***
innan vi börjar med festligheterna ville jag tacka alla för att hjälpa min första bok att bli en Wall Street Journal bästsäljare. För att kolla in det, klicka här.
***
varje relation har problem. Och de leder till argument — som ofta inte går någonstans och bara gör saker värre.
en lösning är parterapi., Det är en mycket bra lösning, speciellt om du vill lösa saker genom att bli skild.
Från Förtroendevetenskapen: emotionell uppmärksamhet för par:
faktum är att vi frågade de personer som deltog i vår forskning om de fick Terapi, och vi upptäckte att det fanns en ganska hög korrelation mellan att få Terapi och få skilsmässa. Det var mer troligt att par skulle få skilsmässa om de hade terapi än om de inte hade någon terapi. Detta var särskilt sant för individuell terapi, men det var också sant för parterapi.,
det är John Gottman, datadriven cupid av akademin. Han är känd som relationsexperten som kan lyssna på ett par samtal i bara några minuter och förutsäga om de kommer att dela upp med en kuslig 90+% grad av noggrannhet.
i årtionden har han tagit par i sitt labb, studerat hur de interagerade och följde upp för att se om det fungerade. Och han har lärt sig mycket. Johns bok är vetenskapen om förtroende: emotionell uppmärksamhet för par.
alla par har argument. Det finns inget magiskt, konfliktfritt förhållande. (Ledsen.) Så hur kämpar du rätt?, Det ska vi lära oss. Var ska vi börja?
vad sägs om i början? Eftersom det visar sig, början är kritiska…
starta diskussioner försiktigt
som du kanske har misstänkt, starta en konversation med ” du idiot!”är aldrig en bra idé.
allvarligt, om du inte vill att din partner att få defensiv och arg då, helt enkelt, inte börja en diskussion på ett sätt som skulle göra någon person defensiv och arg.
låter självklart men vi gör det alla. Och kvinnor gör det mycket mer än män. (Oroa dig inte; vi kommer till de misstag män gör snart nog.,)
från vetenskapen om förtroende: emotionell uppmärksamhet för par:
kvinnans roll här är vanligtvis kritisk, som i heterosexuella relationer (i de flesta västerländska kulturen) är det kvinnan som tar upp frågorna 80% av tiden, enligt forskning av Philip och Carolyn Cowan på Berkeley. Återigen, resultaten tyder på att börja med attack är mindre benägna att resultera i icke-eftertänksam eller empatisk lyssnande.
den kritiska skillnaden här är mellan ”klaga” och ”kritisera.,”
att klaga på ett specifikt problem eller beteende är helt okej. (”När du är sen får det mig att känna att jag inte är viktig för dig.”) Men kritik är när du presenterar problemet som en defekt i din partner. (”Du är bara så självisk!”)
att berätta för någon att du inte gillar deras beteende är lämpligt och nödvändigt. Anklagar dem för att vara en demonspawn succubus smidd från en ohelig pakt i underjordens mörkaste gropar är, ska vi säga, mindre än konstruktiv.,
från Science of Trust: Emotional Attunement for Couples:
lyckliga par presenterade problem som gemensamma problem och specifika för en situation. Olyckliga par presenterade å andra sidan problem som om de var symtom på globala defekter i partnerns personlighet.
men vissa människor svarar: ”du förstår inte. De gör alltid detta misstag och jag försöker bara fixa dem.”
åsidosatt, rådgivare. Du gör det fortfarande, men med en glansigare rationalisering., Att försöka ”fixa” din partner betyder att du ser dem som defekta. Detta är det perspektiv som par på väg att Splitsville ta.
från Science of Trust: Emotional Attunement for Couples:
Partners i olyckliga relationer såg det som deras ansvar att hjälpa sina partners att bli bättre människor. De agerade som om de trodde att problemet i relationer är att vi para med människor som inte är lika perfekt som vi är. Då blir det vårt ansvar att påpeka för våra partner hur de kan bli bättre människor., De behöver oss för att påpeka sina misstag. Vi förväntar oss att de ska vara tacksamma för vår stora visdom. I eländiga relationer vår vana att tänka är att fokusera på vår egen irritabilitet och besvikelse, och att förklara för våra partners hur de är ansvariga för dessa eländiga känslor vi har.
