terwijl het bijna onmogelijk is om een idee te krijgen van hoeveel mensen hun partner bedriegen of vrouwen bedriegen mannen (gegevens zijn schaars omdat, nou ja, mensen die ontrouw zijn niet altijd de meest aanstaande zijn), gebeurt het. Veel. In feite is het percentage ontrouw, per sociale wetenschappers, gestaag gestegen in de afgelopen tien jaar. Dat het gebeurt is geen verrassing; het waarom is echter altijd een beetje verrassender., En natuurlijk, als koppels ervoor kiezen om het uit te houden in plaats van het op te geven in het gezicht van verraad, zijn er veel vragen. Veel zorgen. Veel vertrouwensproblemen. En veel pijn.Miriam B * (niet haar echte naam) was net haar tweede huwelijk begonnen met twee tienerkinderen op sleeptouw. Ze voelde zich overweldigd door de aanpassing dat ze geen alleenstaande moeder meer was — en gefrustreerd door het onvermogen van haar man om hun problemen aan te pakken — en begon een affaire met haar collega die tweeënhalf jaar duurde. Hoewel het geen emotionele affaire was, was ze nog steeds klaar om haar man te verlaten., Tot hij in therapie ging. Toen ze begonnen te praten en dingen uit te werken, werd het beter. Dingen zijn beter. Maar toch, Miriam ‘ s man weet niet van de affaire — en ze wil het hem nooit vertellen.hier praat Miriam met vaderlijk over hoe haar affaire begon, haar spijt (en haar gebrek aan spijt) over het aangaan ervan, en waarom ze haar man nooit zal vertellen over wat ze deed.
dus wat is er gebeurd?
Ik heb meer dan 15 jaar voor een rechtshandhavingsinstantie gewerkt. In het proces, ben ik getrouwd — het was mijn tweede huwelijk., Ik had al twee kinderen uit mijn eerste huwelijk. Ik en mijn man, we waren praktisch pasgetrouwd. We waren ongeveer drie of vier jaar in. En toen had ik een affaire met een collega.
hoe begon UW affaire?
mijn collega achtervolgde me gedurende ongeveer twee en een half, drie jaar. We flirtten af en toe, maar ik zou hem nooit aanspreken omdat ik getrouwd was. Ik was nooit iemand die vreemdging, of die geloofde in Vreemdgaan in relaties. Dit was helemaal nieuw voor mij.,mijn man en ik, zoals ik al zei, waren net getrouwd. Het was heel nieuw voor mij. Ik was een alleenstaande ouder voordat ik trouwde voor de tweede keer. Ik was gewend om heel onafhankelijk te zijn.
en het was moeilijk aan te passen aan het feit dat die onafhankelijkheid niet meer bestond?
I was gewend om de “man” in de relatie te zijn. Ik verdiende meer geld, Ik zat fulltime op school, ik werkte fulltime. Ik voelde me alsof een groot deel van de last op mij lag. Ik was gewoon niet gelukkig in de relatie. Ik was klaar om te vertrekken., Ik had deze dingen aan mijn man verteld, over hoe we niet het beste communiceerden. Maar hij was erg passief-agressief, hij sprak niets aan. Hij dacht dat alles goed was.
ook was het zo moeilijk om iemand binnen te laten en input te geven, vooral over ouderschap, als het niet per se hun kinderen zijn — Het was erg moeilijk voor mij om hem mijn kinderen te laten disciplineren. Zelfs om hem beslissingen te laten nemen voor de hele familie., Ik was het zo gewend om het te doen, en het te moeten doen, dat ik hem zo ‘ n beetje weg duwde. Hij trok zich terug en liet mij de leiding nemen, wat een probleem voor mij was. Ik was gewend aan een man die erg sterk en gezaghebbend was. En dat was hij niet. Niet dat hij het niet kon zijn, maar ik gaf hem niet eens de kans om het te zijn.
Het klinkt alsof je hierdoor gedwongen werd om vals te spelen.
uiteindelijk kwam ik in deze relatie met deze collega. Ik denk dat het deels was omdat hij me intellectueel stimuleerde. We hadden het werk gemeen. We hadden school gemeen, Hij had meerdere diploma ‘ s, net als ik., We hielden van reizen. We hadden veel gemeen in een tijd dat mijn man me niet wilde helpen.
heeft u op dat moment geprobeerd om die dingen naar uw man te brengen?
alles wat ik zou brengen met mijn man, hij wilde er niet over praten of doen. Het antwoord zou altijd nee zijn. Als ik zou willen reizen? Geen. Als ik uit eten wil? Geen. Dus, mijn affaire partner was iemand die ik voelde me compatibel met op het moment, intellectueel en fysiek. We zijn deze affaire begonnen. Nogmaals, het was echt strikt een werk ding., We werkten lange diensten van 12 uur, dus we konden praten en chatten gedurende die tijd. We praatten aan de telefoon als we weg waren, we praatten ‘ s avonds laat, we ontmoetten elkaar in hotels. Dat soort dingen. Maar we zagen elkaar niet elke dag, of maakten samen uitstapjes.
hoe lang duurde uw affaire?
ongeveer twee jaar. Ik denk dat mijn man iets vermoedde. Hij zei kleine dingen, en gaf kleine hints. Maar hij zou het me nooit direct vragen. Ik vroeg hem: “denk je dat ik vals speel?”En hij zei, “Nee! Natuurlijk niet.”Dus ik zou het daarbij laten.,
voelde u zich schuldig?
in mijn hart wist ik dat het verkeerd was. Maar ik was van plan hem te verlaten. Dus ik plande mijn vertrek om mijn man te verlaten. Ik bereidde me voor om te verhuizen. Ik heb een aparte plek. Ik bereidde me voor om bij hem weg te gaan. En uiteindelijk verhuisde hij met mij.
