in deze aflevering: Janet reageert op een vraag van een ouder op haar Facebook-pagina wiens 3-jarige vertoont wat zij beschrijft als overmatige emotionele uitbarstingen. “Ik probeer mezelf gerust te stellen dat dit normaal is”, schrijft ze. “Het is alsof we constant op eierschalen moeten lopen … Ik zou graag wat geruststelling en begeleiding hebben.”
Hallo, dit is Janet Lansbury, Welkom bij Unruffled., Vandaag reageer ik op een vraag die ik op mijn Facebook-pagina kreeg van een ouder die zegt dat haar driejarige onlangs is begonnen met wat deze ouder noemt een aantal extreme gedragsveranderingen. Ze beschrijft haar als chagrijnig, gemakkelijk gefrustreerd, ongelooflijk emotioneel, en ze hoopt op wat geruststelling en begeleiding.
Hier is de vraag van mijn Facebook pagina:
Goedemorgen. Ik wil u eerst bedanken voor de prachtige informatie en middelen die u verstrekt. Uw boek is zeer behulpzaam geweest en brengt me voortdurend terug naar de plaats waar ik wil zijn in het opvoeden van mijn dochter.,
mijn man en ik worstelen momenteel met de juiste manier om te reageren op het nieuwste gedrag van onze dochter en ik hoop dat u me in de juiste richting kunt wijzen. Onze dochter is net drie geworden en is sinds kort meer gaan acteren. Ik weet dat sommige gedragsveranderingen gebeuren rond drie, dus ik probeer mezelf gerust te stellen dat dit normaal is, maar het lijkt overdreven.ze is over het algemeen chagrijnig, schreeuwt naar haar vader en mij, raakt makkelijker gefrustreerd en is ongelooflijk emotioneel. Voorbeelden: gisteren werd ze wakker en was ongeveer een minuut gelukkig. Papa vroeg: “Heb je honger?, Wil je roerei en een koekje met honing of jam?”Onze dochter huilt en schreeuwt,” Ik zei nee, stop!”Rolt dan in bed, zeurend en huilend. Onze dochter vraagt me om een boek te lezen en ik zeg: “Tuurlijk, laat me deze afwas doen en we kunnen samen een boek lezen op de bank.”Dan zeurt ze,” nee, stop, ik zei dat ik het niet wilde.”
Het is alsof we constant op eierschalen moeten lopen. Ze vraagt ons te dansen en dan zeurt ze dat we verkeerd dansen. Ze schreeuwt en gooit driftbuien, loopt weg en gooit zichzelf tegen de bank. Het is zo vermoeiend., Ik zou graag wat geruststelling en begeleiding om ofwel nip dit in de kiem of op zijn minst vertrouwen in onze reacties. Heel erg bedankt.”
Oke, dus wat Ik wil helpen deze ouder te doen en elke andere ouder in deze situatie is om haar perspectief een beetje te veranderen. Bijvoorbeeld, Ze zegt dat haar dochter net drie geworden en is onlangs begonnen met acteren meer. Dan beschrijft ze chagrijnigheid, schreeuwen, frustratie, emoties, koppig gedrag dat haar van gedachten verandert — ze wil iets, dan wil ze het niet., Dat alles zou ik niet eens zien als iets doen in termen van grenzen verleggen, omdat ze daar echt geen grenzen verleggen zoals een kind doet als ze ons raken, laten we zeggen, of een broer of zus of vriend raken, speelgoed gooien.
wat dit meisje klinkt alsof ze doet is het loslaten van een hoop gevoelens, het loslaten van een hoop frustratie, en stress, en ongemakkelijke gevoelens. Nu kunnen er andere redenen zijn die deze ouder niet heeft gedeeld om dit soort gevoelens op te borrelen op dit moment. Het is niet noodzakelijk dat een kind drie wordt, vaak zijn er andere dingen aan de hand., Misschien gaat het kind naar school of verwacht de ouder een andere baby of zijn er andere dingen aan de hand in de familie; ze verhuizen, er zijn andere redenen dat kinderen veel hebben … we kunnen ze gewoon chagrijnig noemen zoals deze moeder doet, chagrijnige gevoelens, frustratie en gewoon angst die ze moet uiten.
