oavsett hur länge du har varit tillsammans, det kan komma en tid då blotta åsynen av din partner kommer att göra du vill låsa dig i badrummet på obestämd tid. Men om du tror att känslan kan försvinna med en enkel text från det andra rummet (ibland allt som krävs är ett vinglas emoji), då oddsen är din tiff är inte ett symptom på en unraveling relation och du kan ha en lycklig union., Men att bestämma skillnaden mellan en standard ”grov patch” och ett bestående problem som har du undrar om det är normalt att ”hata” din man (eller fru) är inte alltid så enkelt. Det här är tecknen på att du kan vara i ett kärlekslöst äktenskap. Plus, tips om vad du ska göra om du är intresserad av att försöka återställa den.
du har fysiska symptom.
”ett olyckligt äktenskap känns kroniskt dåligt. Det är som en förkylning som dröjer och lämnar dig tömd och sårbar”, förklarar Paul Hokemeyer, J. D., Ph. D., ”Symtom kan inkludera svår huvudvärk, diarré, förstoppning, illamående, nacke och ryggsmärta. Många av mina patienter som lider av depression hävdar att de ständigt är trötta, medan de som har ångest rapporterar sömnlöshet. Jag behandlade även en medelålders kvinna som bar sådan ilska mot sin man att hon ofta kände att hennes hud krypade med myror.”
minst en av er är typ av agerar som en a**.
i hans över 40 års forskning, Dr., John Gottman-psykologisk forskare och författare De sju principerna för att göra äktenskap arbete—fann att par i varaktiga relationer har fem positiva interaktioner för varje negativ. Han kallar detta ”magiska förhållandet.”Och Robin Milhausen, PhD, Associate Stol, Institutionen för Family Relations och Tillämpad Näringslära vid Universitetet i Guelph, antyder att fråga dig själv hur många av dina konversationer är mogen med hulling och snark. ”Om du snappar på varandra oftare än inte”, säger hon, ” är det troligt att det är dags att göra lite reflekterande.,”
du kritiserar ständigt din partner—eller vice versa.
vi blir alla cranky. (Hej, skulle det döda dig att välja restaurangen för en gångs skull?) Men du måste bestämma om din frustration härrör från en faktisk brist på respekt för din plus en, eller om du bara har en dålig dag. ”Om du befinner dig med termer som ”aldrig” och ”alltid”, som i ”du hjälper mig aldrig att rengöra ”eller” du glömmer alltid att hjälpa”, kritiserar du inte bara din partner-du mördar deras karaktär”, förklarar Milhausen.,
”det sätt du kritiserar är det första du bör hålla utkik efter. Naturligtvis kommer vi alla att klaga, men det finns sätt att klaga som inte är personliga attacker.”Istället föreslår hon att man anstränger sig för att använda ”i” – meddelanden, som ”jag känner mig försummad när man bryr sig mer om reddit än vad jag har att säga, ”istället för” du är en hemsk lyssnare.”
du slutar vända mot varandra.,
par som har olösta, ihållande konflikter och ett mönster av lågvärdig fientlighet även när de inte kämpar, sluta snabbt visa den andra personen som en källa till komfort, stöd eller partnerskap. De slutar behandla varandra som vänner: planera roliga saker, anförtro sig åt varandra, dela sina känslor eller ens prata om sin dag. De drar tillbaka-ofta på grund av en (realistisk) rädsla för att bli avvisad eller attackerad om de är för sårbara, säger Dr., Lisa Marie Bobby, PhD, licensierad psykolog och äktenskap och familj terapeut och författare till Exaholics: bryta ditt beroende av en Ex kärlek.
det finns en hel del förakt.
När du rullar dina ögon mer än en tween gör på en dålig pappa skämt och du svarar på varandra med sarkasm (nej, inte roligt John Oliver slag), ditt äktenskap kan vara i trubbel, säger Milhausen. Hon tillägger att förakt oftast härrör från en relation bristning-otrohet, sekretess, eller annan överträdelse. ”Förakt är svårt att komma tillbaka från, förklarar hon., ”Det är inte etiskt att uppträda på sårande, grymma sätt med din partner, och du bör inte heller behandlas så.”Om du är villig att arbeta igenom frågan som ligger till grund för denna avsky, finns det hopp, säger Milhausen. Men kom ihåg: Du kan inte bota förakt utan att upptäcka vad som startade det.