Hoe is dat gebeurd?
hij ging akkoord om naar huwelijkstherapie te gaan. Ik kon niet geloven dat hij ermee instemde. Want tot dat moment zei hij: “nee, we hebben geen therapie nodig, ik ga niet naar therapie.,”Wat voor hem veranderde, was dat ik eigenlijk probeerde weg te gaan. Het feit dat ik ging en kreeg een aparte plaats van hem, dat ik alle stappen had genomen om de relatie te verlaten. Daarom zei hij: Oké, ze meent het.
Hoe was counseling?
wat me verbaasde was eigenlijk hoe open hij was. Ook al is hij mijn beste vriend, en we spraken over alles, en ik wist deze dingen over hem, Ik kreeg een ander perspectief toen we naar therapie gingen., Over hoe hij werd opgevoed, dingen die hij leerde over het zijn van een man van zijn ouders. Mijn verwachtingen voor hem waren anders dan wat hij had ervaren en wat hij zou geloven.
dat is waarom we zoveel problemen hadden en waarom we headbutting hadden. Het opende mijn ogen. Het deed me zeggen: “Jij hebt jouw manier van denken; hij heeft de zijne. Je moet een middenweg vinden.”
dus je realiseerde je dat je ook wat werk te doen had.
Ik leerde meer compromissen te sluiten. Ik probeerde eerder geen compromis te sluiten., Trouwen, er was zoveel verandering voor mij, en ik dacht dat ik hem ontgroeide.
Ik leerde om te kalmeren en te begrijpen dat alleen omdat ik verander, betekent niet dat hij met mij moet veranderen. Of in hetzelfde tempo! Begrijp je wat ik zeg? Ik wilde hem verlaten omdat ik dacht dat hij me bij moest houden. Hij is dezelfde persoon die ik heb ontmoet. Hij is niet veranderd, ik wel. Ik was boos omdat ik veranderd was en hij niet, dus moest ik dat Accepteren en zeggen dat hij in orde is. Hij is gelukkig. Ik moest leren om gelukkig met me te zijn.,
je praat nu met veel duidelijkheid over deze hele situatie. Had je het toen?
Nee, helemaal niet. Helemaal. Op dat moment rechtvaardigde ik het. Het was me heel duidelijk dat ik niet gelukkig was, ik verliet mijn huwelijk, ik mocht hem niet, ik kon hem niet uitstaan, ik wilde niet dat hij me aanraakte, met me praatte, wat dan ook. Dus, Nee. Op dat moment was ik zeker in tunnelvisie. Ik was blij met wat ik deed. Ik voelde helemaal geen wroeging, omdat ik me zo losgekoppeld voelde van mijn man. Ik had toen vrienden die vreemdgingen. Dat hielp ook., Ze zouden in mijn oor zitten en me dingen vertellen die ze deden. Het zette me een beetje aan het lijntje.
bracht U de affaire ter sprake in counseling?
Nee. Ik heb gezien wat het blootstellen van dingen, later, na het feit, kan doen om een relatie. Ik denk dat het ons wat onnodige vertrouwensproblemen zou brengen die we al overwonnen hebben. Ik denk dat het hem zo veel pijn zou doen, serieus, dat ik hem zelfs zou kunnen verliezen. Ik zou er niet over beginnen tenzij hij het vroeg. Als hij het mij direct zou vragen, zou ik eerlijk tegen hem zijn., Maar ik denk niet dat hij het mij zal vragen. Ik denk niet dat hij wil dat ik hem de waarheid vertel.
achteraf gezien, heeft u spijt van het bedriegen van uw man?
Ja En Nee. Ik heb er spijt van-want nogmaals, ik wilde nooit iemand pijn doen, en vooral mijn man, maar Ik wil nooit iemand pijn doen. Spiritueel, Ja. Ik ben erg spiritueel, en ik begrijp en geloof dat een overspelige affaire een zonde is. Dat geloof ik.
maar ook nee, omdat ik zo groot ben geworden., Er waren zoveel dingen die ik moest leren, zoals een vrouw zijn, een moeder zijn, een dame zijn. Het gaf me een ander perspectief over het omgaan met klanten, vrienden of familie, die zich in deze situatie bevinden. Ik kan me nu op een ander niveau verhouden. Terwijl ik eerder had gezegd: “Nee! Dat is verkeerd!”Ik zou zo veroordelend en kritisch zijn geweest, en in het verleden zijn geweest. Dus, Nee. Die ervaring heeft me veel geleerd.
heeft u plannen om in de toekomst zaken te doen?
Ik zou dit nooit meer doen. Dit is zeker een ervaring geweest., Ik begrijp hoe makkelijk het is om ingehaald te worden. Ik begrijp hoe makkelijk het is om het te laten gebeuren. Ik begrijp hoe makkelijk het is om in een situatie te zijn, en niet precies te weten wat er gaat gebeuren. Ik wist alleen niet hoe ik eruit zou komen. En eerder was ik misschien veroordelend en zei: “Oh, ik zou nooit vals spelen!”Maar nu, ik kan duidelijk begrijpen hoe een persoon kan krijgen in een relatie en vraag me af: Hoe ben ik hier gekomen? En hoe kom ik eruit?,
vaderlijk is trots op het publiceren van waargebeurde verhalen verteld door een diverse groep vaders (en soms moeders). Geïnteresseerd om deel uit te maken van die groep? E-mail verhaal ideeën of manuscripten aan onze redacteuren op [email protected]. voor meer informatie, kijk op onze Veelgestelde vragen. Maar je hoeft er niet over na te denken. We zijn echt opgewonden om te horen wat je te zeggen hebt.