teruggedraaid, wordt nu schaamte en ondermijnt ons fundamentele gevoel van waardigheid en waardigheid als persoon. De kloof tussen het zelf dat we anderen laten zien en hoe we ons van binnen voelen, wordt groter.

6. Onze manier van omgaan met schuld en schaamte zorgen voor meer problemen., We verbergen niet alleen het geheim, maar meer van wie we zijn. We kunnen wrok opbouwen om onze acties te rechtvaardigen, ons terug te trekken of kritisch, prikkelbaar of agressief te worden. We rationaliseren onze leugen of geheim om het innerlijke conflict te vermijden en het gevaar dat we ons voorstellen wacht op ons als we het opbiechten. Sommige mensen raken geobsedeerd door hun leugen, tot het punt dat ze moeite hebben zich op iets anders te concentreren. Andere mensen zijn in staat om hun gevoelens te compartimenteren of hun acties te rationaliseren om beter te kunnen omgaan met oneerlijkheid., Compartimentering en ontkennen, rationaliseren (“wat mijn partner niet weet zal hem/haar niet kwetsen”), of minimaliseren (“Ik heb het maar één keer gedaan”) zijn psychologische afweermiddelen die ons helpen om te gaan met innerlijke conflicten en een ongewenste realiteit. Ze kunnen zo effectief zijn dat de leugenaar ervan overtuigd is dat liegen de relatie ondersteunt. Hij of zij wil misschien niet de pijn onder ogen zien of keuzes die de waarheid zou kunnen overhaasten.

7. Het is niet verrassend dat uit onderzoek blijkt dat liegen leidt tot gezondheidsklachten.

8., Het slachtoffer van misleiding kan beginnen te reageren op het vermijdende gedrag door zich verward, angstig, boos, achterdochtig, verlaten of behoeftig te voelen. Ze kunnen beginnen te twijfelen aan zichzelf, en hun gevoel van eigenwaarde kan lijden. Vaak hebben slachtoffers van verraad counseling nodig om te herstellen van het verlies van vertrouwen en om hun gevoel van eigenwaarde te verhogen.

wat te onthullen

meningen variëren over hoeveel “waarheid” anderen moeten weten. In sommige culturen is er een stilzwijgend begrip dat ontrouw bijna wordt verwacht – zolang de overspelige discreet is., Mores veranderen in de tijd: homoseksualiteit en transseksualiteit, ooit taboes, worden nu meer openlijk geaccepteerd en besproken. Ook het hebben van ongehuwde ouders of adoptie werden ooit geheim gehouden of alleen onthuld toen het kind ouder was. Zulke schokkende onthullingen kunnen traumatisch zijn, maar verklaren ook verwarrende anomalieën in de geest van een kind. Tegenwoordig kiezen veel gezinnen voor open adopties.

we hebben recht op informatie over ons erfgoed, met name om medische redenen., Geheimen over zaken als verslaving, criminaliteit en geestesziekten kunnen leiden tot echte risico ‘ s, samen met chronische schaamte en familie disfunctie. Kinderen “weten” al dat er iets mis is, maar ontkenning ondermijnt hun zelfvertrouwen en realiteitstesten.

In een seksuele relatie hebben we het recht om de intenties en trouw van onze partner te kennen, zowel om emotionele als om medische redenen. Vaak rationaliseren of ontkennen trouwe partners deze behoefte en hun kwetsbaarheid voor hun emotionele schade., Door geen vragen te stellen of hun behoeften te uiten, maken ze het mogelijk en spannen ze samen in misleiding om dezelfde reden dat de verrader oneerlijk of geheimzinnig is — om de boot niet te verstoren en de relatie in gevaar te brengen. Als er verraad is geweest, zelfs als het koppel bij elkaar blijft, blijven er zaden van wantrouwen hangen en vergiftigen ze soms de relatie.

