***
voordat we beginnen met de festiviteiten, wilde ik iedereen bedanken voor het helpen van mijn eerste boek om een Wall Street Journal bestseller te worden. Om het te bekijken, Klik hier.
***
elke relatie heeft problemen. En ze leiden tot ruzies — die vaak nergens heen gaan en de dingen alleen maar erger maken.
Eén oplossing is relatietherapie., Het is een zeer goede oplossing, vooral als je dingen wilt oplossen door te scheiden.uit The Science of Trust: Emotional Attunement for Couples:
in feite vroegen we de mensen die deelnamen aan ons onderzoek of ze therapie kregen, en we ontdekten dat er een redelijk hoge correlatie was tussen therapie krijgen en scheiden. Het was waarschijnlijker dat koppels zouden scheiden als ze therapie hadden dan als ze geen therapie hadden. Dit gold vooral voor individuele therapie, maar het gold ook voor paar therapie.,
dat is John Gottman, de data gedreven Cupido van de academische wereld. Hij staat bekend als de relatie expert die kan luisteren naar een paar praten voor slechts een paar minuten en voorspellen of ze zullen splitsen met een griezelige 90+% mate van nauwkeurigheid.gedurende tientallen jaren bracht hij koppels naar zijn lab, bestudeerde hoe ze met elkaar omgingen en onderzocht hij of dat werkte. En hij heeft veel geleerd. John ‘ s boek is de wetenschap van vertrouwen: emotionele afstemming voor koppels.
alle paren hebben argumenten. Er is geen magische, conflictvrije relatie. (Sorry. Dus hoe vecht je goed?, Dat gaan we leren. Waar zullen we beginnen?
wat dacht je van aan het begin? Omdat, zoals blijkt, beginningen kritisch zijn…
start discussies voorzichtig
zoals je misschien al vermoedde, Start een gesprek met “you MORON!”is nooit een goed idee.
serieus, als je niet wilt dat je partner defensief en boos wordt, begin dan gewoon geen discussie op een manier die iedereen defensief en boos zou maken.
klinkt voor de hand liggend, maar we doen het allemaal. En vrouwen doen het veel meer dan mannen. (Maak je geen zorgen; we komen snel genoeg bij de fouten die mannen maken.,)
From the Science of Trust: Emotional Attunement for Couples:
de rol van de vrouw hier is meestal kritiek, omdat in heteroseksuele relaties (in de meeste westerse cultuur) het de vrouw is die de problemen 80% van de tijd naar voren brengt, volgens onderzoek van Philip en Carolyn Cowan in Berkeley. Nogmaals, de bevindingen suggereren dat het starten met aanval minder waarschijnlijk zal resulteren in niet-defensief of empathisch luisteren.
het kritische onderscheid is hier tussen” klagen “en” bekritiseren.,”
klagen over een specifiek probleem of gedrag is helemaal oké. (“Als je te laat bent, voelt het alsof ik niet belangrijk voor je ben.”) Maar kritiek is wanneer u het probleem als een defect in uw partner. (“Je bent gewoon zo egoïstisch!”)
iemand vertellen dat je niet van hun gedrag houdt is gepast en noodzakelijk. Ze ervan beschuldigen een demonspawn succubus te zijn, gesmeed uit een onheilig pact in de donkerste putten van de onderwereld, is, laten we zeggen, minder constructief.,
From the Science of Trust: Emotional Attunement for Couples:
gelukkige koppels presenteerden problemen als gezamenlijke problemen, en specifiek voor één situatie. Ongelukkige paren, aan de andere kant, gepresenteerd kwesties alsof ze symptomen van globale gebreken in de persoonlijkheid van de partner.
maar sommige mensen zullen antwoorden, ” Je begrijpt het niet. Ze maken altijd een fout en ik probeer ze te herstellen.”
afgewezen, raadsman. Je doet het nog steeds, maar met een glanzender rationalisatie., Proberen te “repareren” uw partner betekent dat je ze zien als defect. Dit is het perspectief dat koppels op weg naar Splitsville nemen.
From the Science of Trust: Emotional Attunement for Couples:
partners in ongelukkige relaties zagen het als hun verantwoordelijkheid om hun partners te helpen betere mensen te worden. Ze deden alsof ze geloofden dat het probleem in relaties is dat we paren met mensen die niet zo perfect zijn als wij. Dan is het onze verantwoordelijkheid om onze partners erop te wijzen hoe ze betere mensen kunnen worden., Ze hebben ons nodig om hun fouten aan te wijzen. We verwachten dat ze ons dankbaar zijn voor onze grote wijsheid. In miserabele relaties is het onze gewoonte om ons te concentreren op onze eigen prikkelbaarheid en teleurstelling, en om aan onze partners uit te leggen hoe zij verantwoordelijk zijn voor deze miserabele gevoelens die we hebben.
breng geen problemen aan op een manier die kan worden samengevat als ” alles zou geweldig zijn als je gewoon je zaakjes bij elkaar krijgt en precies doet wat ik je vertel omdat jij de blunder bent en ik het lang lijdende slachtoffer hier.”
