Hur orolig Fäststil påverkar relationer | Psykologi idag Sydafrika

relationer handlar mycket om att ge och ta. I bästa fall är de ett fram-och-tillbaka flöde av kärlek och tillgivenhet. Saker går smidigt när vi kan anpassa sig till en annan persons önskemål och behov, och de kan anpassa sig till vår.

men som de flesta av oss vet är denna söta och enkla ljudande interaktion ofta fylld med komplikationer. En person kanske vill ha mer närhet, medan den andra behöver lite utrymme., Ofta känner en person sig mer osäker och behöver trygghet, medan den andra känner sig inkräktad på och behöver avstånd.

orsakerna till dessa tendenser har mycket att göra med vårt tidiga fästmönster. Jag säger ofta att lära känna våra fästmönster kan vara den gåva som fortsätter att ge när det gäller att förstå hur vi tänker, känner och agerar i våra relationer.

i mitt senaste blogginlägg skrev jag om hur ett undvikande fästmönster kan påverka en person under hela livet., I det här blogginlägget diskuterar jag hur ett ängsligt fästmönster bildas i barndomen och hur det kan fortsätta att påverka oss i våra vuxna relationer.

Anxious-Ambivalent Attachment

När ett barn känner sig säkert, sett och lugnat av sin förälder på ett konsekvent sätt kan de bilda en säker bilaga till den föräldern. Men när en förälder är tillgänglig och anpassad ibland och okänslig eller påträngande hos andra, är barnet mer benägna att uppleva ett oroligt ambivalent fästmönster., Ett ängsligt fäst barn kan känna att de måste hålla fast vid sin förälder för att få sina behov uppfyllda. De kan känna sig upprörd av separationer och har problem med att känna sig lugnad av föräldern när de återförenas.

detta fästmönster kan bildas när ett barn upplever känslomässig hunger riktad mot dem av föräldern istället för att vårda kärlek. När en förälder är känslomässigt hungrig, kan de fokusera på eller titta på barnet för att möta sina egna behov. Till exempel kan de krama barnet när de behöver en kram eller söka trygghet från barnet när de vill bli tröstade., Men när barnet behöver kärlek eller kärlek från föräldern kan föräldern vara distraherad eller upptagen med sina egna behov.

föräldrar som bildar en orolig anknytning mellan sig själva och deras barn är ofta missuppfattade till barnets behov. När de ger till barnet gör de det på ett sätt som är påträngande eller mer om sig själva., De kan bry sig mer om utseendet på att vara en bra förälder än att stämma in på sina barn, det vill säga att se sina barn för vem de är och ge dem på ett sätt som är känsligt för vad de behöver i det ögonblicket.

till exempel beskrev en mamma att skapa utarbetade födelsedagsfester för sin dotter. Hon skulle dekorera frikostigt och klä upp sig själv, i hopp om att få uppmärksamhet för att vara en ”perfekt mamma.”Hennes dotter skulle dock lämnas orolig, obekväm och pressad att utföra som den ”perfekta lilla tjejen” för att få sin mamma att se bra ut., Dottern slutade känna sig tömd och Tom från festen,vilket inte handlade om henne.

dessa föräldrar kan bli distraherade av sin egen osäkerhet och, utan att inse det, agera på sätt som antingen är överbärande eller ignorerar sina barn., Men eftersom de ibland ”få det rätt” och svara på deras barn i anpassade sätt, barnet kan lämnas känner desperat och behövande mot föräldern, känner att de måste krångla eller göra sina känslor kända för att få vad de behöver.

ett barn som upplever en orolig bilaga känns ofta dränerad snarare än vårdas av sin förälders uppmärksamhet, eftersom den uppmärksamheten känns tom och inaktiverad., De tenderar att oroa sig för sin förälder och klamra sig fast vid dem av en känsla av behov, och ibland skuld, som de måste ta hand om sin förälder.

en förälder som skapar ett ängsligt fästmönster kan överdriva för sitt barn i ett försök att få ”kärlek” och trygghet från dem. Barnet med denna typ av anknytning till sin förälder internaliserar inte en känsla av lugn. De lämnas i ett tillstånd av förvirring om huruvida de kan bero på andra., De kan inte dra nytta av de intermittenta tider som deras förälder är anpassad, eftersom det finns för många smärtsamma interaktioner däremellan.