När respekten är borta förlorar du grunden för att bygga upp din relation.
din partner är alltid på defensiven.,
När du väcker en oro, kastar din betydande andra omedelbart tillbaka en ursäkt utan att ta ansvar för någonting? ”Det är en annan indikation på att ditt äktenskap kanske inte varar”, säger Milhausen. ”Du behöver alla vid bordet erkänna sin egen del i problemen. När du är defensiv, finns det ingenstans att bygga.”
eller, de dras tillbaka.
om din partner inte är villig att prata om dina svårigheter kommer du inte att kunna åtgärda dem., Att lösa problem tar arbete, vilket innebär att båda lagmedlemmarna måste bidra, även om du uppfattar en person som fel för dina problem. Du måste bestämma tillsammans om du är investerad tillräckligt för att lösa vad som är trasigt, säger Milhausen.
du undviker varandra.
befinner du dig längre på kontoret än du måste, eller spenderar extra tid planlöst roaming gångarna av mål bara så att du inte behöver gå hem? När du ska njuta av en Netflix binge, är du både zonindelning på dina telefoner, eller gå till sängs vid olika tidpunkter?, Dessa kan vara undermedvetna signaler att du är missnöjd, säger relationsterapeut och sexforskare Sarah Hunter Murray, PhD.
Nej, det handlar inte bara om hur mycket sex du har heller.
”medan de flesta nöjda par har sex något regelbundet-oavsett om det betyder en gång i veckan eller några veckor—är nyckelkomponenten inte hur ofta par har sex, men om båda parter är överens om frekvensen, säger Murray., ”Om du är bekväm att ha sex en gång varannan månad betyder det inte nödvändigtvis att det är något fel med förhållandet, så länge du ansluter på andra sätt.”Läs: underskatta inte kraften i en bra kram.
Fly fantasier start.
När relationskonflikten inte löses och blir allt giftigare börjar folk känna sig hjälplösa. Du vet inte hur det kommer att förändras, och kan inte se en väg framåt. ”Så istället för att kommunicera börjar du tänka på hur annars kan du lösa problemet. Ofta verkar det enklaste svaret vara att koppla ur., (Det är faktiskt inte så lätt att skilja sig, så många par kommer att hitta senare).”
Du kan börja fantasera om hur livet skulle vara om du levde ifrån varandra. Semestrarna du skulle ta, hur du skulle spendera din tid, hur du skulle förälder…ensam. ”Dessa dagdrömmar får ofta människor att känna sig lite upphetsade och hoppfulla, i motsats till den ilska och hopplöshet de känner om sitt äktenskap”, förklarar Bobby.,
om förhållandet är verkligen på ett dåligt sätt, ”ofta, par kommer att se till milstolpar som barnen är ut ur huset som den punkt där de äntligen kan släppas. Andra människor väntar på ekonomiska omständigheter som ett nytt jobb, ett visst belopp i besparingar eller andra materiella värdepapper som kommer att förverkligas. Men de räknar ner dagarna innan nyckeln låser upp dörren som svänger öppna mot frihet, säger Bobby.
och argumentera stannar.
”par som bryr sig, kämpar fortfarande. Motintuitive, men sant, säger Bobby., ”Intressant, när relationer är vid dödens dörr, slutar striderna ofta. Det finns inte längre aktiv konflikt eftersom människor har gett upp att tro att förändring är möjlig. De har blivit sårade, frustrerade och besvikna så ofta att de har fått meddelandet: Det spelar ingen roll vad de gör eller säger. Så de slutar.”
liksom anslutning i allmänhet.
känner du dig väsentligen domnad? ”I ett kärlekslöst äktenskap ersätts konflikter och aktiv fientlighet med en frostig lugn., Folk säger snälla och tack, de arbetar som funktionella lag till förälder och upprätthåller ett hem, men de själva är inte längre en del av ekvationen i känslomässig mening”, förklarar Bobby. ”De försöker inte längre vara vänner, visa sårbarhet eller ge eller ta emot medkänsla. Deras partner har på en känslomässig nivå blivit motsvarigheten till en potentiellt instabil rumskompis som bäst undviks.”
nya (negativa) berättelser visas.,
”När ett par har passerat en viss skada, utvecklar de olika (och permanenta) berättelser om varandra och om förhållandet själv”, säger Bobby. Till exempel börjar de tillskriva sina relationsproblem till ett bestående karaktärsdrag hos sin partner, som ”de är en narcissist” eller ”känslomässigt instabil på grund av sin familj.”