Ik zou dit niet zien als gedrag dat je in de kiem zou moeten smoren of zelfs proberen te controleren op welke manier dan ook. Als het je gaat duwen, slaan, bijten of iets schadelijks of gevaarlijks dan, ja, dan zou ik het daar stoppen., Maar de gevoelens, de chagrijn, het schreeuwen, dit alles is gewoon haar ding. Het is niet iets waar wij als ouders verantwoordelijk voor zijn, verplicht zijn om het op te lossen of er iets aan te doen. Het beste wat we kunnen doen is, zoals ik al eerder zei, de rode loper uitrollen en haar uit elkaar laten vallen. Laat haar bot, laat haar chagrijnig zijn, zo chagrijnig als ze wil zijn.
zie dit als gezond en geen probleem. Het zal veel helpen. Het idee dat ze op eierschalen moeten lopen … de reden dat we het gevoel hebben dat we op eierschalen moeten lopen is dat we proberen te voorkomen dat ons kind naar deze ongemakkelijke plaatsen gaat., Ja, dat is niet leuk als ouder en het zal zeker vermoeiend zijn als we proberen te voorkomen dat we een eierschaal kraken of op een mijnenveld stappen of hoe je erover wilt denken.
als we in die positie zijn, is het voor ons gespannen. Het is lastig. We moeten energie steken in het proberen dit op te lossen en het beter te maken of het te vermijden. We zullen uitgeput zijn. We raken gefrustreerd.
om een andere heel andere analogie te gebruiken, is het alsof je probeert de stroom te Dammen, iets dat moet stromen dat eigenlijk gezond is, en we proberen het te Dammen en het is onmogelijk., Hoe meer we het indammen, hoe meer het in intensiteit toeneemt en nog meer moet barsten. Het laten stromen, het laten gaan, het niet zien als je probleem is het beste wat je kunt doen.
wat er meestal gebeurt is dat er meer wordt onthuld over wat dit veroorzaakt. Misschien zijn er dingen waar deze ouders nu naar kunnen kijken, sommige factoren in het leven van dit kleine meisje, maar het kan zijn dat ze naar het volgende niveau van ontwikkeling gaat en, wanneer er ontwikkeling is, zijn er ongemakkelijke gevoelens. Is dit ongezond? Absoluut niet.,
om in de details te gaan over hoe dit te behandelen … deze moeder zegt dat ze over het algemeen chagrijnig is, schreeuwt tegen haar vader en mij. Laat haar schreeuwen. Laat het je niet storen. Kinderen schreeuwen. Kinderen jonger dan dit schreeuwen en schreeuwen. Zo uiten ze hun gevoelens. Ze hebben niet de volwassenheid en het begrip van hun gevoelens om ze in woorden te kunnen verwoorden en te zeggen: “Ik werd wakker aan de verkeerde kant van het bed en alles voelt, ugh, en ik ben te moe en ik kan niets aan.”Ze kunnen het niet op die manier uitdrukken, zodat het eruit komt als, niets voelt goed., Ik denk dat ik dit wil, maar Ik wil dit niet!
Ik kan me hiermee verhouden, ik voel me soms nog steeds zo en ik gedraag me waarschijnlijk bijna zoals zij zich gedraagt. Ik denk dat we ons allemaal soms overweldigd voelen en niets voelt goed en we willen gewoon tegen iedereen schreeuwen of op de vloer floppen en chagrijnig zijn. Het is oké om chagrijnig te zijn. Het is goed om al deze gevoelens te zijn.de voorbeelden die ze geeft zijn: “gisteren werd ze wakker en was blij voor ongeveer een minuut en toen Papa vroeg,’ Heb je honger, wil je roerei?,’Papa bood haar echt leuke ontbijtideeën en ze zeurde en schreeuwde,’ No stop!””
