i det här avsnittet: Janet svarar på en fråga från en förälder på hennes Facebook-sida vars 3-åring uppvisar vad hon beskriver som överdrivna känslomässiga utbrott. ”Jag försöker försäkra mig om att detta är normalt”, skriver hon. ”Det är som om vi ständigt måste gå på äggskal … jag skulle älska lite trygghet och vägledning.”
Hej, det här är Janet Lansbury, Välkommen till Unruffled., Idag svarar jag på en fråga som jag fick på min Facebook-sida från en förälder som säger att hennes treåring nyligen har börjat visa vad den här föräldern kallar några extrema beteendeförändringar. Hon beskriver henne som cranky, lätt frustrerad, otroligt känslomässig, och hon hoppas på lite trygghet och vägledning.
här är frågan från min Facebook-sida:
God morgon. Jag vill först tacka dig för den underbara information och resurser du tillhandahåller. Din bok har varit mycket hjälpsam och ständigt tar mig tillbaka till den plats jag vill vara i uppfostra min dotter.,
min man och jag kämpar för närvarande med rätt sätt att svara på vår dotters nyaste beteenden och jag hoppas att du kan peka mig i rätt riktning. Vår dotter blev bara tre och har nyligen börjat agera mer. Jag vet att vissa beteendeförändringar sker runt tre så jag försöker försäkra mig om att detta är normalt men det verkar överdriven.
hon är i allmänhet cranky, skriker på sin pappa och mig, blir lättare frustrerad och är otroligt känslomässig. Exempel: igår vaknade hon och var glad i ungefär en minut. Pappa frågade: ”Är du hungrig?, Vill du äggröra och en kex med honung eller sylt?”Vår dotter gnäller och skriker”, sa jag nej, sluta!”Sedan rullar runt i sängen gnälla och gråta. Vår dotter ber mig att läsa en bok och jag säger, ” Visst, låt mig avsluta att göra dessa rätter och vi kan läsa en bok tillsammans på soffan.”Då gnäller hon,” nej, sluta, jag sa att jag inte ville.”
det är som om vi ständigt måste gå på äggskal. Hon ber oss att dansa och sen gnälla om att vi dansar på fel sätt. Hon skriker och kastar tantrums, springer iväg och kastar sig mot soffan. Det är så ansträngande., Jag skulle älska lite trygghet och vägledning för att antingen nip detta i knoppen eller åtminstone känna sig trygga i våra svar. Tack så mycket.”
okej, Så vad jag vill hjälpa den här föräldern att göra och någon annan förälder i den här situationen är att flytta hennes perspektiv lite. Till exempel säger hon att hennes dotter just fyllt tre och har nyligen börjat agera mer. Då beskriver hon vevhet, skrik, frustration, känslor, hård beteende som förändrar hennes sinne — hon vill ha något, då vill hon inte ha det., Allt det, jag skulle inte ens uppfatta det som att agera ut när det gäller att trycka gränser, eftersom hon verkligen inte driver gränser där som ett barn gör när de slår oss, låt oss säga, eller slår ett syskon eller en vän, kasta leksaker.
vad den här tjejen låter som att hon gör släpper ut många känslor, släpper ut mycket frustration och stress och obekväma känslor. Nu kan det finnas andra skäl att den här föräldern inte har delat för att dessa känslor ska bubblas upp vid denna tidpunkt. Det är inte nödvändigtvis bara att ett barn blir tre, ofta finns det andra saker som händer., Kanske barnet börjar skolan eller föräldern väntar ett annat barn eller det finns andra saker som händer i familjen; de flyttar hus, det finns andra skäl att barn har mycket … vi kan bara kalla dem cranky som den här mamman gör, cranky känslor, frustration och bara ångest som hon behöver uttrycka.
Jag skulle inte se detta som beteende som du skulle behöva nip i knoppen eller ens försöka kontrollera på något sätt. Om det blir att trycka på dig, slå dig, bita eller något skadligt eller farligt då, ja, jag skulle stoppa det där., Men känslorna, vevheten, skrikandet, allt detta är bara hennes saker. Det är inte något som vi som föräldrar är ansvariga för, krävs för att fixa eller göra något åt. Det bästa vi kan göra är att rulla ut den röda mattan och låta henne falla sönder. Låt henne flundra, låt henne vara cranky, så cranky som hon vill vara.
uppfattar detta som hälsosamt och inte ett problem. Det kommer att hjälpa mycket. Tanken att de måste gå på äggskal … anledningen till att vi känner att vi måste gå på äggskal är att vi försöker undvika att vårt barn går till dessa obekväma platser., Ja, det är inte kul som förälder och det kommer att vara ansträngande säkert om vi försöker undvika att knäcka ett äggskal eller kliva på ett minfält eller hur du vill tänka på det.