aan de andere kant hebben we ook recht op privacy. Zelfs in de meest intieme relatie zou openbaarmaking van gesprekken met onze therapeut, goede vrienden en familieleden discretionair moeten zijn.,

wanneer en hoe

Wat, wanneer, waarom en hoe we onthullen zijn allemaal essentiële factoren. De timing, de impact en onze motieven moeten zorgvuldig worden overwogen. Volledige openheid kan nodig zijn om een gebroken huwelijk weer op te bouwen. Studies tonen ook aan dat mensen met een goed gevoel van eigenwaarde en een hoge mening over hun partner meer kans hebben om hem of haar te vergeven. Maar wat zijn de dwingende redenen om een affaire te onthullen die al lang voorbij is of een huidige die we niet van plan zijn te beëindigen? In het eerste geval, is het om Wederzijdse intimiteit te verdiepen?, In het laatste, is het om het te vermijden of uit te lokken een scheiding die we bang zijn om te initiëren? Het onthullen van onze ontevredenheid in de relatie zou het noodzakelijke gesprek kunnen zijn dat, indien eerder gecommuniceerd, de affaire zou hebben voorkomen.

voor alle betrokkenen, de pijn van de geheimhouding versterkt de pijn over de eerste gebeurtenis, en hoe langer de misleiding blijft, hoe schadelijker het is voor het gevoel van eigenwaarde., Idealiter, voordat we de waarheid onthullen aan de persoon tegen wie we hebben gelogen, is het nuttig om onze fouten te hebben geaccepteerd; anders kunnen onze schaamte en schuld obstakels zijn voor echte empathie voor de persoon die we hebben geschaad. Eerst, praat met iemand die niet oordeelt die je vertrouwt, of zoek begeleiding. Als we onszelf vergeven, zijn we in een betere positie om vragen te beantwoorden en de woede en gekwetste gevoelens onder ogen te zien die we hebben veroorzaakt.

elk geval van verraad is uniek., De potentiële schade en complicaties die liegen omringen, evenals onthulling, zijn dingen om rekening mee te houden bij het vertellen van leugens en het bewaren van geheimen. Contemplatie vooraf over de gevolgen van onze acties voor onszelf, onze geliefden en onze relaties vereist een zekere mate van zelfbewustzijn, maar kan onnodig lijden voorkomen.

slachtoffers van verraad

wanneer de waarheid naar buiten komt, is het vaak verhelderend. Het kan de andere persoon helpen om eerder onverklaarbaar of verwarrend gedrag te begrijpen., Tegelijkertijd kan het verwoestend en traumatisch zijn om te ontdekken dat degene die we liefhadden en vertrouwden ons heeft verraden. Het kan het beeld dat we hebben van onze partner verbrijzelen, evenals ons vertrouwen in onszelf en zelfs de werkelijkheid zelf. Helaas geven slachtoffers van verraad zichzelf vaak de schuld. Als de relatie niet werkte, hebben beide partners de verantwoordelijkheid om te spreken en problemen aan te pakken. Hoewel het nuttig kan zijn om ons gedrag te onderzoeken om er lering uit te trekken, zijn we nooit verantwoordelijk voor de handelingen of nalatigheden van iemand anders.,

Er is een natuurlijk verlangen om uitleg te zoeken en meer feiten te kennen. Gedupeerde partners beginnen details van eerdere gebeurtenissen en gesprekken te bekijken, op zoek naar Over het hoofd gezien aanwijzingen en bewijs van leugens. Zij kunnen pijnlijk concluderen dat zij en hun partner in twee zeer verschillende realiteiten hebben geleefd, waarvan zij eens geloofden dat ze werden gedeeld. Als de relatie eindigt, kunnen beide partners lijden aan schaamte en schuld, compounding verdriet.

zelfs als de relatie overleeft, is er verlies als het vertrouwen wordt verbroken., Zoals bij alle verliezen is onze eerste reactie ontkenning, zo niet van de feiten, dan van de ernst van de impact. Het kan tijd kosten om de waarheid te accepteren. Ieder van ons zal een andere betekenis toekennen aan de feiten om te genezen en vrede te sluiten met onszelf, onze geliefden, en een wanordelijke realiteit waarvan we ooit dachten dat die veilig en voorspelbaar was.