She wanted to blast. Ze wilde alleen maar zeggen dat ze moeite had om wakker te worden en de dag onder ogen te zien. Laat het gaan.
als ze zegt, “No stop,” zou ik stoppen. Ik zou ademen. Je zou kunnen zeggen: “verdorie, je hebt het moeilijk. Laat het me weten als je klaar bent om te komen eten en ik help je uit bed te komen.”
Ik weet niet in wat voor bed ze ligt, maar je kunt haar ophalen als ze nog in een wiegje ligt., Laat haar floppen, laat haar op de vloer rollen en chagrijnig zijn, het is echt goed en het zal allemaal sneller gaan als je het laat gebeuren, net zoals die rivier die voorbij stroomt die moet gebeuren.
Ik zou niet haasten om haar ontbijt te halen als ze het zo uitdrukt. We willen geen deurmat zijn. We willen niet onze eigen grenzen hebben, maar ik zou ook niet boos op haar worden en beledigd worden of het gevoel hebben dat het onbeleefd is. Het is gedrag dat heel logisch is voor een driejarige, zelfs als ze geen andere stress in haar leven heeft.,
je kunt een beetje uit de weg stappen, niet op eierschalen, maar vol vertrouwen, opzij stappen om de rivier voorbij te laten stromen. Als ze zich dan beter voelt, heeft ze een idee om iets te eten.
als je denkt dat een deel hiervan is dat ze te hongerig wakker werd, zou je wat eten voor haar kunnen maken en haar laten weten, “je eten is hier als je er klaar voor bent.”Nogmaals, laat haar haar gevoelens hebben, niet proberen om te haasten uit het, niet oordelen haar voor het gevoel dat, en zeker niet beoordelen jezelf of het gevoel dat je moet dit oplossen en het beter voor haar te maken.,
Dan zegt ze dat de dochter vroeg om een boek te lezen en de moeder zegt, “Tuurlijk,” heel mooi, “Laat me deze afwas gewoon afmaken.”
Ja, dus het is moeilijk als we gedumpt worden, als we moeite doen en we vrolijk zijn. Het is zo ‘ n typisch ding dat kinderen doen, het is dat ding om hun gevoelens uit te drukken op de mensen die het dichtst bij hen staan, de mensen die hen de meeste liefde tonen en de aardigste zijn. Dat zijn de mensen die ze veilig voelen om op te blazen., Dus ik realiseer me dat het moeilijk is om het soms niet persoonlijk op te nemen en dat is waarom ik enigszins Beschermend zou zijn voor jezelf, maar ik zou ook geen wrok hebben. Ik zou gewoon, Oh goed, kijken naar je man, deel een beetje weten blik, ademen en laat het gaan, en wachten, wachten tot ze zich beter voelt en klaar om iets met je te doen.
als je dan nog beschikbaar bent, geweldig, en als je dat niet bent, voel je daar ook niet slecht over. Als je zo ‘ n mooi aanbod doet en ze zegt, “Nee stop, ik zei dat ik het niet wilde,” dan zou je zoiets kunnen zeggen als, “Oh, dat is grappig, ik dacht dat je het deed., Oké, ” en laat haar gaan. Nogmaals, het zien als geen probleem, niets dat je hoeft op te lossen of zorgen over te maken.
Ik realiseer me dat het een harde mindset is om echt los te laten en gevoelens te laten zijn en te vertrouwen dat er een reden is en dat het het beste is wat ze daar zou kunnen doen.