om vi är i den positionen är det spänt för oss. Det är knepigt. Vi måste lägga energi på att försöka fixa detta och göra det bättre eller undvika det. Vi kommer att vara utmattade. Vi kommer att bli frustrerade.
för att använda en annan helt annan analogi är det som att försöka damma upp flödet, något som behöver flöda genom det är faktiskt hälsosamt, och vi försöker damma upp det och det är omöjligt., Ju mer vi dammar upp det desto mer samlas det i intensitet och måste brista ännu mer. Att låta det flöda, släppa det, inte se det som ditt problem är det bästa du kan göra.
vanligtvis vad som händer är att mer avslöjas om vad som orsakar detta. Kanske finns det några saker som dessa föräldrar kan titta på nu, några faktorer i den här lilla flickans liv, men det kan bara vara att hon flyttar in i nästa utvecklingsnivå och när det finns utveckling finns det obekväma känslor. Är detta ohälsosamt? Absolut inte.,
för att gå in på detaljerna för hur man hanterar detta … säger den här mamman att hon i allmänhet är cranky, skriker på sin pappa och mig. Låt henne skrika. Låt det inte störa dig. Barn skriker. Barn yngre än detta skriker och skriker. Det är så de uttrycker känslorna. De har inte mognad och förståelse för sina känslor för att kunna formulera dem i ord och säga, ”Jag vaknade på fel sida av sängen och allt känns, ugh, och jag är för trött och jag kan inte hantera någonting.”De kan inte uttrycka det så så så det kommer ut som, ingenting känns rätt., Jag tror jag vill ha det här, men jag vill inte ha det här!
Jag kan relatera till detta, Jag känner mig fortfarande så här ibland och jag uppför mig förmodligen nästan som hon beter sig. Jag tror att vi alla känner oss överväldigade ibland och ingenting känns rätt och vi vill bara skrika på alla eller floppa på golvet och vara cranky. Det är okej att vara sur. Det är okej att vara alla dessa känslor.
de exempel Hon ger är: ”igår vaknade hon och var glad i ungefär en minut och sedan frågade pappa,’ är du hungrig, vill du äggröra?,”Pappa erbjöd henne riktigt fina frukost idéer och hon gnällde och skrek,” inget stopp!'”
hon ville spränga. Hon ville bara uttrycka sin svårighet att vakna och möta dagen. Släpp det.
om hon säger, ”Inget stopp”, skulle jag sluta. Jag skulle andas. Man kan säga, ”skjut, du har svårt. Säg till när du är redo att komma och äta så hjälper jag dig att komma ur sängen.”
Jag vet inte vilken typ av säng hon är i, men du kan hämta henne om hon fortfarande är i en spjälsäng., Låt henne floppa, låt henne rulla på golvet och vara cranky, det är verkligen okej och det kommer alla att passera snabbare om du låter det, precis som den floden som flyter av det måste hända.
Jag skulle inte rusa för att få henne sin frukost om hon uttrycker det så. Vi vill inte vara dörrmattor. Vi vill inte ha våra egna gränser, men jag skulle inte bli arg på henne heller och bli förolämpad eller känna att det är oförskämt beteende. Det är beteende som verkligen gör mycket mening för en treåring även om hon inte har annan stress i sitt liv.,
Du kan kliva ur vägen för det lite, inte på äggskal, men självsäkert, gå åt sidan för att låta floden flöda. När hon mår bättre får hon en idé om något att äta.
om du tror att en del av detta är att hon vaknade för hungrig, kan du göra lite mat för henne och låta henne veta, ”din mat är här när du är redo för det.”Återigen, låta henne ha sina känslor, inte försöka rusa ut ur det, inte döma henne för att känna så, och definitivt inte döma dig själv eller känna att du måste fixa detta och göra det bättre för henne.,
då säger hon att dottern bad om att läsa en bok och mamma säger, ”Visst, ” väldigt snyggt”, Låt mig bara avsluta med att göra dessa rätter.”
ja, så det är tufft när vi blir dumpade på, när vi gör en insats och vi är optimistiska. Det är en sådan typisk sak som barn gör, det är den där saken att ta ut sina känslor på de människor som är närmast dem, de människor som visar dem mest kärlek och är de snällaste. Det är de människor som de känner sig säkra att spränga på., Så jag inser att det är svårt att inte ta det personligt ibland och det är därför jag skulle vara något skyddande för dig själv men jag skulle inte ha ett agg heller. Jag skulle bara, Åh ja, titta på din man, dela lite veta blick, Andas och låt det gå, och vänta, vänta på att hon ska må bättre och vara redo att göra något med dig.
om du fortfarande är tillgänglig då, bra, och om du inte mår dåligt om det heller. Om du gör ett bra erbjudande så där och hon säger, ” Nej stopp, jag sa att jag inte ville,” du kunde säga något i stil med, ” Åh, det är roligt, jag trodde att du gjorde., Okej, ” och släpp henne. Återigen ser det inte som ett problem, inget som du måste fixa eller oroa dig för.