Focus op het probleem, niet op de persoon., En wees voorzichtig. Zelfs als je gelijk hebt, helpt zelfingenomen zijn niet.
(voor meer informatie over de wetenschap van een succesvol leven, kijk op mijn bestseller boek hier.)
Oke, dus je hebt je hoofd op het rechte pad over hoe dingen te benaderen. Maar je hoofd is niet het enige deel van je dat belangrijk is. Je lichaam speelt een grote rol…
Blijf kalm
Ik weet het, makkelijker gezegd dan gedaan. Maar dit is enorm. Het vermogen om fysiek kalm te blijven tijdens een conflict toonde de grootste correlatie met relatiegeluk van alles wat Gottman getest.,uit The Science of Trust: Emotional Attunement for Couples:
Ik herinner me een historisch telefoontje in mijn leven van Bob die me vroeg of ik ooit hoge correlaties had verkregen (in de .90s), en hij meldt dat we zulke hoge correlaties hadden verkregen in onze eerste 3-jaar follow-up studie, met alleen fysiologische gegevens in het voorspellen van relatiegeluk, het controleren van de eerste niveaus.
hebt u de tekst daar opgemerkt? “Fysiologisch.”Zoals in, je lichaam., Dus het onderdrukken van woede, je mond houden en chill lijken kwalificeert niet als kalm.
wanneer dingen emotioneel worden, begint je hart te racen, de cortisol en adrenaline beginnen te pompen en dit leidt tot een cascade van negatieve effecten die je niet kunt beheersen. Je hebt moeite met luisteren, meevoelen en problemen oplossen. Gottman noemt het ” diffuse fysiologische opwinding.”
jij en ik noemen het ” pieken uit.”
From the Science of Trust: Emotional Attunement for Couples:
In de context van relatieconflicten heeft DPA grote psychologische effecten., Het vermindert iemands vermogen om informatie op te nemen (waardoor gehoor en perifeer zicht worden verminderd en het moeilijk wordt om de aandacht weg te halen van een defensieve houding). Het kan ook zorgen voor een verhoogde defensiviteit en wat we het “summarizing yourself syndrome” noemen, dat iemands eigen positie herhaalt in de hoop dat zijn partner plotseling “het begrijpt” en weer liefdevol wordt. DPA kan het vermogen om creatief te zijn in het oplossen van problemen verminderen, het elimineert de toegang tot iemands gevoel voor humor en genegenheid, en het vermindert het vermogen om te luisteren naar je partner en empathie.,
en dit is een groter probleem voor mannen. Wanneer ze in een emotionele situatie worden gebracht, worden mannen sneller “overspoeld” dan vrouwen. En eenmaal fysiologisch opgewerkt, duurt het langer om terug te keren naar de basislijn.
From the Science of Trust: Emotional Attunement for Couples:
…Er waren dalingen in de bloeddruk alleen voor vrouwen. Noradrenaline is een stresshormoon dat werkt in de hersenen en is het equivalent van adrenaline in de periferie. Oxytocine, in haar studie, verlaagde noradrenalinespiegels voor vrouwen, maar niet voor mannen., Vandaar dat dit onderzoek suggereert dat mannen kwetsbaarder zijn voor DPA …
ooit in een verhitte discussie komen en beseffen dat het nergens toe leidt? Zodra de stresshormonen de bloedbaan raken met brandsnelheid, zegt Gottman dat constructieve, empathische discussie onmogelijk is. Wat doe je dan?
nou, kinderen zijn niet de enigen die kunnen profiteren van een time-out. Je kunt niet “aandringen” dat je lichaam ontspant. Dus Gottman raadt aan om 20 minuten pauze te nemen. En leid jezelf af gedurende die tijd., (Bitter mompelen in jezelf voor 20 minuten is niet van plan om Ronde 2 niet gemakkelijker te maken.)
wanneer u beiden rustiger bent, probeer het opnieuw.