Dit is wanneer de moeder zegt, ” het is alsof we constant op eierschalen moeten lopen. Ze vraagt ons te dansen en dan zeurt ze dat we verkeerd dansen.”
laat de bommen om je heen afgaan. Het andere ding hier is niet dansen als je niet wilt dansen., Als je niet echt wilt, als je denkt dat je het doet omdat dit een andere eierschaal is die je kunt vermijden, doe het dan niet. Kom niet van een plek om haar te behagen. Luister naar jezelf. Alleen dingen aanbieden die je echt wilt doen en dat je het niet erg vindt dat ze afwijst, je neemt het niet persoonlijk op. Je zult niet denken, Oh, kijk hoeveel ik voor je gedaan heb!
dat is waar we onze grens moeten hebben, en dat vertrouwen in onszelf moeten hebben.
en als je danst en ze zeurt dat je op de verkeerde manier danst, haal dan je schouders op en weet dat het niet over dansen gaat., Het gaat niet om de details. Het gaat erom dat ze moet klagen, moet weigeren, het op jou moet afreageren. Er zijn zo vaak als dit als ouders waar we echt hoog moeten opstaan en die Grotere persoon moeten zijn die zich niet verlaagt tot het nemen van dingen die een kleine driejarige persoonlijk doet.ik begrijp dat het moeilijk is, ze lijken soms zo groot en volwassen voor ons en we vergeten, dat doen we allemaal, we vergeten dat ze erg onvolwassen zijn, dat ze niet weten waarom ze zich gedragen zoals ze zijn. Ze willen ons niet zo behandelen. Ze menen het meestal niet., In een andere stemming zouden we een totaal andere kant zien die dankbaar voor ons is, die ons de waarheid vertelt, namelijk dat ze ons aanbidden. We kunnen dat niet krijgen als we het willen, alleen als ze het aan ons willen geven, helaas.zo schreeuwen en driftbuien, weglopen, zichzelf tegen de bank gooien, dat zijn alle manieren waarop intense kinderen hun gevoelens tonen. Ze vallen uit elkaar zodat ze zich weer beter kunnen voelen.,
ze zei dat ik graag wat geruststelling en begeleiding zou hebben, dus ik hoop gerust te zijn dat dit normaal is, er is hier niets mis aan de hand, en dat echt alles wat ze hoeft te doen is het vertrouwen, laat het zijn, en stoppen met proberen om het op welke manier dan ook te vermijden of het beter te maken. Kom maar op, kom maar op. Laat haar het chagrijnigste meisje in het universum zijn die dag, het is gezond om je zo te voelen.ze zegt dat het zo vermoeiend is. Ja, Het is vermoeiend als we het proberen te bestrijden of te repareren of op te bouwen of te Dammen. Het wordt vermoeiend. Geloof die rol niet. Zet dat niet op je taakomschrijving., Laat het gaan, geef het op.
Ik hoop dat dit deze ouder helpt meer vertrouwen te hebben in haar reactie.
Bekijk enkele van mijn andere podcasts op mijn website, janetlansbury.com, ze zijn allemaal geïndexeerd op onderwerp en categorie, dus je moet in staat zijn om te vinden welk onderwerp u geïnteresseerd bent in. Ook, beide van mijn boeken zijn beschikbaar op audio op Audible. Geen slechte Kinderen, Peuter Discipline zonder schaamte en verheffen kinderopvang, een gids voor respectvolle ouderschap. Volg gewoon de link in de liner notes van deze podcast of ga naar het boek sectie van mijn website., U kunt ze ook krijgen in paperback op Amazon en een ebook op Amazon, Barnes en Noble, en Apple.com.
ook heb ik een exclusieve audioserie, Sessions. Er zijn zes individuele opnames van consultaties die ik heb gehad met ouders waar ze akkoord gaan om opgenomen te worden en we bespreken al hun ouderschap kwesties. We hebben een heen en weer dat Voor mij is zeer nuttig in het verkennen van hun onderwerpen en het vinden van oplossingen. Deze zijn beschikbaar door te gaan naar sessionsaudio.com en je kunt een beschrijving van elke aflevering lezen en ze afzonderlijk bestellen of ze allemaal ongeveer drie uur audio krijgen voor iets minder dan $ 20.,
Bedankt voor het luisteren. We kunnen dit.