Ta inte upp problem på ett sätt som kan sammanfattas som ”allt skulle vara underbart om du bara får din handling tillsammans och gör precis som jag säger för att du är skruven och jag är det långvariga offret här.”
fokusera på problemet, inte personen., Och var försiktig. Även om du har rätt, hjälper inte att vara självrättfärdig.
(för att lära dig mer om vetenskapen om ett framgångsrikt liv, kolla in min bästsäljande bok här.)
Okej, så du har huvudet på rakt om hur man närmar sig saker. Men ditt huvud är inte den enda delen av dig som är viktig här. Din kropp spelar en stor roll…
Håll dig lugn
Jag vet, lättare sagt än gjort. Men det här är enormt. Förmågan att hålla sig fysiskt lugn under konflikten visade den största korrelationen med förhållandet lycka något Gottman testade.,
från Science of Trust: Emotional Attunement for Couples:
Jag minns ett landmärke telefonsamtal i mitt liv från Bob frågar mig om jag någonsin hade fått höga korrelationer (i .90s), och han rapporterar att vi hade fått så höga korrelationer i vår första 3-åriga uppföljningsstudie, med hjälp av endast fysiologiska data för att förutsäga relation lycka, kontrollera för initiala nivåer.
märkte du formuleringen där? ”Fysiologisk.”Som i din kropp., Så att undertrycka ilska, hålla munnen stängd och visas chill inte kvalificera sig som lugn.
När saker blir känslomässiga, ditt hjärta börjar racing, kortisol och adrenalin börja pumpa och detta leder till en kaskad av negativa effekter som du inte kan kontrollera. Du har svårt att lyssna, empati och problemlösning. Gottman kallar det ” diffus fysiologisk upphetsning.”
Du och jag kallar det ” wigging out.”
från vetenskapen om förtroende: emotionell uppmärksamhet för par:
i samband med relationskonflikten har DPA stora psykologiska effekter., Det minskar sin förmåga att ta in information (minska hörsel och perifer syn och gör det svårt att flytta uppmärksamhet bort från en defensiv hållning). Det kan också skapa ökad defensivitet och vad vi kallar ”sammanfattar dig själv syndrom”, som upprepar sin egen position i hopp om att ens partner plötsligt kommer att ”få det” och bli kärleksfull igen. DPA kan minska förmågan att vara kreativ i problemlösning, det eliminerar tillgången till sin humor och tillgivenhet, och det minskar förmågan att lyssna på sin partner och empati.,
och det här är ett större problem för män. När de sätts i en känslomässig situation blir män ”översvämmade” snabbare än kvinnor. Och när fysiologiskt arbetat upp, det tar dem längre tid att återgå till baslinjen.
Från Förtroendevetenskapen: emotionell uppmärksamhet för par:
…det fanns minskningar av blodtrycket endast för kvinnor. Noradrenalin är ett stresshormon som verkar i hjärnan och motsvarar adrenalin i periferin. Oxytocin minskade i sin studie noradrenalinnivåer för kvinnor, men inte för män., Därför skulle denna forskning föreslå att män är mer sårbara för DPA…
någonsin komma in i ett uppvärmt argument och inse att det går ingenstans? När stresshormonerna slår i blodomloppet vid eldhastighet, säger Gottman konstruktiv, empatisk diskussion är omöjlig. Så vad gör du?
Tja, barn är inte de enda som kan dra nytta av en time-out. Du kan inte ”insistera” på att din kropp slappnar av. Gottman rekommenderar en paus på 20 minuter. Och distrahera dig själv under den tiden., (Bittert mumlande till dig själv i 20 minuter kommer inte att göra runda 2 lättare.)
När du är både lugnare, försök igen.
(för att lära dig den tvåordiga morgonritualen som gör dig lycklig hela dagen, klicka här.)
så kanske du lyckas stanna alla Zen. Stor. Men nu är du i det tjocka samtalet. Vad ska du säga för att se till att det inte går av skenorna?
