er zijn veel redenen waarom u zich seksueel gefrustreerd voelt in uw relatie, en ze hebben niet allemaal te maken met een droge periode.
misschien voel je je schuldig omdat je te moe bent om seks te hebben. Misschien vind je het niet leuk hoe je partner om seks vraagt. Of misschien hou je niet van het soort seks dat je hebt gehad. Wat de situatie ook is, neem een zucht van opluchting: je kunt absoluut seksuele frustratie overwinnen voor een meer bevredigend seksleven., Oef.
maar begrijp eerst dat deze gevoelens volkomen normaal zijn. “Seksuele frustratie komt vaak voor”, zegt Megan Fleming, PhD, een klinisch psycholoog aan het Weill Cornell Medical College van Cornell University. Veel koppels zoeken professionele hulp vanwege hun seksuele frustratie, en er is geen schaamte in dat spel.,
” Er is dit idee dat je moet overeenkomen met het libido van je partner, maar ik denk niet dat dat per se waar is, ” zegt Maggie Dancel, Psy. D., een klinisch psycholoog, en gastheer van de podcast Full Disclosure. “Iemand met een laag libido kan zijn met iemand met een hoog libido.”
de sleutel is natuurlijk het hebben van de tools en tips om het probleem aan te pakken:
geef uw partner niet de schuld.
ook al voelt u zich gefrustreerd (vandaar de term “seksuele frustratie”), u wilt niet met de vinger wijzen naar uw partner. Denk eraan: het is een wij-kwestie, niet een zij-kwestie., Mensen hebben verschillende seksuele voorkeuren en wind-ons-waarom seks zo, zo spannend kan zijn!en er is niets mis met beide partijen als je niet synchroon loopt.
in plaats van de schuld te geven, bespreek je de dingen die je liever in de slaapkamer wilt. “Zie je frustratie als een kans”, zegt Fleming. “Praat over je verlangens en de dingen die jullie allebei willen doen.”Probeer dit naar voren te brengen nadat je seks hebt gehad, wanneer de vibes goed zijn en je de dingen kunt markeren die je echt leuk vond. “Wow, ik zou dat graag nog eens doen…en nog een keer…,”
elkaar aanraken (maar niet zo).
Dancel suggereert een beetje iets genaamd Sensate Focus therapie, die zich richt op sensuele aanraking, maar niet seks, voor koppels met mismatched libidos. Door seks uit de vergelijking te halen, is er minder druk op de partner met een lager verlangen, maar de andere persoon kan nog steeds aanraking en verbinding ervaren.
om het uit te proberen, laat een persoon liggen terwijl de ander niet-Erotische plaatsen aanraakt (voorbeeld: borsten zijn verboden terrein). Dan, na 15 minuten, wisselen; de persoon die lag wordt de persoon die aanraakt., Elke week meer inzetten, tot je weer seks hebt. Anticipatie doet wonderen.
Maak een (sexy) lijst.
Dancel raadt aan een lijst te schrijven van dingen die je echt leuk vindt of wilt proberen. Deze dingen kunnen seksueel zijn (samen porno kijken) of gewoon sensueel (knuffelen). Nadat u het eens over uw lijst (u obv ‘ s kunnen niets toevoegen Uw S. O. voelt zich niet comfortabel met) zet elk item in een hoed of een doos. Een keer per week, of wanneer je het voelt, pak een suggestie en ga aan de slag.
voeg wat speelgoed toe aan de mix.,
als je je seksueel gefrustreerd voelt, niet omdat je geen seks hebt maar omdat je geen orgasme hebt, zijn er genoeg hulpmiddelen om je daarbij te helpen…ze worden vibrators genoemd. De meeste deskundigen—en ahum, vrouwen-het erover eens dat het moeilijk is voor dames om climax van penetratie ALLEEN, dus er is geen schande bellen in wat extra hulp. Nogmaals, praat met uw partner over deze ~ verlangen~ en het aan uw lijst hierboven.
lees er alles over.
ook al heeft ze een Psy.,D in het onderwerp leest Dancel nog steeds graag hoe andere professionals omgaan met seksuele frustratie en andere kwesties. Twee van haar favoriete boeken zijn Come as You Are van Emily Nagoski en Getting the Sex You Want van Tammy Nelson. De eerste heeft zelfs werkbladen om u te helpen de discussie op gang te krijgen.
Verminder stress.,
ICYDK, stress beïnvloedt zowat elk aspect van je leven, en seks is geen uitzondering. Kan uw mismatched libidos gewoon zijn omdat een persoon te maken heeft met stress in schoppen? Dancel legt uit dat elke persoon “seksuele remmen en seksuele versnellers” heeft, en een van je “remmen” zou inderdaad stress kunnen zijn.
Het is moeilijk om over te stappen van deadline tijd naar sexy tijd, dus help je seksleven uit met een romantisch diner, filmavond, of zowat alles om je geest (of die van je partner) van de bron van stress af te halen. Beschouw het als een volle avond voorspel.
maak slaap a prio.,
wacht, ik dacht dat het doel was om *niet * onmiddellijk in slaap te vallen als mijn hoofd het kussen raakt? Nou, als je meer seks wilt hebben, helpt het om eerder te gaan slapen dan normaal.
Dancel en Fleming leggen beide uit dat er twee soorten verlangen zijn: spontaan en responsief. Spontaan verlangen treedt op wanneer je” een aantrekkelijk persoon ziet en op dat moment seks wilt hebben, bijvoorbeeld wanneer je partner uit de douche komt”, zegt Dancel.
Responsive desire, aan de andere kant, is alles over het gevoel ontspannen in uw omgeving. (P. S., Dancel zegt dat responsive desire veel vaker voorkomt bij vrouwen.) Als je moe bent, ben je probs niet van plan om iets te doen in de slaapkamer naast snoozing (*langzaam verhoogt de hand in overeenstemming*).
Ga naar een relatietherapeut.
Je wist dat dit zou komen, maar het is de moeite waard om van de hilltops te schreeuwen: therapeuten zijn er voor je, en ze oordelen niet. Therapie is vooral nuttig voor mensen met een geschiedenis van seksueel misbruik of met problemen zoals vreemdgaan en angst, en zowel Dancel als Fleming zien patiënten die allemaal met soortgelijke problemen te maken hebben. de. tijd., Maar het is vermeldenswaard, geen probleem is te klein, hetzij.