(om het tweewoordelijke ochtendritueel te leren dat je de hele dag gelukkig zal maken, Klik hier.)
dus misschien lukt het je om helemaal Zen te blijven. Grote. Maar nu zit je midden in het gesprek. Wat moet je zeggen om ervoor te zorgen dat het niet ontspoort?
positief blijven
Ja, klinkt duidelijk. Maar dit is niet een of andere domme kleine waarheid — het is een krachtig inzicht van echte data. Je wilt een verhouding van vijf positieve reacties voor elke negatieve.,
From the Science of Trust: Emotional Attunement for Couples:
de verhouding tussen positieve en negatieve effecten tijdens conflicten in stabiele relaties is 5:1; bij paren die op weg zijn naar een scheiding is deze 0,8:1 of minder.
zelfs in het midden van de argumenten, de succesvolle paren Gottman bestudeerde vaak besprenkeld in positieve uitspraken als:” goed punt”,” zeg meer over hoe je je voelt en wat je nodig hebt”, en ” als dat zo belangrijk voor je is, laten we een manier vinden om dat te laten gebeuren.,”
je wilt negatieve opmerkingen vermijden die niet constructief zijn, zoals: “That is so stupid”, ” You ‘ re so selfish “en,” I ‘ d love to hit you with a tire iron and bury you in the crawlspace.”
maar vergeet niet-de verhouding was Vijf op één, niet Vijf op nul. Negativiteit is niet slecht. In feite is een beetje nodig. Boos worden veroorzaakte geen breuk …
Het was escalatie van negativiteit die mensen in de echtscheidingsrechtbank deed belanden. Je schreeuwt en dan schreeuwen ze harder en dan schreeuw je nog harder totdat de ramen trillen en de huisdieren zich verstoppen onder de bank., Als dit klinkt als jullie ruzies, mag ik dan voorstellen dat jullie geen 30 jaar hypotheek nemen? Omdat je huwelijk waarschijnlijk over zes uur voorbij is.
From the Science of Trust: Emotional Attunement for Couples:
Het is de escalatie van negativiteit, met name gekenmerkt door kritiek, defensiviteit, minachting en stonewalling, die echtscheiding voorspelt. We ontdekten dat koppels die een conflict escaleerden gemiddeld 5,6 jaar na hun huwelijk scheidden.
wanneer dingen verhit raken, gebruik humor., Je partner een grap noemen is geen goed idee, maar het maken van een grap tijdens een gevecht kan helpen conflict te deescaleren.
From the Science of Trust: Emotional Attunement for Couples:
(Positive affect) was de enige variabele die zowel stabiliteit als geluk voorspelde in onze pas getrouwd studie. Bovendien werd het positieve effect tijdens het conflictgesprek niet gelijkmatig of willekeurig verdeeld—het werd juist gebruikt-het was in dienst van conflictdeescalatie., Positieve invloed en deescalatie werden gebruikt in de Dienst van fysiologische rustgevende, in het bijzonder van de man in heteroseksuele relaties. Dat is de reden waarom zelfs kleine hoeveelheden positieve invloed tijdens conflict voorspelde positieve resultaten in de relatie. Bob Levenson ‘ s lab heeft ook ontdekt dat humor effectief is in het verminderen van fysiologische opwinding.
(om 3 geheimen uit de neurowetenschappen te leren die u zullen helpen slechte gewoonten zonder wilskracht te stoppen, Klik hier.)
misschien doet u het tot nu toe goed. Maar er is een punt waarop je gewoon wilt dat het eindigt., Je kunt niet meer praten of nog meer gevoelens aan. Alsof je dertig dagen Guantanamo Bay waterboarding hebt meegemaakt … en je alles bent wat ik je zal vertellen wat je maar wilt weten.
Ja, mannen, ik kijk naar je…
accepteer invloed
ontken de gevoelens van je partner niet en probeer ze de mond te snoeren. Luister naar ze. Dat betekent niet ” gewoon blijven knikken totdat de woorden eindelijk stoppen met uit hun gezicht te komen.”Het betekent eigenlijk aandacht besteden aan en overwegen wat ze zeggen.
jongens hebben een groot probleem met deze – en het kan een relatie doden.,
From the Science of Trust: Emotional Attunement for Couples:
de acceptatie van invloed door mannen door hun vrouwelijke partner was van cruciaal belang voor goed functionerende heteroseksuele relaties. Het onvermogen om invloed van vrouwen te accepteren was een stabiele voorspeller van relatiesmelting.