Jag inser att det är en hård tankegång att verkligen släppa taget och låta känslor vara och lita på att det finns en anledning och att det är det bästa som hon kan göra just där.
det här är när mamman säger, ” Det är som om vi ständigt måste gå på äggskal. Hon ber oss att dansa och sen gnälla om att vi dansar på fel sätt.”
låt bomberna gå runt omkring dig. Den andra saken här är att dansa inte om du inte vill dansa., Om du inte verkligen vill, om du tror att du gör det eftersom detta är en annan äggskal du kan undvika, gör det inte. Kom inte från ett ställe att försöka behaga henne. Lyssna på dig själv. Bara erbjuda saker som du verkligen vill göra och att du inte har något emot att hon avvisar, du kommer inte att ta det personligt. Du kommer inte att känna dig som, Åh, titta hur mycket jag gjorde för dig!
det är där vi måste ha vår gräns, och har det förtroendet för oss själva.
och om du dansar och hon whines att du dansar på fel sätt, rycka på axlarna och vet att det inte handlar om dans., Det handlar inte om detaljerna. Det handlar bara om att hon måste gnälla, behöva avvisa, behöva ta ut det på dig. Det finns så många gånger så här som föräldrar där vi verkligen måste stiga upp högt och vara den större personen som inte böjer sig för att ta det här som en liten treåring gör personligen.
jag förstår att det är svårt, de verkar så stora och mogna ibland för oss och vi glömmer, vi alla gör, vi glömmer att de är väldigt omogna, att de inte vet varför de beter sig som de är. De vill inte behandla oss så. De menar det inte för det mesta., Och i ett annat humör skulle vi se en helt annan sida som är tacksam för oss, som berättar sanningen, vilket är att de älskar oss. Vi kan inte få det när vi vill ha det, bara när de vill ge det till oss, tyvärr.
så skriker och kastar tantrums, springer iväg, kastar sig mot soffan, det är alla sätt som intensiva barn visar sina känslor. De faller ihop så att de kan må bättre igen.,
hon sa att jag skulle älska lite trygghet och vägledning, så jag hoppas kunna försäkra att detta är normalt, det är inget fel som händer här, och det är verkligen allt hon behöver göra är att lita på det, låt det vara och sluta försöka undvika det på något sätt eller göra det bättre. Kom igen, kom igen. Låt henne vara den vevaste tjejen i universum den dagen, det är hälsosamt att känna så.
hon säger att det är så ansträngande. Ja, det är ansträngande om vi försöker slåss eller fixa det eller stötta upp det eller damma upp det. Det kommer att bli ansträngande. Köp inte in den rollen. Lägg inte det på din arbetsbeskrivning., Släpp det, ge upp det.
Jag hoppas att det hjälper den här föräldern att känna sig mer självsäker i sitt svar.
Vänligen kolla in några av mina andra podcasts på min hemsida, janetlansbury.com, de är alla indexerade efter ämne och kategori så du borde kunna hitta vilket ämne du är intresserad av. Dessutom finns båda mina böcker tillgängliga på ljud vid Audible. Inga dåliga barn, småbarn disciplin utan skam och höja barnomsorg, en Guide till respektfull föräldraskap. Följ bara länken i liner noterna i denna podcast eller gå till boksektionen på min hemsida., Du kan också få dem i Pocket på Amazon och en ebook på Amazon, Barnes och Noble, och Apple.com.
Jag har också en exklusiv ljudserie, sessioner. Det finns sex enskilda inspelningar av samråd jag har haft med föräldrar där de går med på att spelas in och vi diskuterar alla deras föräldraskap frågor. Vi har en fram och tillbaka som för mig är till stor hjälp för att utforska sina ämnen och hitta lösningar. Dessa är tillgängliga genom att gå till sessionsaudio.com och du kan läsa en beskrivning av varje episod och beställa dem individuellt eller få dem alla ungefär tre timmars ljud för knappt $ 20.,
Tack för att du lyssnade. Vi klarar det här.