i deras sinne blir deras partner en inneboende bristfällig person som inte kan älska eller någonsin ha ett hälsosamt förhållande., Dessutom förändras hur de tänker på hela deras förhållande. Om de blir ombedda att berätta ”historien om oss” kommer de ofta att börja med att fokusera på negativa aspekter av deras tidiga partnerskap: de röda flaggorna som de ser, i efterhand, istället för den söta anekdoten om när de ursprungligen låste ögonen på varandra, förklarar Bobby.
du känner dig mer som ”dig själv” när du är ifrån varandra.
När du blir mer avlägsen och ändrar ditt grundläggande perspektiv på varandra kan det finnas en känsla av avstängning, eller åtminstone obehag, när du är tillsammans., Du kan känna dig som ”dig själv” när du är borta, vare sig det är på jobbet, med vänner eller ens ensam. ”När din partner kommer tillbaka in i bilden är det som att sätta på en kliande tröja… du är hämmad, försiktig, försiktig och obekväm, säger Bobby.
du arbetar runt varandra istället för med varandra.
”i tidigare tillstånd av relation nöd, par kan ha kämpat för förändring, implored varandra för att se deras synvinkel, och åtminstone försökt en kompromiss., När en relation är i slutskedet av att komma ifrån varandra, människor helt enkelt göra sin egen sak utan hänsyn till vad deras partner kanske vill eller föredrar. De gör planer utan att checka in, de gör stora inköp utan samtycke, de förälder ensidigt. Om de tror att deras partner kommer att vara missnöjda med sina beslut, döljer de dem”, förklarar Bobby.
men ta hänsyn till dina omständigheter.
fråga dig själv om ditt beteende (eller din makas) härrör från en viss stressor i dina liv, som att behöva ta hand om en sjuk förälder., ”Om så är fallet, gå lite lätt på dig själv och din kompis. Du kanske bara använder ditt förhållande som ett uttag, säger Murray. ”Å andra sidan, om allt annat i ditt liv verkar bra, men du är fortfarande inte till mods med din partner, kan det vara en signal om att något i din relation behöver ta itu med.”
” Du kan se nya sidor av din partner i tider av extrem stress, ” Milhausen tillägger. ”Om du kan ge din partner fördelen av tvivel medan du navigerar denna tuffa tid, då finns det hopp., Men om du inte anser de kontextuella faktorer som kan utlösa deras beteende, och du tror att deras handlingar är resultatet av ett felaktigt personlighetsdrag, det är problematiskt.”
så: kan du fixa ditt äktenskap?
Ja, men först måste du fixa dig själv. ”Arbeta på din egen mentala hälsa”, råder Murray. ”Våra relationer kan vara ett utlopp där vi släpper ut våra frustrationer och ilska på vår viktigaste, säkraste person. Se till att du gör ditt eget arbete för att hålla din ångest, stress och ilska i schack.,”Hitta vad som hjälper dig, oavsett om det är motion, meditation (det vill säga om du har tålamod) eller en gripande självhjälp bok. ”Om du fungerar som bäst, har du ett tydligare sinne att avgöra om detta förhållande har en framtid eller inte,” säger hon.
det tar naturligtvis motivation.
Du kan försöka kommunicera, med eller utan en terapeut, men om ditt hjärta inte är i det längre finns det ingen snabb och enkel fix. ”Om din partners beröring får dig att recoil, kommer en dejtkväll inte att göra det bättre”, säger Milhausen.,
inte alla äktenskap är avsedda att vara för evigt—och det är okej.
oavsett vad, inte jämföra din olycka med fel.
”inte alla relationer är avsedda att vara för evigt. Faktum är att de flesta inte är det, säger Milhausen. ”Vi växer och förändras baserat på de utmaningar som kastas på oss. Det är orealistiskt att personen vi möter när vi är 20 kommer att vara den person vi behöver vid 50.,”
Även om detta ursprungligen kan låta ganska dyster, lägger Milhausen: ”relationer kan ge något bra till våra liv, även om det bara är under en viss tid. Du får göra minnen, uppleva djup kärlek, och när det slutar, du kan gå vidare för att känna så med en annan partner som kommer att möta dina nya behov.”Och glöm inte: du kan också göra bra allt själv.