en förälder som skapar en orolig anknytning med sitt barn upplevde ofta denna typ av fastsättning själva som barn. De hade sina egna känslomässiga behov som inte konsekvent uppfylldes vilket gjorde att de kände sig tomma. När de blir föräldrar vänder de sig ofta till sitt barn för att försöka fylla det emotionella hålet., Denna typ av bilaga blir en modell för barnet för hur relationer fungerar, och de bär denna modell i sina egna vuxna relationer. Således fortsätter en generations cykel av orolig anknytning.

orolig-upptagen bilaga

När en person har upplevt en orolig ambivalent bilaga som barn med sin förälder, de kan gå vidare för att bilda en upptagen bilaga till sin partner i en vuxen romantisk relation., Eftersom de är vana vid att ha någon vara inkonsekvent tillgängliga, tenderar de att känna sig mer osäkra och söka mer trygghet i deras förhållande. Samtidigt kan de ha svårt att lita på sin partners ord, värme och tillgivenhet, för när dessa ord användes av sina föräldrar var de ofta tomma och saknade den verkliga uppmärksamhet de behövde.

som vuxna kan de känna sig tvungna att kräva tecken på att de är speciella för sin partner i ett försök att lugna sin ångest., De kan uppleva känslor av känslomässig hunger mot sin partner som liknar dem som riktades mot dem av en förälder. De kan hoppas att deras partner kommer att ”rädda” eller ”slutföra” dem, en strävan som är omöjlig för någon annan person att uppfylla. Därför, även när de tror att de söker närhet och en känsla av säkerhet genom att hålla fast vid sin partner, trycker deras desperata handlingar faktiskt sin partner bort.,

på grund av djupt sittande osäkerhet från sitt förflutna kan upptagna människor i ett förhållande uppträda på sätt som verkar desperata, osäkra, krävande, possessiva, avundsjuka eller kontrollerande mot sin partner. De misstolkar ofta sin partners handlingar som att avvisa eller okänsliga, ofta tänker saker som, ” han älskar mig inte riktigt.”Om han verkligen älskade mig, skulle han ha … ”eller” hon kommer att lämna mig.””Hur kan han behandla mig så? Ser han inte hur mycket jag gör för honom?””Jag hade rätt att inte lita på henne.,”Förutom att oroa sig för sin partners känslor mot dem, eller kanske på grund av detta, kan en ängsligt bifogad person ha en tendens att överdriva sin partner precis som deras föräldrar överdrev för dem i ett försök att ”få dem att älska dem.”

Även om det kan tyckas att en ängsligt bifogad person skulle söka någon som vårdade och tillgängliga, ofta hamnar de dras till en person med en undvikande bifogad stil som har problem med att uppfylla sina känslomässiga behov., Medan detta låter paradoxalt, kompletterar deras intensiva känslor de saknade, faktiskt undertryckta känslorna hos personen med undvikande anknytning.

de förstärker varandras anpassningar i den smärtsamma dansen av deras interaktioner. Den undvikande personen förstärker sin känsla av att behöva dra sig tillbaka känslomässigt, eftersom deras partner är så krävande. I sin tur förstärker den upptagna partnern deras behov av att driva och pressa sin partner eftersom deras partner är så avlägsen och undanhållande.,

även om det är smärtsamt att uppleva denna osäkerhet, känner människor ofta tvungna att återskapa det känslomässiga klimatet i sin barndom. Det är därför det är så viktigt att förstå våra bifogade stilar och göra känsla för dem, så vi kan sedan ändra vår stil av att relatera till andra.

en upptagen fäststil kan göra romantiska relationer svåra, men det är möjligt att utveckla en säker fäststil som vuxen. Detta är ett ämne jag diskuterar i online-verkstaden, ” utveckla säker bilaga.,”För att bygga mer inre säkerhet måste vi förstå vår egen fästhistoria och var våra modeller för relationer kommer ifrån. Med denna förståelse kan vi utveckla en sammanhängande berättelse om våra tidiga erfarenheter som ger oss insikt i hur vi relaterar idag.

det kan också vara till hjälp att bygga relationer med personer som har en säkrare fäststil än vår egen. Om vi hänger där, även när saker börjar känna sig obekväma och obekanta, kan vi anpassa oss till en ny typ av relaterade och bilda en intjänad säker bilaga.,

slutligen kan söker terapi vara ett mycket värdefullt, livsförändrande verktyg för att utveckla säkrare fastsättning. En terapeut kan inte bara hjälpa oss att utforska vårt tidiga liv och hur det har påverkat oss, men som ett tillförlitligt, konsekvent förhållande utvecklas med en terapeut kan vi utveckla mer inre säkerhet.

sammantaget, med självmedlidande och mod att möta det förflutna, kan vi ändra vår fäst stil, njuta av mer kärlek i nuet, och forma vår framtid.