Håll dig positiv
Ja, låter uppenbart. Men det här är inte någon dum liten truism-det är en kraftfull inblick från riktiga data. Du vill ha ett förhållande på fem positiva kommentarer för varje negativ.,
från vetenskapen om förtroende: emotionell uppmärksamhet för par:
förhållandet mellan positiv till negativ inverkan under konflikt i stabila relationer är 5:1; hos par som är på väg till skilsmässa är det 0,8:1 eller mindre.
även mitt i argumenten studerade de framgångsrika paren Gottman ofta beströdda i positiva uttalanden som: ”Good point”, ”Say more about how you feel and what you need”, och ”om det är så viktigt för dig, låt oss hitta ett sätt att få det att hända.,”
du vill undvika negativa kommentarer som inte är konstruktiva som: ”det är så dumt”,” du är så självisk ”och” jag skulle älska att slå dig med ett däckjärn och begrava dig i kryputrymmet.”
men glöm inte — förhållandet var fem till en, inte fem till noll. Negativitet är inte ond. Faktum är att lite är nödvändigt. Att bli arg orsakade inte breakups…
det var eskalering av negativitet som landade människor i skilsmässa domstol. Du skriker och sedan skriker de högre och sedan skriker Du ännu högre tills fönstren vibrerar och husdjuren frossar under soffan., Om det här låter som dina slagsmål, får jag föreslå att du inte får en 30-årig inteckning? Eftersom ditt äktenskap kommer sannolikt att vara över i 6.
från vetenskapen om förtroende: emotionell uppmärksamhet för par:
det är upptrappningen av negativitet, markerad särskilt av kritik, defensivitet, förakt och stonewalling, som förutspår skilsmässa. Vi fann att par som eskalerade konflikt skilde sig i genomsnitt cirka 5,6 år efter deras bröllop.
När saker blir uppvärmda, använd humor., Att ringa din partner ett skämt är inte en bra idé men att göra ett skämt under en kamp kan hjälpa till att avvärja konflikter.
Från Förtroendevetenskapen: emotionell uppmärksamhet för par:
(positiv påverkan) var den enda variabeln som förutspådde både parstabilitet och lycka i vår nygift studie. Dessutom var den positiva effekten inte fördelad jämnt eller slumpmässigt under konfliktkonversationen-snarare användes den exakt-det var i tjänst av konfliktdeescalation., Positiv påverkan och deescalation användes i tjänst av fysiologisk lugnande, särskilt hos hanen i heterosexuella relationer. Därför förutspådde även små mängder positiv inverkan under konflikten positiva resultat i förhållandet. Bob Levensons labb har också funnit att humor är effektiv för att minska fysiologisk upphetsning.
(för att lära sig 3 hemligheter från neurovetenskap som hjälper dig att sluta dåliga vanor utan viljestyrka, klicka här.)
kanske du gör bra hittills. Men det finns en punkt när du bara vill att det ska sluta., Du kan inte hantera mer prat eller några fler känslor. Som om du har gått igenom 30 dagar av Guantanamo Bay waterboarding och du är allt jag ska berätta-du-vad-du-vill-veta-bara-gör-detta-stopp.
ja, män, jag tittar på dig…
Acceptera inflytande
förneka inte din partners känslor och försök att stänga dem. Höra dem. Det betyder inte ”fortsätt bara nicka tills orden äntligen slutar komma ut ur deras ansikte.”Det betyder att faktiskt uppmärksamma och överväga vad de säger.
killar har ett stort problem med den här — och det kan döda ett förhållande.,
från Science of Trust: Emotional Attunement for Couples:
män acceptans av inflytande från sin kvinnliga partner var avgörande för väl fungerande heterosexuella relationer. Oförmågan att acceptera inflytande från Kvinnor var en stabil prediktor för relation härdsmälta.