wanneer vrouwen klagen, raken mannen vaak emotioneel los of worden ze defensief en dit escaleert de dingen. Het punt is niet dat je moet folden en toegeven, je moet gewoon luisteren en duidelijk maken dat je luistert.,
uit de wetenschap van vertrouwen: emotionele afstemming voor koppels:
Dit komt tot uiting in een van de twee patronen van afwijzing van invloed: (1) mannelijke emotionele terugtrekking (die uiteindelijk Wederzijdse emotionele terugtrekking wordt), of (2) mannelijke escalatie (strijdlust, minachting, defensiviteit) in reactie op de lage intensiteit negatieve invloed van hun vrouw (klagen). De (gelukkig getrouwde) mannen wijzen de invloed van hun vrouwen niet zo vaak af., Ze hebben de neiging om dingen te zeggen als “Oké,” of “goed punt,” of “je maakt het volkomen logisch, echt,” of “je begint me te overtuigen.”Dit is geen gehoorzaamheid; het is levendig geven en nemen. Om machtig te zijn in een relatie moeten we in staat zijn om invloed te accepteren op sommige dingen die onze partner wil.
(om te leren hoe je een gelukkig huwelijk kunt hebben, Klik hier.)
maar hoe zit het met die argumenten die je steeds weer hebt? Zullen ze ooit opgelost worden?
eigenlijk, uh, Nee…
vaak wint niemand. Dus Wees Aardig.,
bijna 70% van de terugkerende relatiegeschillen worden nooit opgelost.
uit The Science of Trust: Emotional Attunement for Couples:
…we leerden dat slechts 31% van de paren’ s belangrijkste gebied van voortdurende onenigheid was over een oplosbaar probleem. Veel vaker—69% van de gevallen—ging het om een onoplosbaar probleem.
tenzij het een echte dealbreaker is (“je moet echt stoppen met slapen met de UPS man”), laat het gaan. Je moet je partner accepteren zoals het is.”
niemand is perfect. Je bent niet perfect., Als je iets met iemand hebt, accepteer je een aantal problemen. Je wilt gewoon zeker weten dat je met iemand bent wiens problemen je aankunt.
From the Science of Trust: Emotional Attunement for Couples:
We vonden dat wat het belangrijkst was niet het oplossen van deze eeuwigdurende problemen, maar de invloed die zich voordeed rond het bespreken ervan. Het doel van gelukkig getrouwde stellen leek te zijn het vestigen van een” dialoog ” rond de eeuwige probleem—een die gedeelde humor en genegenheid en gecommuniceerd acceptatie van de partner en zelfs amusement.,
bespreek het probleem, maar verwacht niet dat het ooit tot ieders volledige tevredenheid zal worden opgelost. Het gaat meer over hoe je het bespreekt. Aanvaard, aanhankelijk en lach er om.
(om te leren hoe om te gaan met passief agressieve mensen, Klik hier.)
Oké, we hebben veel besproken. Tijd om alles af te ronden en het laatste (en veel aangenamer) ding te leren dat kan helpen romantische moeilijkheden te verzachten…
Som
Dit is hoe relatieproblemen op te lossen:
- begin voorzichtig: klaag maar bekritiseer niet., Concentreer je op het probleem, niet op de persoon.
- kalm blijven: als je pols omhoog gaat, gaat het geluk omlaag.
- blijf positief: “Five To One” is niet alleen een nummer van The Doors; Het is ook de sleutel tot een gelukkige relatie.
- accepteer invloed: echt luisteren naar de behoeften van je partner kan ervoor zorgen dat ik nooit een echte Misdaad Documentaire op Dateline NBC zie over het einde van je relatie.
- vaak wint niemand. Dus speel aardig: als je houding is “mijn manier of de snelweg” dan hoop ik dat je van files., Zoals Aristoteles nooit zei: “Je kunt niet altijd krijgen wat je wilt, maar als je het soms probeert, krijg je wat je nodig hebt.”
dus wat moet je nog meer doen om een relatie te laten werken en problemen uit het verleden te krijgen? Het gaat er niet alleen om op de juiste manier te argumenteren…
je moet plezier hebben. Blijf je best doen, blijf avonturen beleven, blijf je gedragen zoals je deed toen je voor het eerst begon met daten.,
From the Science of Trust: Emotional Attunement for Couples:
in relaties die gelukkig waren, gingen mensen door met verkering en intimiteit en koesterden ze emotionele verbinding, vriendschap, plezier, avontuur en speelsheid.
zelfs tijdens een gevecht is het belangrijk om te onthouden dat de persoon voor je de persoon is van wie je houdt. Liefde is niet alleen een zelfstandig naamwoord; het is ook een werkwoord. Liefde is niet alleen iets wat je hebt, het is iets wat je doet.,
en als je kunt doorgaan met het te doen in het midden van een argument, dan kun je gelukkig zijn nadat het eindigt.
en is dat niet wat we allemaal willen? Nog lang en gelukkig?
Neem deel aan meer dan 320.000 lezers. Ontvang een gratis wekelijkse update via e-mail hier.