När kvinnor klagar, män ofta känslomässigt urkoppla eller få defensiv och detta bara eskalerar saker. Poängen är inte att du måste lägga dig och ge in, Du måste bara lyssna och göra det klart att du lyssnar.,
Från Förtroendevetenskapen: emotionell uppmärksamhet för par:
detta manifesteras i ett av två mönster för att avvisa inflytande: (1) manlig känslomässig urkoppling (som så småningom blir ömsesidig känslomässig urkoppling) eller (2) manlig eskalering (belligerence, förakt, defensiveness) som svar på deras fruars lågintensiva negativa påverkan (klagande). De (lyckligt gifta) män avvisar inte inflytande från sina kvinnor så ofta., De brukar säga saker som ”okej,” eller ”bra poäng” eller ”du gör perfekt mening, verkligen ”eller” du börjar övertyga mig.”Detta är inte överensstämmelse; det är livligt ge och ta. För att vara kraftfull i ett förhållande måste vi kunna acceptera inflytande på vissa saker som vår partner vill ha.
(för att lära sig att ha ett lyckligt äktenskap, klicka här.)
men hur är det med de argument du har om och om och om igen? Kommer de någonsin att lösas?
faktiskt, uh, nej…
ofta vinner ingen. Så Spela Snäll.,
nästan 70% av återkommande relationer oenigheter får aldrig lösas.
från Science of Trust: Emotional Attunement for Couples:
…vi lärde oss att endast 31% av parens stora område med fortsatt oenighet handlade om ett upplöst problem. Mycket oftare-69% av tiden-handlade det om ett oupplösligt evigt problem.
om det inte är en sann dealbreaker (”du behöver verkligen sluta sova med UPS-killen”), låt det gå. Du måste acceptera din partner ” som-är.”
Ingen är perfekt. Du är inte perfekt., När du blir involverad med någon, accepterar du en uppsättning problem. Du vill bara se till att du är med någon vars problem du kan hantera.
från Science of Trust: Emotional Attunement for Couples:
Vi fann att det som betydde mest inte var att lösa dessa eviga problem utan den påverkan som uppstod kring diskussionen om dem. Målet med lyckligt gifta par tycktes vara att upprätta en ”dialog” kring det eviga problemet—en som inkluderade delad humor och tillgivenhet och kommunicerade acceptans av partnern och till och med nöjen.,
diskutera problemet, men förvänta dig inte att det någonsin kommer att bli löst till allas fullständiga tillfredsställelse. Det handlar mer om hur du diskuterar det. Var accepterande, tillgiven och skratta åt det.
(för att lära sig att hantera passiva aggressiva människor, klicka här.)
Okej, vi har täckt mycket. Tid att runda upp allt och lära sig den slutliga (och mycket trevligare) sak som kan hjälpa släta romantiska svårigheter…
sammanfatta
det här är hur man löser relationsproblem:
- börja försiktigt: klaga men kritisera inte., Fokusera på problemet, inte personen.
- Håll dig lugn: när din puls går upp, går lyckan ner.
- Håll dig positiv: ”fem till en” är inte bara en låt vid dörrarna; det är också nyckeln till ett lyckligt förhållande.
- Acceptera inflytande: verkligen lyssna på din partners behov kan se till att jag aldrig ser en sann brott dokumentär om Dateline NBC om slutet av din relation.
- ofta vinner ingen. Så spela bra: om din attityd är ”min väg eller motorvägen” så hoppas jag att du gillar trafikstockningar., Som Aristoteles aldrig sa, ” Du kan inte alltid få vad du vill, men om du försöker ibland får du vad du behöver.”
Så vad ska du göra för att få ett förhållande att fungera och få tidigare problem? Det handlar inte bara om att argumentera på rätt sätt…
Du måste ha kul. Fortsätta att göra en insats, hålla med äventyr, fortsätta agera som du gjorde när du först började dejting.,
Från Förtroendevetenskapen: emotionell uppmärksamhet för par:
i relationer som var lyckliga fortsatte människor uppvaktning och intimitet och vårdade känslomässig anslutning, vänskap, roligt, äventyr och lekfullhet.
även i mitten av en kamp är det viktigt att komma ihåg personen framför dig är den person du älskar. Kärlek är inte bara ett substantiv; det är också ett verb. Kärlek är inte bara något du har, det är något du gör.,
och om du kan fortsätta att göra det mitt i ett argument, då kan du vara glad efter det slutar.
och är det inte vad vi alla vill ha? Lyckliga någonsin efter?
gå med i över 320 000 läsare. Få en gratis veckouppdatering via e-post här.